הרוצח השקט של הזוגיות: למה הזנחה בקשר עלולה להוביל לבגידה

אנחנו נוטים לחשוב שזוגיות מתפרקת בגלל דברים גדולים ודרמטיים - משבר כלכלי, בגידה או מריבה גדולה. אבל האמת? לפעמים הדבר הכי הרסני הוא בדיוק מה שנראה תמים. מה שמצטבר לאט, ולא שמים לב אליו עד שכבר מאוחר מדי.

"הזנחה היא אחד הדברים הכי קשים בזוגיות, ובאמת אפשר להגיד שהיא הרוצח השקט שלה", אומרת המאמנת הזוגית הדר זוהר. "זה לא בגידה שמתרחשת בפיצוץ אחד. זה כמו ספינה ששוקעת לאט לאט - אין רגע דרמטי שאפשר להצביע עליו ולהגיד 'הנה, פה זה נגמר'. אבל בסוף, הרבה זוגות שמגיעים אליי לטיפול מציינים את ההזנחה כדבר שהכי הפריע להם לאורך זמן, עד שלא יכלו יותר". 

הזנחה היא לא רק הכרס

כשמדברים על הזנחה בזוגיות, קל לחשוב על הצד החיצוני - עלייה במשקל, טרנינגים, פחות טיפוח. אבל מסתבר שזה רק חלק מהתמונה. "הזנחה בזוגיות מתחלקת לשני סוגים עיקריים: הזנחה רגשית והזנחה עצמית. ובשני המקרים מדובר בסוג של היעדר נוכחות". 

הזנחה רגשית היא התחושה הקשה של להיות ביחד - ולהרגיש לבד. "זה קורה כשהצד השני כבר לא באמת מתעניין, לא שואל, מקשיב בחצי אוזן תוך כדי שהוא בטלפון, מגיב בעדישות או בביטול. השיחות נהיות טכניות: מי לוקח את הילדים, מי קונה, מי אוסף. כל התפעול נשאר - אבל החיבור נעלם".

זו תחושה מוכרת להרבה אנשים: זוגיות שמתחילה להרגיש כמו שותפות לדירה.
"אני קוראת לזה זוגיות של שותפים למקרר", אומרת זוהר. "חוץ מזה שהמקרר משותף - אין באמת משהו שמחבר".

בדידות בתוך קשר - הכאב הכי גדול

הזנחה רגשית כמעט תמיד מובילה לבדידות. "בדידות בתוך זוגיות היא הרבה יותר קשה מבדידות לבד. את עם מישהו, אבל מרגישה לבד, וזה נורא".

וככל שהקשר נמשך יותר זמן, התחושה הזו הופכת שכיחה יותר. "מעל שנתיים של זוגיות, כרבע מהאנשים כבר מדווחים על תחושת בדידות בתוך הקשר. זה נתון מטורף, והוא רק הולך וגדל עם השנים".

כשהטרנינגים הופכים למדים

הצד השני של המטבע הוא הזנחה עצמית, ועליה כמעט לא מדברים. "זה הרגע שבו אם הייתי פוגשת את בן הזוג שלי בדייט ראשון, לא הייתי מזהה אותו", אומרת זוהר. "פחות מקלחות, פחות היגיינה, פחות תנועה, פחות חיוניות. לפעמים אפילו הזנחה בסיסית מאוד".

נשים שמגיעות לקליניקה שלה מתארות בני זוג שלא מצחצחים שיניים, לא מתקלחים או לא מטפלים בעצמם. גברים מספרים שהפיג'מה הפכה לאאוטפיט הקבוע של בת הזוג.

ולפני שאנחנו ממהרים להחליט שמדובר בשיח שטחי, חשוב להבין שהפגיעה היא הרבה מעבר למראה חיצוני. "אנחנו לא מתאהבים רק ביופי או באופי. אנחנו מתאהבים באנרגיה, בחיוניות, בנוכחות. וכשהאדם מולך הולך ונכבה - הקסם נעלם".

והמשיכה לא מתה בגלל קמטים. היא מתה כי אין חיים בצד השני. ואז נכנסת אדישות, שהיא אחד הדברים הכי מסוכנים לקשר.

