הפרעות בשיחה הן אחת מהפרות התקשורת המשמעותיות ביותר בחיי היומיום. בין אם בפגישות עבודה, שיחות משפחתיות או מפגשים חברתיים, כולנו חווינו את התסכול כאשר מישהו קוטע אותנו באמצע המשפט. מומחי תקשורת מסכימים שישנן דרכים אפקטיביות להתמודד עם תופעה זו מבלי לפגוע ביחסים או ליצור מתח מיותר. הטכניקות הבאות יעניקו לכם את הכלים לשמור על הקול שלכם בכל שיחה ולהבטיח שהמסר שלכם יישמע בבהירות.
להבין את מקור ההפרעה 🧠
חשוב להבין שלא כל ההפרעות נובעות מאותו מקום. לפי עו"ד ג'פרסון פישר, מחבר הספר The Next Conversation, לעתים אנשים קוטעים אתכם כי הם נוירודיברגנטים ו"מתקשים להתרכז מבלי לדבר". במקרים כאלה, כדאי לאפשר להם להוציא את המילים שלהם; הם לא מתכוונים לפגוע.
במקרים אחרים, בן השיחה שלכם בוחר במודע לדבר מעליכם. "מה שהם אומרים הוא, 'מה שיש לי לומר חשוב יותר ממה שיש לך לומר'," מציין פישר. "במובן מסוים, הם רומסים את הערך העצמי שלכם ומציבים את עצמם מעליכם."
שמונה אסטרטגיות מומחים ממליצים:
1. פשוט המשיכו לדבר 🗣️
בפעם הראשונה שמישהו מדבר מעליכם, המשיכו לדבר כאילו לא הופרעתם. "אם אתם עוצרים, אתם מאפשרים לאדם השני להתערב," אומרת ג'מילה מוסייבה, מומחית לנימוסים המפרסמת סרטוני הדרכה ביוטיוב.
"זה עשוי להישמע כאילו זה לא מנומס להמשיך במה שאתם אומרים, אבל זה מבסס כוח. אתם לא מאפשרים להם לחתוך בתוך המסר שלכם."
המפתח הוא לשמור על אותו טון: אל תרימו את קולכם ואל תתחילו למלמל. "אתם לא מראים להם שאתם מוטרדים מזה, ואתם לא נותנים להם את תשומת הלב שהם מחפשים."
2. "אני לא יכול/ה לשמוע אותך כשאתה מפריע לי" 🔇
אם האדם המפריע ממשיך לעשות זאת, הגיע הזמן לפעול. פנו אליהם בשמם: "שמות מושכים את תשומת הלב של אנשים," אומר פישר.
"זה לא אני שאומר משהו עליך. זה אני שאומר את זה עלי: 'אני לא יכול לשמוע אותך'." זה, לדבריו, בדרך כלל שם קץ להפרעות.
3. "האם אני יכול/ה לסיים?" ✋
אנשים לעתים קרובות עושים את הטעות של התנצלות כשהם אלה שמופרעים: "סליחה, האם אני יכול להמשיך?" הימנעו מכך - לא עשיתם שום דבר רע, אומרת אליס פאוורס, המנהלת חברת הכשרת תקשורת גלובלית.
במקום זאת, שאלו אם אתם יכולים לסיים את מה שאמרתם. "עשו זאת בדרך בטוחה, שכמעט אף אחד לא יגיד, 'לא, אתה לא יכול לסיים'," היא אומרת. "זה מנומס, טקטי ומקצועי - אתם לא מנסים להרחיק אותם."
4. "אעביר את זכות הדיבור אליך כשאסיים את הדברים" 🔄
זוהי דוגמה נוספת לאיך פתיחה בשמו של מישהו מושכת מיד את תשומת לבו. ברגע שיש לכם את זה, "אתם מבהירים ומגדירים את הציפיות," אומרת פאוורס.
"אתם מציבים את עצמכם בשליטה על המצב ונותנים להם שקט נפשי: 'אכפת לי ממה שיש לך לומר. אני רוצה לשמוע את זה, אז אל תדאג שאני לא מעריך את נקודת המבט שלך'."
