“בגידה יכולה להיות בגדר מתנה לחיי הזוגיות שלכם”

בשיתוף לימור בר נס

מדו”חות שפרסמה הנהלת בתי הדין הרבניים עולה כי בשנת 2022 התגרשו בישראל כ- 10,972 זוגות, ירידה קטנה לעומת שנת 2021, דאז פירקו את הקן המשפחתי כ- 11,600 זוגות. מדובר במספרים גבוהים שמצביעים על סוג של מכת מדינה, כאשר אחת הסיבות המרכזיות לפירוקן של משפחות רבות היא מעשה בגידה שקרתה בתוך חיי הזוגיות.

מי בוגד יותר, גברים או נשים?

תתפלאו לגלות כי המאזן די שוויוני, אך לימור בר נס, יועצת זוגית מנוסה ומי שהקימה את מרכז לב, מקום שנותן מענה למי שחווה קושי בחיי הזוגיות, המיניות וההורות, מספרת מתוך ניסיונה כי אין זה באמת משנה מי בגד, בת או בן הזוג, שני הצדדים צריכים לעשות עם עצמם חשבון נפש ולקחת כל אחד, מאה אחוז אחריות על הסיטואציה שנוצרה.

סביר להניח כי חלקכם שקראתם עכשיו את הפסקה האחרונה שפשפתם את עיניכם כלא מאמינים, האם באמת אפשר להאשים במשהו את הצד שנבגד ולא להצביע כאשם אך ורק על מי שחצה את הקווים האדומים?

הגישה של לימור בר נס היא אכן יוצאת דופן בנוף היועצים הזוגיים. כשזוג מגיע לאחר משבר בגידה ומעוניין להתגבר עליו, מבחינתה הצד הנבגד אינו בהכרח הקורבן והשני פוגע, אלא ששני הצדדים צריכים לקחת כל אחד אחריות על הצד שלו בסיטואציה שנוצרה, כמובן לא על הבגידה עצמה אבל כן למצוא את הסיבה היכן ומדוע הקרע נוצר עד לפיצוץ עצמו. “חשוב להכיר בכך שאף מערכת יחסים אינה חסינה מפני בגידה. המציאות מוכיחה שבגידה יכולה לקרות לכל אחד, ללא קשר למידת החזקה של הקשר. כשהשנים חולפות בני הזוג עלולים להרגיש פערים לא צפויים, לעיתים נוצרת הרגשה של “התכווצות” בתוך מסגרת הנישואים. בני זוג הרבה פעמים מדכאים רגשות וצרכים שמאיימים לפרוץ ועושים פשרות, לעיתים הפשרות נעשות כואבות מידיי. כאשר נמנעים מלתקשר בפתיחות ולהביע בכנות רצונות, צרכים ותחושות מבן או בת הזוג, זה הופך את הקרקע פורייה לבגידה” אומרת לימור בר נס.

“הבגידה מאפשרת תחושת קיום נפרדת ועצמאית, ללא התלות באחר. בגידה מאפשרת לגבר שנמצא במערכת יחסים סימביוטית לברוח, להרגיש חופשי ולהרגיש את עצמו בנפרד מבת הזוג שלו. בגידה מאפשרת לאישה שמרגישה נשלטת, מנוצלת ושהיא לא באה לידי ביטוי במערכת היחסים, לממש את עצמה, להרגיש חופש ופריחה מינית כפי שאולי לא חוותה מעולם. בגידה היא ניסיון לפתור דילמה וקושי בחיי הזוגיות שעל פניו נראים בלתי פתירים בדרך אחרת, אולם בגידה היא לעולם לא הפתרון לדילמה הזאת והסיבה לכך פשוטה, בגידה נשמרת בסוד, עד שמגלים אותה”.

“עצם קיומו של הסוד הגדול, השקר וההסתרה, הוא זה שבעצם לוקח את החופש ומבטל את היכולת שלנו להביט על עצמנו במראה בכנות ובאומץ. לכן אני לעולם לא אמליץ לבני זוג לבגוד, אך הבגידה כשלעצמה לא חייבת לשבור סופית את חיי הזוגיות, אלא אפשר לנצל אותה כדי למצוא משהו חדש בתוכנו ולהתחבר אחד לשני מתוך מקום בוגר ואותנטי, זאת הזדמנות לגרום לזוגות להתחבר מחדש תוך שדרוג והעמקת היחסים”, לימור בר נס מסבירה.

מהי בגידה?

לימור בר נס טוענת כי מי שיכולים לקבוע מהי בגידה במערכת היחסים אלו הם אך ורק בני הזוג ולא אף אחד אחר. יש מי שמבחינתם רומן רגשי שבא לידי ביטוי בשיחות נפש עם מישהו או מישהי אחר/ת היא בגידה. יש מי שמבחינתם רק כאשר נוצרת אינטימיות מינית זו חציית גבול, ויש כאלה שתופסים את בני הזוג שלהם צופים בפורנו ומבחינתם זו בגידה לכל דבר.
“חשוב לקבוע גבולות גזרה שיהיו מוסכמים ע”י שני הצדדים. תקשורת פתוחה וכנה היא הרבה פעמים הפתרון לצורך לבגוד בבן/ת הזוג”

בגידה היא לא פתרון

בני אדם רוצים להרגיש חופשיים ועצמאיים. הלחץ של מסגרת הנישואים גורם לא פעם לבדידות ולפחד מפני איבוד זהות. האנשים מרגישים שהם חייבים לשחרר את האני האמיתי שלהם ומוצאים שאחת הדרכים הקלות לעשות זאת הוא מחוץ למסגרת הנישואים. הם מרגישים שרק אם יבגדו או יתגרשו הם יוכלו להיות הם עצמם.

“אם מערכת זוגית לא מתפקדת כהלכה ואחד מהצדדים מרגיש שהלך לאיבוד או שלא מוערך דיו, הוא חייב לשים את הקלפים על השולחן ולפתוח את הלב בפני הצד השני, במקום לברוח למחוזות אחרים. אדם בוגר שהחליט להיכנס למערכת יחסים בלעדית עם אדם אחר, בעצם הבגידה הוא מבטל את הבחירה שקיבל בעצמו ולכן הוא בעצם בוגד בעצמו. בנוסף, הוא בוחר בחיים של שתיקה והסתרה שאינם פותרים דבר” טוענת לימור בר נס.

“הצד הנבגד והפגוע חש השפלה, כעס, מוטרד ממחשבות ודמיונות חוזרים וקשים מנשוא. בכדי לצאת מהתחושות הקשות הללו הוא יצטרך להבין דבר אחד חשוב, הצד הבוגד בגד קודם כל בעצמו. בהחלטה שקיבל הוא הרבה פעמים בגד בערכים שהוא עצמו הגיע איתם לזוגיות ובאקט הבגידה הבוגד לא השתחרר מהאזיקים הסמויים של הזוגיות, אלא פגע בעצמו פגיעה קשה”.

“הרבה פעמים זוגות מגיעים אליי לקליניקה במצב סימביוטי. הם “מעורבבים אחד עם השני”, וכבר לא יודעים איפה האחד מתחיל ואיפה האחר נגמר, זו תוצאה ישירה לכך שהם תולים את כל הערך העצמי שלהם בבן או בת הזוג. החיבור הזוגי נעשה תלותי עד כדי שהם לא מסוגלים לחשוב בעצמם, לנהל את עצמם ולדעת מה הם רוצים באמת, אז כל דבר שבן הזוג עושה מרגיש כאילו “הוא עושה את זה לי” ואין לקיחת אחריות. אפשר לחיות ממקום של קורבן, לשים פוקוס על הבעיות אחד של השני, להיתלות בטראומות מן העבר ולהעביר חיים שלמים בתחושה של אפיסת כוחות ואפשר גם אחרת.

“העבודה אצלי בקליניקה היא קודם כל אישית, כל אחד בודק ומתבונן בחלקים של עצמו שנזנחו, נשכחו והלכו לאיבוד. אנו גם מגלים יחד את אותם חלקים שהתעוררו עם השנים לאחר שבחרו להתעלם מהם זמן רב מדי. רק לאחר שבני הזוג מסוגלים להביט בכל החלקים באומץ, יש ביכולתי להביא אותם למציאות אחרת, לזוגיות שיש בה מקום להתפתחות וצמיחה. אני מזכירה לזוגות שמגיעים אליי כי זוגיות זה לא המקום בו הצרכים של צד אחד אמורים להתמלא על ידי האחר, כי אז הוא או היא נשארים במקום הנזקק והילדותי, זוגיות היא מקום של נתינה והתרחבות”.

לאחר הבגידה פותחים בפרק ב’ עם אותם בני הזוג

“ראיתי זוגות רבים שלא רק שורדים בגידה אלא מקיימים זוגיות טובה ובריאה יותר לאחריה. למעשה, אני מאמינה שעם העבודה הנכונה הנישואים שלכם יכולים להיות חזקים וטובים יותר מאי פעם דווקא בזכות המשבר” אומרת לימור בר נס.

הזמן הממוצע של טיפול זוגי אצל לימור בר נס, בניסיון לבנות בסיס חדש לצמיחה הוא יחסית מהיר. ההבטחה שהיא מפורסמת בגינה היא שבסוף התהליך כל אחד מבני הזוג ייקח על עצמו 100% מהאחריות על מערכת היחסים שהובילה לבגידה. רק כך לטענתה הם יוכלו לצאת לפרק ב’ משותף מוצלח הרבה יותר. במידה ויעדיפו לפרק את הקן המשפחתי, ברוב הפעמים דפוס הפעולה האישי שלהם שגרם להרס הזוגיות הראשונה יחזור על עצמו גם מול בני זוג חדשים. “בסופו של הטיפול הזוגי שאני דוגלת בו, שני בני הזוג יוכלו לראות האחד את השנייה בעיניים בוגרות ומפוקחות יותר, עד כדי התאהבות עוצמתית ומלאת תשוקה. לכן אני לא נבהלת כאשר ישנה בגידה אלא רואה במשבר הקשה הזה סוג של הזדמנות באמצע החיים. הכי קל זה לפרק את הבית, לקרוע את המשפחה ולחלק את הרכוש, אבל בגידה לעולם לא באה סתם ככה, אלא מתוך סיבה. וכששואלים אותי אם אני יכולה להחזיר את מצב היחסים לתקופה שקדמה לבגידה אני עונה שלעולם לא תהיה לי שאיפה להחזיר את המצב לקדמותו, הרי זה בדיוק אותו מצב שהוביל לבגידה אז למה לבחור בדרך הזאת?
לימור בר נס סיכמה את הדברים.

מדריך “ההזדמנות השנייה” אותו כתבה לימור, נכתב מתוך ניסיון של שנים בעבודה עם זוגות לאחר משבר אמון. המדריך נותן לשני הצדדים הכוונה, תובנות וכלים לניווט בזמן סערה, בקושי ובטלטלה הרגשית שעוברת עליהם. המדריך מתמודד עם השאלות הקשות, מעניק פתרונות באופן שיטתי, ברור ובעיקר לא שיפוטי ומעניק הזדמנות שניה אמיתית לשני בני הזוג להתחיל מחדש. המדריך זמין גם בשפה האנגלית.

לימור בר נס: יצירת קשר

לימור בר נס היא יועצת זוגית מהפכנית. בעוד שלאחר בגידה רבים עסוקים במשחקי אגו שנפגע בהתבוססות בכאב או ומחפשים לשמוע סליחה, היא רואה בבגידה הזדמנות לפתוח את הפצע, לנקות אותו ולגעת בכאב האמיתי. בסופו של תהליך בו שני הצדדים גם יחד יעשו חשבון נפש בעזרת ההדרכה האישית שלה, מי שהיו על סף מלחמת עולם שלישית, יוכלו  להתחבר מחדש ממקום נקי, ולעשות היכרות מחודשת שתגרום לשניהם לחשוק ולהתגעגע האחד לשנייה.

בין אם אתם בצד הנבגד או הבוגד ואתם רוצים לצאת לדרך חדשה, זה הזמן לשמוע קול אחר וייחודי של יועצת זוגית שמוכיחה אחרת.

ליצירת קשר, חייגו: 052-295-5150

אתר

פייסבוק

בשיתוף לימור בר נס