מתישהו את תהיי בת ארבעים ומשהו. מתישהו את תגלי שזהו. את לא יכולה לשמוע אותו יותר נאנח. אנחה ארוכה כזאת שמתחילה גבוה ויורדת לאט לאט בצלילים שהוא פיתח בשנתיים-שלוש האחרונות.
היא מגיעה בדרך כלל כשהוא מתיישב אבל לפעמים גם סתם ככה, בלי אזהרה. את תשמעי את האנחה פעמיים-שלוש ביום ובכל פעם תרגישי שזהו, הנה, זה הרגע שבו תצאי סופית מדעתך, ואז את תנזפי בעצמך ותשאלי את עצמך, מה, מה הבעיה? אנשים נאנחים לפעמים! למה להתרגז כל כך מאנחה, ועוד אנחה שלא מכוונת בשום צורה אלייך?
אין לה סאבטקסט, לאנחה. היא לא דורשת ממך שום דבר, היא לא באה אלייך בטענות. זו אנחה שאומרת ״החיים קשים״ ואובייקטיבית, החיים באמת קשים. ספציפית בגיל ארבעים ומשהו הם קשים במיוחד. ועל פניו אין לכם תקציב אנחות משותף, זה לא שהוא מבזבז לך ואחר כך את תרצי ולא יהיה לך, כמו שקורה עם היוגורט חלבון של הטעם הנדיר, פשוט יכול להיות שאת יוצאת מנקודת האנחה (סליחה, לא הצלחתי להתאפק) שיש אנשים שהחיים שלהם קשים יותר וקשים פחות, ולאחרונים לא באמת מגיע להיאנח.
אנשים שמכניסים שוב ושוב את המחבתות עם הציפוי למדיח ולא משנה כמה פעמים אמרת להם לא לעשות את זה, לא זכאים להיאנח. החיים שלהם ממש לא קשים. הם היו הופכים לטיפה יותר קשים, אם היית קונה סט מחבתות חדש שרק לך מותר להשתמש בו ושומרת אותו בארון הגבוה למעלה, מה שנראה לך בנקודה הנוכחית הזו בזמן כמו תגובה מידתית. רק שגם החיים שלך היו מתדרדרים מייד בדרגת הקושי, כי היית צריכה סולם כל פעם בשביל להכין חביתה.
במקום זה את מוציאה את המחבת הרטובה מהמדיח באמצע התכנית, שוטפת אותה בכיור ושמה אותה במייבש הכלים, ומסמסת לו הודעה שתמחקי ממנה את כל מילות התואר שנייה לפני השליחה. ההודעה הערוכה שלך ואת ראויות לעץ בשורה של חסידי אומות העולם, כי שם נמצאים כל האנשים ששמו את טובתם של אנשים אחרים לפני טובתם האישית, ולא משנה המחיר.
הפתרון ההגיוני הוא כמובן להתגרש. כמה שיותר מהר. ובגיל ארבעים את מבינה שהעניין עם האנחות והמחבתות רק ילך ויחריף ושאין הרבה שאת יכולה לעשות בעניין הזה. מה גם שבת דודה שלך עורכת דין. לפעמים את מעצבת בדמיון את הדירה החדשה והנוחה שתגורי בה, ואת החביתות הנפלאות שתכיני במחבתות החדשות שתרכשי. בראש שלך יש בה סבון ידיים יקר, כיור מבריק מאקונומיקה ומקרר מלא יוגורטים נדירים.
הבעיה היחידה, למעט עניינים ארציים יותר כמו נדל״ן, חשבונות, פסיכולוג לילדים ומי מסיע אותם לפגישות - היא שאחרי שתעשי את כל זה, תזמיני הובלה וסלון חדש ותכניסי לבד את המשלוח מהסופר - את לא תצליחי לפתוח לבד את ההברגה שמתחת לכיור ולא יהיה לך עם מי לדבר על הסדרה הכי גרועה בטלוויזיה ״מוריד הגשם״, עכשיו בנטפליקס.
לעשות שלום עם האנחות שלו, זה לעשות שלום עם האנחות שלך ועם הקולה זירו שאת תמיד משאירה מחוץ למקרר ועם עצמך"
אפשר לשקול פרק ב׳. אנשים עושים את זה לפעמים ולפעמים אפילו מרוצים מהבחירה, רק שהמיקום של התחת שלך הרבה יותר נמוך עכשיו והדרישות שלך הרבה יותר גבוהות. האם תמצאי מישהו אחר שיביא לך תה למיטה? בהחלט כן. זו בקשה ממש בסיסית. יכול להיות שהוא לא יאנח אף פעם, אבל כן ישתעל, או יתקן לך את העברית או יצביע למפלגת הפיראטים.
ואולי כבר עדיף להישאר עם בן הזוג. הוא בכל זאת החבר הכי טוב שלך. אם יש לך גג שלושה אנשים בכל העולם שאפשר להחליף איתם מבט כשמישהו לידכם אומר משהו ממש אידיוטי, המשמעות היא לצמצם את המספר הזה ב־33%. זה מסוכן, כי השניים האחרים אולי יעזבו לחו״ל או שתהיה להם תאונה משונה שתמנע מהם לגלגל עיניים.
אולי עדיף להישאר עם מי שיודע איזה קפה את רוצה גם בלי שתצטרכי להגיד. וסולח לך על זה שאת נהיית מפלצת כשאת רעבה. אולי עדיף להישאר עם מי שאומר שתכלס אין לכם כסף החודש, אבל אם את עדיין רוצה את השמלה הזו, מקסימום הילדים יכולים לאכול אורז. אולי עדיף להישאר עם מי שחמש דקות אחרי שרבתם ריב צרחות, דופק לך בדלת של חדר השינה כדי לבדוק שאת בסדר.
לעשות שלום עם האנחות שלו, זה לעשות שלום עם האנחות שלך ועם הקולה זירו שאת תמיד משאירה מחוץ למקרר ועם עצמך, אבל לא עצמך של שרוואלים וסדנאות נשימה מעגלית, אלא עם הגרסה המדובללת, חסרת הסבלנות, האמיתית, שלך. זו שאת רואה משתקפת אצלו בעיניים. זה לא סקסי או רומנטי, זה לא הוליוודי או מסעיר, אבל זאת אהבה.
טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו
