יש הרבה דברים שיכולים להפריע לנו בדייטים - חוסר עניין, אגו מנופח, בעיית תקשורת. אבל נושא אחד כנראה מפריע יותר מהכל, ובעיקר לנשים. אני מדברת על קמצנות.
"תמיד כשאני שואלת אישה מה הדבר שהכי מפחיד אותה בבן זוג פוטנציאלי, היא אומרת: קמצן", מספרת המאמנת הזוגית הדר זוהר. "זו אולי התכונה שהכי קשה לדבר עליה בזוגיות, והכי הרסנית".
אבל מה זה בעצם אומר להיות קמצן? ואיך מבחינים בין מישהו שפשוט שומר על התקציב שלו לבין מישהו שהקמצנות תהפוך את החיים לידו לבלתי נסבלים?
חסכן זה לא קמצן
לפני שממהרים לתייג, זוהר עושה הבחנה חשובה בין חסכן לקמצן. "קמצן זה לא האם יש לי עכשיו כסף או אין לי, או כמה אני משלם. קמצן זו תפיסת עולם של חוסר. זה לחיות עם בן אדם שכל הזמן מרגיש שהעולם חייב לו, שכל המשאבים מוגבלים, הכל לא בטוח, וכל מה שיש היום יכול להיעלם מחר".
לדבריה, הקמצן חי בתחושה מתמדת שכל מה שהוא נותן - בין אם זה עשרה שקלים, אנרגיה או חום אנושי - גורע ממנו. כלומר אם אני מבזבז על מישהו, אני מתרוקן או מאבד שליטה. אפילו הפסיכולוג החברתי המפורסם, אריך פרום, הגדיר עשיר לא כמי שיש לו כסף, אלא כמי שיש לו נתינה. הקמצן הוא ההיפך המוחלט.
והנה הבעיה: הקמצן עצמו לא בהכרח סובל מהקמצנות שלו. "מי שסובל זה מי שמסביבו, מי שחי לידו", מדגישה זוהר. "תמיד יש מתח, התחשבנות, תמיד הוא זוכר מי שילם בפעם הקודמת. תמיד יש תחושה שאני צריכה לצמצם את הצרכים שלי, את הרצונות שלי - אין חופש".
למה זה הרסני לזוגיות
למרות שעל פניו הנושא נשמע שטחי - וכזה שאפשר למצוא את הדרך להסתדר איתו, המחיר שבסוף משלמים סביבו הוא עצום. "מי שחי עם קמצן לומד מהר מאוד לבטל את עצמו, את הרצונות שלו, השמחה, החופש.. הקמצנות פוגעת בחיי היום-יום, בכל מה שקשור להנאות פשוטות, בילויים ואפילו מיניות"
גם קמצנות רגשית היא חלק מהתמונה: "הוא בדרך כלל מתקשה גם לתת חום, אהבה, מחמאות. הכל קצר, אפקטיבי, מצומצם. אפילו אם הוא מפזר מחמאות לאחרים - בך הוא כמעט לא משקיע".
מאיפה זה מגיע?
באופן מפתיע, הקמצנות לא נובעת תמיד ממחסור כלכלי. "זה יכול להיות פחד הישרדות, חינוך נוקשה לחסכנות, טראומות, חוסר ביטחון או הרגלים שנוצרו בילדות. כסף הוא העוגן היחיד שנותן תחושת ביטחון ושליטה. מי שחי עם הקמצן חי לא רק עם חיסכון - אלא עם מערכת יחסים שמנוהלת על ידי פחד".
לפעמים זה קשור לערך עצמי. "כשאדם מרגיש חוסר הגנה, חוסר משמעות או חוסר בערך עצמי, הכסף הופך להיות הערך היחיד שלו. ואז אין מצב שהוא יוציא אותו, ובטח לא עליך".
או דווקא מקור לשליטה. "בסוף כסף הוא כוח, ומי ששולט בארנק, שולט במערכת היחסים".
לדבריה גם אנשים עשירים יכולים להרגיש חוסר ולחוש פחד מהוצאת כסף. "יכול להיות שיש להם מלא, אבל הם חוששים להוציא. הפחד של הקמצן הוא לא מצב כלכלי, אלא פחד מהחוסר".
אז איך מזהים את זה בדייטים ראשונים?
- בדייט ראשון הוא לא מזמין אותך - "ברור שהוא צריך לשלם, לא משנה מאיזה סיפור הוא מספר"
- חוסר נדיבות בסיסית - לא מציע, לא שואל מה בא לך, לא מראה עניין בצרכים שלך.
- התחשבנות קיצונית - בודק כל שקל בחשבון, זוכר מה הזמנת בתפריט, מתלונן על מחיר של כל דבר.
- ביקורת מתמדת - הוא מבקר את הבחירות שלך, מסעדות, חופשות, טיולים, ללא קשר לעלות הכספית.
- בחירה בזול תמיד - מחפש כל הזמן את האופציה החינמית או הזולה ביותר.
- קמצנות רגשית וזוגית - לא נותן חום, מחמאות או זמן. הכל קצר, אפקטיב ומהיר.
החלק המבאס פה שזה גם כנראה לא הולך לשתנות. "אם הקמצנות מופיעה כבר בהתחלה, זה לא ישתפר. הקמצן בדרך כלל לא סובל מהקמצנות שלו, מי שסובל הם הסובבים אותו. אז אם זה מתחיל בדייטים הראשונים, כדאי להפסיק את זה".
מה כן אפשר לעשות
אין פתרונות קסם, כי את לא יכולה לשנות אותו - זה חייב להגיע מרצונו האישי. וכאן נשארת הבחירה שלך - האם לחיות איתו או לא. "את צריכה להיות כנה עם עצמך - האם את מוכנה לספוג את הקמצנות שלו? אם לא, פשוט לא כדאי להיכנס לזה".
אז נכון שבעולם הדייטים הקשוח, שגם ככה יש לא מעט סיבות לפסול או לדחות התאמה פוטנציאלית, זה יכול להרגיש כמו משהו שאפשר להכיל, אבל כמו שהדר אומרת - "את לא יכולה לשנות קמצן. את יכולה רק לבחור אם להישאר בחיים שהוא מציע לך או לא".
טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו