הילדים סירבו ללכת לקייטנה. גיליתי 5 שיטות שגרמו להם להתחרט

אחרי ששילמתי ממיטב כספי לקייטנה לבחירתם, התברר שהילדים מעדיפים לא ללכת. כלומר, הם לא רוצים לנסוע עם כל החברים שלהם לפארק טרמפולינות, והם כן רוצים לשבת מחוץ לדלת הסגורה של חדר העבודה שלי ולגרד בדלת כמו חתול. בדיוק באותו האופן שבו עומד עדיין במקרר סיר מלא בפסטה בולונז שהכנתי להם, אבל הקטן שוכב כרגע על הרצפה ואוכל פיתה עם יוגורט (מתכון שלו).

עכשיו, אוגוסט, כן?לכולם קשה, תראו את מלי יהלומי,עד ארגנטינה היא ברחה כדי לא להיות עם הנכדים בחופש. וזה לא שתכננתי את זה, אוקיי? אלו היו אירועים מבודדים, בלי אידיאולוגיה סדורה מאחוריהם. אני פשוט הייתי מיי יוז'ואל לאבלי סלף, ועל הדרך גיליתי שיש פעולות מסוימות שיגרמו לילדים שלי כן לרצות ללכת לקייטנה מחר. איזה מין פרצוף יהיה לי אם אני לא אחלוק אותן איתכם?

אם במקרה כל מה שיש לה בלו"ז זה לשכב הפוך על הספה ולראות האנה מונטנה, אין מניעה שתוציאו החוצה את כל מה שיש לה בארון, ותמצאו שם פתקים זועמים שהיא כתבה לך לפני שנתיים ושכבות של סליים שאפשר לתארך גיאולוגית

1. ניקיון יסודי

אי אפשר להאשים אמא שרוצה שהחדר של הילדה יהיה נקי ומסודר, במיוחד אחרי שמצאת ג'וקים בבית הבובות. מתברר שהילדה מגישה לאוגר שלה שם ארוחות, "כי זה חמוד שהכל בגודל שלו". הבעיה היא שכשפוקדים עליה לסדר את החדר, היא אוספת את כל הדברים שעל הרצפה, מכניסה אותם לתוך שקית ושמה את השקית בארון. כך שהדרך היחידה לגרום לה לסדר ולנקות כמו שצריך, היא לשבת שם איתה ולפקח.

לא יודעים מה לעשות עם הילדים בחופש הגדול? אולי כאן הפתרון

אם במקרה אוגוסט והיא במקרה נמצאת בבית, ובמקרה כל מה שיש לה בלו"ז זה לשכב הפוך על הספה ולראות האנה מונטנה, אין מניעה שתוציאו החוצה את כל מה שיש לה בארון, במגירות של השולחן ובארגז המצעים, ותמצאו שם פתקים זועמים שהיא כתבה לך לפני שנתיים ושכבות של סליים שאפשר לתארך גיאולוגית. אחרי שלוש שעות וארבע שקיות זבל, החדר יהיה סוף־סוף נקי והילדה תנסה להימנע מלעבור לידך באותו החדר, כדי לא לקבל חס וחלילה עוד משימות.

אולי הם יעזרו? ארגון הקייטנות של ישראל

2. "קחי איתך את אח שלך"

אין בעיה, את יכולה לרדת עם חברה למטה, אבל קחי איתך את אח שלך. את יכולה ללכת לקנות מצרכים לעוגה, אבל קחי איתך את אח שלך. את יכולה להקים דוכן לימונדה, אבל קחי איתך את אח שלך. את יכולה לנסוע על אופניים, להצטרף ללהקה, להיות אסטרונאוטית של נאס"א, אבל קחי איתך את אח שלך. אחרי יום שלם בחברת ילד בן 5 שמתחיל לצרוח כשלא עושים בדיוק את מה שהוא רוצה, למחרת בבוקר היא תקום לפנייך ותחכה מוכנה ליד הדלת. אמנם הקטן לא ילמד מזה כלום, אבל הסעיף הבא הוא בשבילו:

3. מסכים

בימים א'-ה' בין השעות 8:00 ו־16:00 מותר טאבלט, אבל רק באפליקציה של השחמט. אם הוא לא הולך לקייטנה, לפחות שילמד מה זו פתיחה איטלקית. ככה תוכלי בעוד חצי שנה מהיום לשבת עם הילד בחדר ההמתנה של הרופא, לתת לו לשחק בטלפון ועדיין להתנשא על ההורים האחרים בתור.

כדאי להיזהר: כך שעות אינסופיות מול המסך ישפיעו על הילדים

מותר מחשב, אבל רק באתר של משרד החינוך. מותר טלוויזיה, אבל רק סרטי דיסני ללא דיבוב, שילמדו אנגלית. מובן שיהיו מחאות, אבל בשביל זה קיים הסעיף הבא:

4. "מי שמתלונן - מקבל מטלה"

לא יודעת אם סיפרתי לכם בעבר על העיקרון ההורי שאני הכי גאה בו, וכן, חשבתי עליו בעצמי (עדיין חשוב לי לתת קרדיט להורים שלי, שאמנם לא נתנו לנו מטלות כשהתלוננו, אבל זה כי לא העזנו להתלונן). זה קונספט שפחות מתאים לימות שגרה, כשכולם גם ככה מוצפים במשימות, אבל הוא מושלם לחופשות ולחגים. אני באופן אישי לא השקיתי את העציצים כבר חודשיים והם נראים נהדר. נכון לעכשיו אני ממש מקווה שהילדים יתלוננו, כי יש מלא אבק מעל מייבש הכביסה.

5. לסמן וי

אין כמו אוגוסט לעשות את כל המשימות המשמימות שדחית כל השנה, יום-יומיים כאלה והילדים רושמים את עצמם מעכשיו לקייטנה של השנה הבאה: בדיקות דם, שיננית, חידוש דרכונים (כולם כבר טסו אז לשכות משרד הפנים ריקות), זו גם ההזדמנות לבקר קרובי משפחה שאת שונאת, לקפוץ לבנק, לעשות טיפול עשרת אלפים לאוטו. נואוט טו סלף: לבדוק אם אפשר לעשות חיסוני שפעת כבר מעכשיו.

מתכון לפיתה עם יוגורט

המצרכים:
1 פיתה
1 יוגורט
אופן ההכנה:
קחו פיתה, שפכו פנימה את היוגורט.
הגישו.