"בשלב הזה קורה לא פעם גם שינוי תפקידים - פתאום אחד מבני הזוג נהיה הורה: 'לך תתקלח', 'לך תסתפר'. וברגע שהקשר הופך למערכת של אמא-ילד או אבא-ילדה, אין תשוקה". 

המרחק הזה משפיע גם על האינטימיות. "יש זוגות שמפסיקים לישון ביחד, נרדמים על הספה, נמנעים ממגע. ומשם הדרך לריחוק עמוק יותר - קצרה".

למה זה קורה?

למרות שזה יכול להתפרש לרגעים שזה מגיע מחוסר אכפתיות של הצד השני, הזנחה כמעט אף פעם לא נובעת מחוסר אהבה. "זה לא כי לא אכפת לי מבן הזוג שלי. הרבה פעמים זה עומס, שחיקה, קריירה, ילדים, חיים. האדם עצמו נדחק הצידה". 

לעיתים זה גם קשור לדיכאון, לאובדן זהות, או לתחושת ייאוש. "יש רגע כזה שאנשים אומרים לעצמם: די, נמאס לי. ואז מפסיקים להשקיע - בעצמם ובקשר".

אבל הנוחות הזאת יכולה להטעות. "נוחות היא הרע שמתחפש לטוב. נוח לא להתאמץ, נוח לא לזוז - אבל יש לזה מחיר. והמחיר בזוגיות הוא כבד".

הקשר לבגידות

זה יכול להישמע קיצוני, אבל מתברר שזה נושא שיכול לדחוף לבגידות. "אנשים רוצים להרגיש אטרקטיביים, שרוצים אותם, שנמשכים אליהם. כשאתה כבר נורא לבד, וכבר אין לך פה כלום - הרבה פעמים פשוט מחפשים בחוץ". 

אז מה עושים אם הבן/בת הזוג מזניחים את עצמם? 

• זכרו שאנחנו לא יכולים לשנות אדם אחר. "אני לא יכולה לגרום לבן אדם להפסיק להזניח את עצמו. אני יכולה לשנות רק את עצמי, ואחר כך בתקווה ישתנה במקומי."
• חשוב לא להיות ההורה שלו/ה ולא להציק.
• לדבר בכנות, אבל בעדינות. "להגיד: 'אני מתגעגעת למה שהיה בינינו. בא לי להרגיש אותך חי'. זה לא להגיד 'אני אוהבת אותך בכל מצב' - כי זה לא נכון. אלא להגיד 'בא לי להרגיש אותך חי, אני מתגעגעת'".
• לזהות מה עומד מאחורי ההזנחה. "לראות – האם הוא שחוק? כועס? דיכאון? איבד את עצמו? הוא במקום לא טוב?"
• והכי חשוב: לקבל החלטה. "אם הצד השני ממשיך בזה, בסוף תצטרכו לקבל החלטה מה נכון לכם. אבל אל תצפו להצליח לשנות את הצד השני, כי זה בחיים לא יקרה".

אם אתם מזניחים את עצמכם:

• חזרו לתחזוקה יומיומית - "הכי פשוט. רגע להיות במקום של לזכור מה עשיתי, מה אני לא עושה היום, וכל יום לעשות עוד צעד אחד".
• בדקו מה עומד מאחורי ההזנחה - "האם זה משהו שקורה לי עכשיו פיזית בחיים? או נקמנות? כי יש הרבה נקמנות בתוך קשר - 'הוא לא מתייחס אליי, אז גם אני לא אתאמץ'". 
• קחו אחריות - "כמו שאני מגיעה לעבודה כי אני צריכה לשלם שכר דירה, ככה אני צריכה לקחת אחריות על החיים שלי, על הזוגיות שלי. להזנחה יש מחיר קטלני".

לסיכום

צריך להבין שזוגיות זו לא דבר קל, ושגרה בזוגיות היא הדבר הכי מבאס שיש. אבל אם אתם לא מכניסים רגעים, לא דואגים להיראות טוב, ולא במקום שמכניס אש לתוך הדבר הזה - זוגיות עלולה להפוך להיות הסיוט שלכם. ויש לכם דרך למנוע את זה.