5. "אני רוצה לסיים את הדברים - תודה על הסבלנות" 🙏
חשוב לשלב את המילים עם שפת גוף נכונה, מדגישה מוסייבה. היא הבחינה שכאשר מופרעים, אנשים נוטים להתכווץ - הם מגלגלים את הכתפיים פנימה ומכניסים את הצוואר, כמעט מנסים להקטין את עצמם.
במקום זאת, "גלגלו את הכתפיים לאחור והורידו אותן, כמעט בתנועה מוגזמת," היא מייעצת. החזה שלכם צריך להיות בחוץ - לא בצורה שחוחה - והצוואר מוארך ופתוח, עם כפות ידיים פתוחות וגלויות. "אנחנו רוצים להראות שיש לנו שליטה בחדר."
6. "אני רוצה לוודא: האם זו שיחה, או שאתה צריך אותי כאן רק כדי להקשיב?" 🤔
יש רמות שונות לתגובה להפרעה - וזה בהחלט לא צעד ראשון. אבל אם זה קורה שוב ושוב, פישר אוהב את הדרך הממוקדת הזו לציין את העבירה. "זה נוטה לטפל בבעיה," הוא אומר.
7. "היו כמה פעמים לאחרונה, כולל היום, שבהן הרגשתי שלא ממש יכולתי לשתף את דברים שרציתי לומר" 💬
אם אתם מתמודדים עם מפריע סדרתי - אולי עמית שמתערב בכל פעם שאתם מתחילים לשתף רעיון - התייחסו לנושא בשיחה אישית, מציעה פאוורס.
משכו את האדם הצידה אחרי הפגישה ואמרו להם שאתם מרגישים שהם אינם פתוחים למחשבות שלכם, כי בכל פעם שאתם מדברים, הם מתפרצים. "שווה לנהל שיחה כדי להבין מדוע זה קורה, וכיצד שניכם יכולים להפחית את הסבירות שזה יקרה שוב."
8. לסייע לאחרים שנקטעים: "ציינת נקודה מעניינת. תוכל/י להרחיב יותר על כך?" 🤝
טיפ בונוס: מה לעשות כשאתם רואים מישהו אחר נקטע? התשובה תלויה בהקשר. אולי האדם היה מעדיף להגן על עצמו, אז שקלו את הדינמיקה במשחק.
"יש אנשים שירגישו, 'האם הם מנסים להציל אותי? אני לא צריכה גיבור; אני יכולה להתמודד עם זה בעצמי'," אומרת פאוורס. במקרה כזה, אתם עשויים לפנות לעמית שלכם באופן פרטי: "שמתי לב שלא יכולת לסיים את דבריך בישיבה. האם יעזור אם אתערב בפעם הבאה?"
באופן כללי, אם אתם רואים מישהו שדבריו הופרעו, אין נזק במציאת דרך להחזיר אליהם את זכות הדיבור. שאלה שמבקשת הרחבה היא דרך מכבדת להבטיח שקולם יישמע.
לבחור את האסטרטגיה המתאימה עבורכם 📊
זכרו כי לכל אחד מאיתנו יש סגנון תקשורת שונה, וחשוב לבחור את האסטרטגיה המתאימה למצב ולאופי שלכם. המפתח הוא לשמור על הכבוד העצמי שלכם מבלי ליצור קונפליקט מיותר.
אם אתם מתמודדים עם אדם שקוטע באופן כרוני, שקלו גם את הדינמיקה הרחבה יותר במקום העבודה או במשפחה. האם זו התנהגות שמופנית רק כלפיכם או כלפי כולם? האם יש מקום לשיחה קבוצתית על נורמות תקשורת בריאות יותר?
הכלים שהצגנו כאן יעזרו לכם לעמוד על שלכם ולהבטיח שהקול שלכם יישמע - בכבוד ובביטחון.
מקורות: TIME - Health by Angela Haupt, Jefferson Fisher - The Next Conversation, Jamila Musayeva - Etiquette Expert, Elise Powers - Communications Training Firm
המאמר נכתב בסיוע כלי ai ונערך על ידי עורכת המדור.
טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו