3 הרגלים רעילים במערכות יחסים שכדאי להימנע מהם 🚫💔

ריב הוא חלק בלתי נמנע בכל מערכת יחסים אינטימית, אבל האופן שבו אנחנו מתמודדים עם קונפליקטים יכול להכריע אם הזוגיות שלנו תצמח או תיפגע. כשאנחנו נוקטים בגישות לא יעילות, אנחנו עלולים להחריף את המצב במקום לפתור אותו. הנה שלושה הרגלים רעילים שמומחים מזהירים מפניהם, וכיצד להחליף אותם בגישות בריאות יותר.

הרגל מספר 1: הכרזה על מנצח ומפסיד 🏆

כאשר בני זוג מתייחסים לוויכוח כמשחק שבו חייב להיות צד אחד שמנצח והשני שמפסיד, הם למעשה מרעילים את האינטימיות ביניהם. גישה זו גורמת לשני הצדדים להרגיש חוסר סיפוק בסופו של דבר.

במקום לשאוף לניצחון אישי, מומלץ לראות בקונפליקט פאזל שאתם פותרים יחד. המטרה אינה לסיים ראשון או לנצח, אלא למצוא פתרון שיטיב עם שניכם.

גישת "רווח הדדי" היא שיטה יעילה במיוחד - בה מתמקדים במציאת אינטרסים משותפים וסיעור מוחות לפתרונות שמיטיבים עם שני הצדדים. במקום לחלק את העוגה, אתם בונים עוגה גדולה יותר.

טיפ מעשי: 💡

לפני שהמריבה מסלימה, שאלו את עצמכם: האם אני רוצה להיות צודק/ת, או שאני רוצה שנהיה מאושרים? התחילו בלשאול את בן/בת הזוג על עמדתם מתוך סקרנות אמיתית — זה מכוון אתכם להבנה במקום לניצחון.

הרגל מספר 2: ציטוט סמכויות חיצוניות 🧠

האם אמרתם פעם במהלך ריב משפטים כמו "המטפל שלי חושב שאתה נרקיסיסט" או "המטפל שלי אמר לי שאני צריכה לעמוד על שלי מולך"? זוהי תופעה שמכונה "ציטוט סמכות" — שימוש בדעות של אחרים כדי להחליש את בן/בת הזוג, כך שאין להם מוצא כי הם לא מגיבים אליך אלא לסמכות החיצונית.

שימוש בדברי המטפל שלך כנשק במהלך ויכוח הוא אסטרטגיה גרועה לאינטימיות רגשית ועלול לפגוע קשות בתקשורת הזוגית.

טיפ מעשי: 💡

אם אתם מרגישים צורך להזכיר דעות של סמכויות חיצוניות, התמקדו ברגשות שלכם במקום זאת. שאלו את עצמכם: מה גורם לי לרצות לחזק את הטיעון שלי? למה אני מרגיש/ה שאני חייב/ת לדחוף את הנקודה שלי חזק יותר? מה אני באמת צריך/ה כרגע?

אז שתפו במה שאתם באמת צריכים, והשאירו את הערות הסמכויות החיצוניות מחוץ לשיחה.

הרגל מספר 3: "סמיגול-ינג" 😩

הדגל האדום השלישי מכונה "סמיגול-ינג", בהשראת דמותו של "סמיגול" מטרילוגיית סרטי "שר הטבעות" שמשתנה מתוקפנית למתייפחת.

במהלך קונפליקט, אדם אחד יביע תלונה, והאדם השני יגיב בביטול עצמי מוגזם: "אני יודע, אני הכי גרוע. אני בן זוג נוראי. אני אפילו לא יודע למה אתה איתי."

במקום להתמודד עם הבעיה, האדם פשוט מתקפל. זוהי טקטיקה שמסיחה את הדעת ומבטלת את הדאגה של האדם האחר. מה שהאדם למעשה מנסה לדוג הוא "תציל אותי".

עם זאת, התנהגות זו אינה פסיבית לחלוטין. על פני השטח, האדם מסכים עם בן/בת הזוג, אבל הוא מגזים במה שנאמר עד לנקודה שזה הופך להתקפה בפני עצמה.

טיפ מעשי: 💡

אם בן/בת הזוג שלכם מבצעים "סמיגול-ינג", הגיבו בשילוב של חמלה וכנות. התחילו באישור החוויה של בן/בת הזוג ("אני יודע/ת שקשה לקבל משוב — גם לי קשה") והרגיעו את בן/בת הזוג שאכפת לכם. ואז תוכלו לחזור ולהדגיש שאתם צריכים שבן/בת הזוג יבינו מה אתם אומרים ולמה זה חשוב.

אם אתם אלה שעושים "סמיגול-ינג", תתרגלו התנגדות לדחף להתקפל, הסירו את הפוקוס מעצמכם והתייחסו ישירות לדאגה של בן/בת הזוג.

סיכום: לריב כדי להתקרב 🤝

ריבים הם חלק בלתי נפרד מכל מערכת יחסים, אבל האופן שבו אנחנו מנהלים אותם יכול להכריע אם הם יחזקו או יחלישו את הקשר בינינו. במקום לנסות לנצח, לצטט סמכויות חיצוניות או להפוך לקורבנות, אנחנו יכולים לבחור בגישות בריאות יותר שמתמקדות בפתרון בעיות משותף, ביטוי רגשות כנים והקשבה אמיתית.

כשאנחנו מתמודדים עם קונפליקטים בצורה בריאה, אנחנו לא רק פותרים את הבעיה הנוכחית — אנחנו גם בונים יסודות חזקים יותר למערכת היחסים שלנו בטווח הארוך. זכרו תמיד: המטרה היא לא לנצח בוויכוח, אלא לנצח יחד כזוג.

מקורות: The New York Times - 3 Toxic Relationship Habits to Avoid, The Mindful Path to Intimacy, UCLA Department of Psychology, University of Virginia

המקורות אשר שימשו בהכנת הכתבה נמצאו בסיוע Claude.