9 דרכים להתמודדות עם התנהגות נרקיסיסטית של הורה 🛡️💔

אז נניח שגדלתם עם הורה שבשבילו העולם מסתובב סביבו. אתם יודעים – הטיפוס שרואה בכם הרחבה של האגו שלו ולא בן אדם נפרד. זה לא רק מרגיש לא נעים, זה יכול להשפיע עמוקות על מי שאתם. וכן, גם כשכבר מזמן עברתם את גיל 18. אבל הנה חדשות מרעננות: אף פעם לא מאוחר מדי להתחיל לרפא את עצמכם. בואו נצלול פנימה, כי יש לנו הרבה על מה לדבר.

סימנים של הורות נרקיסיסטית 🚩

העדפה עצמית על פני צורכי הילדים

בוא נהיה כנים – הורה נרקיסיסט פשוט מציב את עצמו במקום הראשון, תמיד. צריכים תמיכה רגשית? "כן, אבל אתם לא מבינים מה אני עובר". זקוקים לטיפול רפואי? "אוי, אבל יש לי היום פגישה חשובה". זה כמו לנסות לקבל חיבוק מפסל – פשוט לא יקרה. מחקר מאיו קליניק מראים שזו תבנית התנהגות עקבית של אנשים עם תכונות נרקיסיסטיות – הצרכים שלהם תמיד קודמים.

שימוש בילד ככלי

אם אי פעם הרגשתם כמו אביזר במחזה שמישהו אחר כתב, כנראה שיש לכם הורה נרקיסיסט. הם משתמשים בכם להשיג דברים, לתמרן מצבים, ואז מתנהגים כאילו הם עשו לכם טובה. נחמד, לא?

התייחסות לילד כהרחבה של העצמי

"אתה הולך ללמוד רפואה, כי תמיד חלמתי להיות רופא." אם המשפט הזה מוכר לכם, יש לנו חדשות בשבילכם. הורים נרקיסיסטיים לא רואים אתכם כאנשים נפרדים עם רצונות ושאיפות משלכם. אתם פשוט הגרסה 2.0 שלהם, שאמורה להגשים את כל מה שהם לא הצליחו. באתר Psychology Today מתארים זאת כ"הרחבה נרקיסיסטית" – כשההורה רואה בילדו חלק בלתי נפרד מעצמו, ולא אדם נפרד.

ענן גז

"מעולם לא אמרתי את זה," הם אומרים, שעות ספורות אחרי שהם בהחלט אמרו בדיוק את זה. הגאזלייטינג הוא כלי בסיסי בארגז הכלים של הנרקיסיסט. הם משקרים, מתמרנים, ומעוותים את המציאות עד שאתם מתחילים לפקפק בשפיות שלכם. מהנה, נכון?

חוסר גבולות

"אני רק בודק מה קורה בחיים שלך!" זועק ההורה שקורא את היומן שלכם. הורים נרקיסיסטיים לא מכירים במושג "גבולות". החיים שלכם הם החיים שלהם, וזה פשוט לא נתון לדיון.

דרכי התמודדות עם הורות נרקיסיסטית 🛡️

1. הישענו על משפחה שבחרתם 

חברים – אלה האנשים שיצילו את השפיות שלכם. הם יגידו לכם, "כן, זה ממש מטורף שההורה שלך שלח לך 47 הודעות ב-3 בבוקר כי לא ענית על הראשונה". תמצאו לכם את הצוות התומך הזה ותיצמדו אליהם כמו טפט לקיר רטוב. הם הבונקר שלכם בסערה הנרקיסיסטית. כפי שמדגישים ב-Cleveland Clinic "אנשים שאתם סומכים עליהם כמו חברים, מבוגרים ואנשים מחוץ לבית יכולים להקשיב, לאמת ולחזק את רגשותיכם."

2. עבדו עם מטפל מקצועי

מטפל טוב הוא כמו מגלה מתכות בשדה מוקשים של גאזלייטינג. הם יעזרו לכם לנווט בתוך הבלגן הזה ולמצוא את הקול האמיתי שלכם מתחת לכל השכבות של "אתה לא מספיק טוב". וכן, עובד גם אם הטראומה כבר מאחוריכם. האם ידעתם שרוב המבוגרים שמגיעים לטיפול מגיעים בגלל הורים שלא היו בטיפול? משהו לחשוב עליו.

3. נהלו יומן

יומן הוא כמו חבר שתמיד מקשיב ואף פעם לא שופט. והכי חשוב – הוא לא ירוץ לספר להורה שלכם מה כתבתם בו (בתנאי שתמצאו מקום טוב להחביא אותו, כמובן). תתעדו את החוויות שלכם, גם אם אף אחד אחר לא מאמין לכם. האמת שלכם חשובה, ויום אחד אתם תסתכלו אחורה ותגידו, "וואו, זה באמת היה משוגע כמו שחשבתי".

אה, ודבר אחד חשוב – אם ההורה שלכם הוא מהסוג שפותח מגירות, השקיעו ביומן דיגיטלי עם סיסמה חזקה. לא שאנחנו יודעים מניסיון או משהו...

4. הגבילו את הקשר או הישארו בנושאים שטחיים

רוצים טיפ מקצועי? כשאתם מדברים עם הורה נרקיסיסט, דמיינו שאתם מדברים על מזג האוויר עם מישהו בתור לקופה בסופר. "כן, באמת חם היום. לא, לא התקדמתי בעבודה. כן, הילדים בסדר. נחמד לדבר איתך, להתראות!"

זה אולי ירגיש שטחי, אבל זו אסטרטגיית הישרדות. ברגע שתשתפו משהו עמוק או אמיתי – בום! זה הופך לתחמושת. כן, זה עצוב, אבל כזה הוא החיים עם נרקיסיסט. מומחי מאיו קליניק ממליצים על אסטרטגיות תקשורת מוגבלת כאלה בדיוק במקרים של יחסים מורכבים עם אנשים בעלי תכונות נרקיסיסטיות.

5. צרו ואכפו גבולות בריאים

גבולות הם המילה הכי סקסית בלקסיקון של הריפוי. שימו גבולות כמו שאתם שמים קרם הגנה בקיץ – עבה וללא התפשרות. "אם תצעק עליי, אני מנתק את השיחה." "אם תדברי על הגירושים שלי פעם נוספת, אנחנו עוזבים את הארוחה." והכי חשוב – תעמדו מאחורי המילים שלכם.

זה מרגיש לא נעים בהתחלה? בטח. אבל אתם תתרגלו לזה. ובצד השני של אי-הנוחות הזו נמצאת החירות.

היבטים נוספים להתמודדות

התאימו את הציפיות שלכם

חלום על הורה שיבין אתכם באמת? שיתמוך במי שאתם? זה נחמד, אבל אם יש לכם הורה נרקיסיסט, זה כמו לצפות שחתול ינבח. פשוט לא במערכת ההפעלה שלהם. כפי שמסבירים ב-Psychology Today, קבלת המציאות של מי שההורה שלכם באמת הוא צעד קריטי בתהליך הריפוי.

להתאים ציפיות לא אומר לקבל התעללות. זה פשוט אומר להפסיק לצפות לתפוחים מעץ הבננות. ברגע שתבינו שההורה שלכם פשוט לא יכול לתת לכם מה שאתם צריכים, תוכלו להפסיק להתאכזב שוב ושוב.

הגנו על עצמכם מפני גאזלייטינג

הסצנה המוכרת: אתם מנסים להתרחק, ופתאום ההורה שלכם הופך לדמות הנוגעת ללב ביותר בעולם. "אני פשוט אוהב אותך כל כך! אני אשתנה! הנה פרחים/מתנה/כסף/הבטחות!"

זה מה שנקרא "שאיבה" (hoovering), ואל תיפלו בפח. זו פשוט דרך לשאוב אתכם בחזרה לתוך המעגל הנרקיסיסטי. הנרקיסיסט לא באמת משתנה, הוא רק משנה טקטיקות. Cleveland Clinic מזהירים במיוחד מפני הבטחות ריקות לשינוי שהן חלק משמעותי בדפוס הנרקיסיסטי.

בחרו עימותים בחוכמה

יודעים איך בסרטי אקשן הגיבור בוחר את הקרב שלו? אז גם אתם צריכים. לא כל דבר שווה עימות עם הורה נרקיסיסט. זה כמו לנסות לנצח ויכוח עם קיר – מתיש ומיותר.

בחרו בקפידה על מה להילחם, ואל תשכחו שלפעמים הניצחון האמיתי הוא בכלל לא להתעמת.

שקלו ניתוק קשר (אם אתם יכולים)

לפעמים הדרך היחידה לצאת מהעשן היא לעזוב את הבניין הבוער. ניתוק קשר אינו החלטה קלה, וזה בסדר אם אתם מרגישים אשמים על כך. אבל זכרו – אתם לא חייבים להישאר במערכת יחסים פוגענית רק כי יש לכם אותו DNA.

דברו עם איש מקצוע לפני שתקבלו החלטה כזו. הם יעזרו לכם לנווט בסערה הרגשית שמגיעה אחריה.

שבירת המעגל

לפעמים הדרך היחידה לצאת מהעשן היא לעזוב את הבניין הבוער. ניתוק קשר אינו החלטה קלה, וזה בסדר אם אתם מרגישים אשמים על כך. אבל זכרו – אתם לא חייבים להישאר במערכת יחסים פוגענית רק כי יש לכם אותו DNA. מחקרי Mayo Clinic מראים שלפעמים ניתוק קשר, גם אם זמני, יכול להיות הכרחי לבריאות הנפשית של אדם.

זה לא פשוט, אבל אתם לא צריכים להיות מושלמים. אתם פשוט צריכים להיות מודעים ומוכנים לעבוד על עצמכם. וזה, חברים יקרים, הוא הניצחון האמיתי על הנרקיסיזם.

מקורות: Cleveland Clinic Health, Psychology Today, Mayo Clinic

המאמר נכתב בסיוע כלי ai ונערך על ידי כתבת המדור.