למה הוא נבהל כשאת אומרת "אני אוהבת אותך" קודם?

בדיוק כשחשבנו שהזוגיות של סופי ודור לא יכולה להיות מושלמת יותר - הגיע הרגע שהצליח לערער הכל. אחרי שסופי אמרה לדור "אני אוהבת אותך" - הוא מצידו קצת לא ידע איך להגיב לזה.. והופס, אנחנו בסיטואציה הקלאסית שבה כל אישה יכולה להסתכל ולומר - "הנה, כל הגברים אותו דבר". 

אבל יכול להיות שיש סיבה הגיונית לתגובה של דור - שמצביעה על משהו עמוק יותר שקורה בתוך הדינמיקה הזוגית?

לדברי המטפלת הזוגית הדר זוהר לגמרי כן. והסיפור הזה הוא הזדמנות להתבונן לא רק בדור ובסופי, אלא גם במנגנון שלדבריה יכול לפעול אצל גברים: מה קורה כשאישה מגיעה לשלב רגשי מסוים לפני שהגבר הספיק להגיע אליו בעצמו? ולמה, מניסיונה, יש משמעות לכך שהגבר הוא זה שאומר ראשון "אני אוהב אותך"?

"אני לא בעד משחקים של 'הוא מתקשר - תחכי שעתיים' או 'היא מתקשרת - תחכה שלוש'", היא מבהירה. "אני כן בעד התקלפות איטית, שלבים והדרגתיות. יש הבדל מאוד גדול בין משחקים לבין להבין את הדינמיקה של קשר".

לא רק עוד משפט

אז למרות שמצד אחד חשוב להיות אותנטיות ולהביע את מה שאנחנו מרגישות, יש משמעות לא רק למה שנאמר בתוך קשר, אלא גם לעיתוי שבו הוא נאמר - ובמקרה הזה, לאופן שבו הגבר חווה את השלב שבו הוא נמצא.

"כשאישה אומרת 'אני אוהבת אותך' לפני שהגבר אמר את זה, זה הרבה פעמים יוצר את המצב שראינו עם סופי ודור. זה לא אומר שאסור לה להגיד את זה או שהיא צריכה להסתיר את הרגשות שלה", היא אומרת. "אבל מניסיוני, הרבה פעמים כשגבר אומר ראשון 'אני אוהב אותך', זה משנה את הדינמיקה של מערכת היחסים".

הסיבה לכך היא שהצהרת אהבה יכולה להיות הרבה יותר משמעותית מאמירה כמו "אני מתגעגעת" או "נעים לי איתך". היא מסמלת מעבר לשלב אחר בקשר - כזה שיכול להפעיל אצל הצד השני שאלות של בחירה, אחריות ומחויבות.

"כשגבר מתאהב, הוא לא רק מרגיש את ההתאהבות. הוא גם בונה את הרגש שלו דרך החיזור, ההשקעה, היוזמות והבחירה שלו להתקרב", היא מסבירה. "אם האישה מגיעה ראשונה לנקודת הסיום ואומרת 'אני אוהבת אותך', יכול להיות שהוא עדיין נמצא בתהליך ההבשלה שלו. זה לא אומר שהוא לא מרגיש את זה, אלא שהוא עוד לא עבר את הדרך שלו כדי להיות מוכן להצהיר על זה".

לא כי הוא לא אוהב - אלא כי הוא מרגיש שהקצב נקבע עבורו

לפי זוהר, אחד המנגנונים שיכולים לפעול במצב כזה קשור לצורך של הגבר להרגיש שהוא בוחר ומתקדם בקצב שלו.

"כשמישהי אומרת 'אני אוהבת אותך' קודם, זה יכול ליצור אצל הגבר תחושה, גם אם לא מודעת, שמישהו כבר החליט בשבילו", היא אומרת. "ואז התגובה יכולה להיות צעד אחורה. לא כי הוא הפסיק לאהוב, לא כי הוא לא רוצה את האישה ולא כי היא עשתה משהו לא בסדר - אלא כי הוא רוצה להחזיר לעצמו את התחושה שהרגש שהוא עומד לבטא הוא הבחירה שלו".

וככל הנראה, גם בהקשר של דור וסופי, ייתכן שזה מה שקרה. "מה שראינו יכול להיות מצב שבו הופעלו אצלו טריגרים, ולא נכון להסתכל על זה רק דרך השאלה אם דור הוא 'טוב' או 'לא טוב'. צריך להבין מה קרה שם מבחינה רגשית".

לדבריה, "אני אוהבת אותך" הוא משפט שיכול לשנות את הדינמיקה בין בני זוג, משום שהוא עשוי להעביר את הקשר לשלב חדש. "מתחילת קשר נכתב בינינו חוזה זוגי סמוי: מי מוביל, מי מגיב, מי דוחף קדימה, מי נותן יותר ביטחון ומי מחזיק את הקשר. אם האישה כל הזמן מקדימה את שלבי ההתקדמות, כולל כשהיא אומרת 'אני אוהבת אותך' או מבקשת להגדיר את המחויבות, היא עלולה למצוא את עצמה בתפקיד של מי שמניעה את הקשר. ואז הגבר, במקום להיות אקטיבי ופרואקטיבי, הופך להיות מגיב ופאסיבי".

לא כל רגש חייב להיאמר מיד

אחת הנקודות המעניינות בשיחה עם זוהר היא הביקורת שלה על העצה שאנחנו שומעות לא מעט בשנים האחרונות: "פשוט תגידי מה שאת מרגישה".

"אני בעד כנות ואני בעד אותנטיות, אבל כנות היא לא הערך היחיד", היא אומרת. "אני גם בעד תזמון, בעד הדרגתיות ובעד זה שלא כל דבר שאנחנו מרגישים ברגע מסוים חייב להיאמר באותו רגע".

למעשה, יש הבדל בין אותנטיות לבין פעולה מתוך דחף או צורך להרגיע את חוסר הוודאות. "הרבה פעמים אנשים משכנעים את עצמם שהם פשוט אותנטיים, אבל מתחת לזה יכול להיות קושי לשאת את חוסר הוודאות. אני מרגישה משהו, אני חייבת להגיד אותו, ואז אני רוצה לדעת שגם הצד השני מרגיש אותו".

אז יכול להיות שסופי אמרה "אני אוהבת אותך" לא רק מהרצון לתת לדור אהבה, אלא גם מהרצון לקבל ממנו ביטחון בחזרה?

"כשאני אומרת 'אני אוהבת אותך', אני רוצה גם לדעת שאתה מרגיש כמוני. אבל אם אני אומרת את זה כדי לקבל ודאות, אני עלולה למצוא את עצמי מחפשת ביטחון דווקא בתוך התגובה שלו. ואז אני לא בהכרח מקבלת את הביטחון שרציתי".

אז איך יודעים אם הוא רציני?

הגענו לשאלה המתבקשת: אם לא אומרים, לא שואלים ולא ממהרים להגדיר - איך אפשר לדעת אם הגבר שמולנו באמת רציני?

לזוהר יש תשובה ברורה: מסתכלים על המעשים.

"אני לא אומרת לחכות כי זה משחק או מניפולציה", היא מדגישה. "אני אומרת לתת לצד השני לעבור גם את התהליך הרגשי שלו, כדי שכשאת תקבלי ממנו את מה שאת רוצה, תדעי שזה באמת מגיע ממנו".

ככה שהדרך להבין אם גבר רציני אינה בהכרח דרך הצהרת אהבה מהירה, אלא דרך ההתנהגות שלו לאורך זמן: האם הוא עקבי? האם הוא נמצא שם כשצריך אותו? האם הוא יוזם? האם הוא מחזר? האם הוא מתנהג באופן שנותן תחושת ביטחון וודאות?

"השאלה היא לא מי אוהב יותר, אלא איך בונים פה משהו שיחזיק לאורך שנים".

ואם כבר אמרתי "אני אוהבת אותך" והוא נבהל?

לא בהכרח צריך להיכנס מיד ללחץ או לנסות "לתקן" את המצב.

"אם אמרתי לו 'אני אוהבת אותך' והוא נבהל, אני יכולה להמשיך להתנהג רגיל. להבין שהוא אולי נבהל, אבל לא לקחת את זה מיד אישית. להסתכל על המעשים שלו ולראות אם הוא עדיין נמצא שם".

במקרה של סופי, היא דווקא חושבת שהתגובה שלה בהמשך הייתה נכונה. "היא המשיכה להתנהג רגיל ולא עשתה מזה עניין. היא קצת לקחה את זה איתה, אבל לא הפכה את זה לאירוע גדול".

עם זאת, אם נוצר מתח משמעותי והמרחק נמשך - לא כדאי להתעלם ממנו. "אם אני מרגישה שיש הרבה מתח, אני יכולה לדבר. אני יכולה להגיד: 'כשאמרתי את זה, רציתי לדעת מה זה יצר אצלך'. אבל צריך לקחת בחשבון שאני לא בהכרח יודעת מה אני הולכת לשמוע".

לאפשר לצד השני להגיע אלייך מתוך בחירה

אז האם נשים פשוט צריכות לחכות שגברים יגידו ראשונים "אני אוהב אותך"? לא בדיוק. 

"את יכולה להגיד ראשונה 'אני מתגעגעת', את יכולה להגיד 'נעים לי איתך' או 'טוב לי איתך'. את יכולה לייצר אינטימיות ורגש, לשאול אותו מה הוא אוהב בקשר ומה טוב לו איתך. המטרה היא לא להיות פסיבית, אלא לאפשר לו להגיע בעצמו למקום שבו הוא יכול לזהות ולבטא את הרגש שלו".

בסופו של דבר, זוהר מציעה להסתכל על אהבה לא רק כעל רגש, אלא גם כתהליך. כזה שלפעמים צריך לתת לו זמן להתפתח, להבשיל ולהפוך למשהו ששני הצדדים בוחרים בו - ולא רק למשהו שאחד מהם ממהר להגדיר עבור שניהם.

"אני לא אומרת לאישה להקטין את עצמה או להסתיר את מה שהיא מרגישה", היא מסכמת. "אני אומרת להבין שלפעמים לעצור רגע, לא להיות אימפולסיבית ולתת מרחב - זה לא לחסום את האהבה. זה גם לשמור על עצמך, וגם לאפשר לצד השני להגיע אלייך מתוך הבחירה שלו".