בואו נודה על האמת - כולנו שיחקנו את "משחק הארנק" בדייט הראשון. אתן יודעות, הרגע הזה שמגיע החשבון ואת לא בטוחה אם להושיט יד לתיק, להמתין, או פשוט ללכת לשירותים ולקוות שהנושא הזה יפתר מעצמו.
אבל אם תשאלו את המאמנת הזוגית הדר זוהר, אין יותר מדי מה להתבלבל.
"כסף בזוגיות זה הכל חוץ מכסף", היא אומרת. "הוא מנהל בעצם את הרגשות, את הערכים והביטחון בזוגיות". ואם ניקח את זה צעד קדימה - הוא גם הגורם העיקרי לגירושים.
למה באמת גבר צריך לשלם? (רמז: זה לא בגלל הכסף)
זוהר רוצה שנבין משהו בסיסי: כשגבר משלם בדייט, זה לא רק "שילמתי את החשבון". זה בעצם האקט החיזורי. "ברגע שהגבר מוציא את הארנק ומשלם, יש איזה סוג של רוגע, ביטחון, תחושה שהוא מוביל, תחושה שהמסר הוא - את חשובה לי, אני בוחר בך".
בעידן של היום זה נשמע כמו משהו שונה בנוף, אבל הדר מדגישה את הנקודה העמוקה יותר: הצרכים בזוגיות הם שונים. "הוא לא צריך את החיזור כמוני, הוא צריך את תחושת החשיבות. וברגע שהוא משלם עליי, הוא גורם לי להרגיש מחוזרת, ואני מחזירה לו באנרגיה, בזה שאני גורמת לו להרגיש חשוב, אני נותנת לו חום, אני באה באיזושהי רכות - זו הדינמיקה הנכונה בין גבריות לנשיות".
במילים אחרות: לנשים יש יותר צורך בחיזור וביטחון, ולגברים יש את הצורך להרגיש חשובים, נחוצים ובעלי ערך. וכשכל אחד עונה על הצורך של השני - נוצרת הרמוניה אמיתית.
הצייד שהפך למשלם חשבון
"היום בעידן שלנו הגבר לא יכול ללכת לשחוט כבש", מסבירה זוהר בהומור. "הוא משלם בדייט. זה האקט החיזורי שלו. פעם הצייד היה מביא לך משהו שהוא שחט - עכשיו אין את זה, אז עכשיו הוא משלם על הקפה. עכשיו יכול להיות שיהיה לי פי עשר יותר כסף ממנו ואני יכולה לקנות את כל הבר. זה לא קשור. דרך האקט הזה הוא מעביר מסר".
אבל לפני שמישהו מתעצבן - זוהר ממהרת להבהיר שלא מדובר פה על מסעדות יקרות, וגם אין צורך להזמין את כל התפריט. "בדייטים ראשונים אתם לא מבקרי אוכל, תזמינו משהו קליל - כוס יין, כוס קפה, משהו שלא מרושש אבל גם לא בא ממקום של אי נוחות".
שלושת הדייטים הראשונים: תקופת החוזה
אם אתם שואלים את עצמכם כמה זמן זה אמור להימשך (וכמה כסף אתם אמורים לחסוך), הדר מציינת שהשלבים הראשונים הם קריטיים: "הגבר צריך לשלם בכל השלבים הראשונים, ובעיניי זה לפחות שלושה דייטים ראשונים". למה שלושה דווקא? "כי בעצם כל דבר שנעשה שלוש פעמים הופך לחוזה. ככה נקבע מי האקטיבי יותר בזוגיות".
אבל - וזה "אבל" גדול - הדבר הכי חשוב פה הוא הכרת תודה. "הגבר לא מצפה שתשלמי, אבל הוא בהחלט מצפה שתכירי תודה". והרבה פעמים, קשר נופל בדיוק על זה. "הוא הולך עם תחושת חמיצות, ועל זה הרבה פעמים הדבר הזה נופל".
"גבר מרגיש דרך הדבר הזה חשיבות", מסבירה זוהר. "את לא צריכה להחזיר באותו המטבע, את לא צריכה להתחשבן איתו בדייט הבא. ההחזרה שלך היא באנרגיה".
אז בעצם אפשר לוותר על משחק הארנק? או שבכל זאת כדאי לפחות להציע?
"אני חושבת שזה טעות, כל ההצגה הזאת של הארנק. זה לא אומר עליך כלום אם את לא מוציאה. את יכולה לגעת בתקווה שהוא יגיד לך לא, לא, לא, ואז תכירי תודה. החשוב בסופו של דבר שתלמדי לקבל ותראי את ההכרה.
אבל הכי פשוט? רגע לפני שאת קולטת שמסיימים - לכי לשירותים. ותקווי שהוא ישלם כבר את החשבון. ולגברים אני אומרת: תשלמו בזמן הזה. זה פותר את כל הסיפור".
אחרי הדייטים הראשונים: איך זה נראה בהמשך?
"מהדייט הרביעי אפשר להגיע לסוג של שותפות", היא מסבירה. "אבל לא דייט אני, דייט הוא - זה יראה מאוד מתחשבן. את יכולה לקנות כרטיסים לסרט, את יכולה לקנות לכם כרטיסים לסטנדאפ, את יכולה לשלם בדייט הרביעי, ואז תתני לו עוד שני דייטים. תמיד שהוא קצת יותר, כי אז זה מדבר על אקטיביות יותר גדולה".
כשהיא מרוויחה יותר
אי אפשר להתעלם בתוך השיח הזה מהעובדה שיש היום נשים שמרוויחות יותר מהגבר. ועדיין הדר לא מתרגשת מזה. "היום בעידן שלנו יש הרבה הזדמנויות לנשים", אומרת זוהר. "אני בטוחה שמנכ"לית של פייסבוק מרוויחה יותר מבעלה, ולא צריך אפילו ברמה הזאת - יש המון מצבים שהיא עובדת בהייטק והוא בתעשייה אווירית, או משפיעניות רשת שמרוויחות לא מעט".
"עצמאות כלכלית זה דבר מבורך", היא ממהרת להבהיר, "אבל ברגע שהיא משחקת על זה, קצת כל הזמן מעצימה את זה, מדברת על זה, עומדת עצמאית, מראה לו שהיא לא צריכה אותו - זה יגרום לו להרגיש מבוטל, שלא זקוקים לו, שהוא לא גבר".
והפתרון? "אני תמיד אומרת - מנכ"לית בעבודה, אישה בבית. את עדיין יכולה להיות הרכה. זה נותן לו את התחושה שאת צריכה אותו, שהוא בשבילך עולם".
זוהר מדגישה שזה ממש לא אומר שצריך להקטין את עצמך, או להרגיש שאת חייבת לו משהו. את צריכה לזכור שהוא מביא כסף, אבל את מביאה את ההקשבה, את ההכלה, את הרגישות, את מייצרת לו מוטיבציה, דוחפת אותו. זה שוויון, רק אחר.
למה "חצי-חצי" זה לא תמיד שוויון
"אנשים לא מבינים ששוויון אמיתי זה לא בחשבון הזה של מי שילם על מי", אומרת זוהר. "אישה מרגישה נאהבת מחיזור, ומזה שהוא נותן לה ומשקיע בה גם כסף. וגבר מרגיש נאהב כשהיא מגיבה אליו בצורה שגורמת לו להרגיש שהיא צריכה אותו.
דמייני איך זה נראה שמהדייט הראשון, אני אשלם עליו, אני אגיד אקח את השליטה - איך זה יראה? אני גם אאסוף אותו, אני גם אשלם עליו, זה מוזר. זו לא הדינמיקה הנכונה".
כשהדייט לא הלך טוב
אם היה דייט גרוע ואת יודעת שזה לא ימשיך, הדר מציעה שתתני לו לשלם אם הוא מציע. "אבל אם לא נוח לך, תגידי: 'הפעם אני מציעה חצי-חצי, כי אני מרגישה שלא יהיה לזה המשך ויש לנו פחות חיבור רומנטי, אבל בדייטים הבאים שלך, תציע לה לשלם עליה'".
למה? "כי הוא לא מבין ששילמת עכשיו בגלל שזה לא מסתדר. לפחות תעשי טובה לבנות הבאות שבאות אחרייך".
נקודה חשובה לסיום
"כסף הוא שפת אהבה, שפת ערך, שפת ביטחון", מסכמת זוהר. "הוא לא צריך להפוך למוקד כוח או שליטה". ואם גבר לא יכול להרשות לעצמו לשלם? "שלא יצא לדייט. שיסדר את החיים שלו ויקח אחריות. רוב האנשים לא ירצו לצאת עם מישהו שהוא מאוד לא יציב כלכלית. זה לא פוליטיקלי קורקט מה שאני אומרת, אבל זה אמיתי".
לנשים שמרגישות לא בנוח לקבל, היא מדגישה, "את יכולה הכל לבד זה ברור, אבל את לא רוצה להיות נשואה לעצמך. את רוצה גבר שירגיש שהוא תורם, נחוץ, אהוב. תלמדי לקבל, ותגידי תודה".
טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו