אם יש משפט שרובנו גדלנו עליו, זה שאהבה אמיתית היא אהבה ללא תנאים. הרי אם אנחנו באמת אוהבים מישהו, אנחנו אמורים לקבל אותו בדיוק כמו שהוא, לא?
אבל אם תשאלו את המטפלת הזוגית דלית שניידרמן, היא תגיד לכם שהרעיון הזה, שיכול להישמע מאוד רומנטי, עלול להוביל לאחת הטעויות הגדולות ביותר במערכות יחסים.
"כשאין תנאים, הזוגיות לא רואה אותנו", היא אומרת. "אנחנו עלולים למצוא את עצמנו בקשר שבו אנחנו עסוקים רק בלהכיל, להבין ולוותר - עד שאנחנו בעצמנו נעלמים".
המקום היחיד שבו באמת קיימת אהבה ללא תנאים
לפני שאנחנו מבטלים את הקונספט הזה לחלוטין, שניידרמן מבהירה שיש מקום אחד שבו אהבה ללא תנאים היא לא רק נכונה - אלא גם הכרחית: הקשר בין הורה לילד.
"ילד לא צריך להרוויח את אהבת ההורים שלו", היא מסבירה. "האהבה הזאת חיונית להתפתחות שלו, לביטחון שלו וליכולת שלו לגדול בעולם".
אבל זוגיות היא מערכת יחסים מסוג אחר לגמרי.
"באהבה רומנטית חייבת להיות סימטריה", היא אומרת. "לא במובן של פנקסנות או חמישים-חמישים, אלא במובן ששני האנשים קיימים בתוך הקשר".
כלומר, זוגיות לא אמורה להיות מקום שבו צד אחד רק נותן והצד השני רק מקבל. אבל בפועל, לא מעט אנשים מוצאים את עצמם בדיוק במקום הזה.
"אנשים חושבים שאם הם נותנים הכול - הם אוהבים יותר"
אחד הדברים ששניידרמן פוגשת שוב ושוב בקליניקה הוא אנשים שמבלבלים בין אהבה לבין ויתור עצמי.
"אנשים אוהבים להגיד שאהבה היא ללא תנאי, כי הם חושבים שביטול עצמי הוא אהבה. כאילו שאם אני מוותרת על עצמי, מתגמשת בלי סוף ונותנת את כל כולי - סימן שאני אוהבת באמת. אבל זה מתכון לאסון".
נתינה כמובן היא חלק חשוב מזוגיות, אבל היא לא אמורה להגיע על חשבון האדם שנותן.
"אנחנו חייבים לדעת לזהות מתי הנתינה שלנו כבר פוגעת בנו", היא מסבירה.
אז אילו תנאים דווקא כן חייבים להיות?
כששניידרמן מדברת על "תנאים", היא לא מתכוונת לרשימת דרישות מבן הזוג או לצ'קליסט בלתי אפשרי שצריך לעמוד בו. היא מדברת על משהו הרבה יותר בסיסי: הדברים שבלעדיהם קשה מאוד לבנות קשר בריא לאורך זמן.
1. הדדיות
מבחינתה, זה אולי התנאי החשוב ביותר.
"חייבת להיות הדדיות", היא אומרת. "זה צריך להיות לשני הצדדים".
וזה לא אומר שכל אחד נותן בדיוק אותו הדבר, אלא ששני בני הזוג רואים זה את הצרכים של זו ומוכנים להשקיע בקשר.
"זה שני אנשים שרוצים לתת את המאה אחוז שלהם לקשר - בלי לוותר על המאה אחוז של עצמם".
2. מחויבות
המרכיב השני הוא מחויבות. ואנחנו לא מדברות פה רק על הצהרה או סטטוס בפייסבוק.
"אנחנו צריכים להרגיש שהאדם השני נגיש לנו, מגיב לנו כשאנחנו פונים אליו ורוצה להיות מעורב במה שקורה בקשר", היא מסבירה.
לדבריה, התחושה שיש על מי להישען היא אחד הצרכים הבסיסיים ביותר במערכת יחסים.
"אנחנו לא מחפשים מישהו שיפתור לנו את כל הבעיות, אלא מישהו שיהיה שם כשנצטרך אותו".
3. נאמנות ובלעדיות
התנאי השלישי הוא נאמנות. ולא, היא לא מתכוונת רק לבגידה.
"נאמנות היא הרבה יותר רחבה מזה", אומרת שניידרמן. "זו התחושה שהקשר נמצא בעדיפות, שאנחנו בוחרים אחד בשני ושיש לנו בסיס של ביטחון רגשי".
אגב, גם אנשים שפותחים את הקשר עדיין מציבים גבולות וכללים ברורים כדי שהאהבה שלהם תתקיים.
4. תלות הדדית בריאה
אחד המושגים שפחות מדברים עליהם, אבל מבחינת שניידרמן הוא קריטי, הוא תלות הדדית.
"אנשים נבהלים מהמילה תלות", היא אומרת. "אבל יש הבדל גדול בין תלות לבין תלותיות".
לדבריה, תלות בריאה היא הידיעה שיש לנו למי לפנות כשקשה לנו, ודווקא הידיעה שיש לנו על מי לסמוך היא זו שמאפשרת לנו להיות עצמאיים יותר - ולא פחות.
"אני לא צריכה שתחזיק אותי כל הזמן. אני רק צריכה לדעת שאתה שם אם אזדקק לך".
אז מתי אהבה הופכת לביטול עצמי?
הבעיה מתחילה כשאחד מבני הזוג מפסיק לראות את עצמו בתוך הקשר.
"אנשים מרצים מרגישים נהדר בתחילת מערכת היחסים - הם נותנים המון, משקיעים המון וגורמים לצד השני להרגיש נפלא". אבל עם הזמן משהו מתחיל להישחק.
"לאט לאט מגיעים העייפות, הכעס והתסכול. לפעמים רק אחרי שנים מבינים שהקשר הפך לחד-צדדי".
אחד הסימנים הברורים הוא התחושה שאנחנו מתמסרים לקשר בצורה טוטאלית, בלי לעצור ולשאול מה אנחנו צריכים.
"אם אני מתמסרת באופן מוחלט לצד השני, יכול להיות שאני כבר לא רואה את הצרכים שלי".
וזה גם לא אומר שכל פער או קושי הם סיבה לסיים את הקשר: "זה אומר שאנחנו מדברים על הצרכים שלנו ומחפשים דרך שבה גם אני ארגיש בטוחה וגם הצד השני יוכל לנשום".
אהבה לא אמורה לדרוש מאיתנו להיעלם
בסופו של דבר, שניידרמן לא יוצאת נגד קבלה, גמישות או נתינה. להפך. כל אלה הם חלק בלתי נפרד מכל זוגיות טובה. אבל מבחינתה, יש הבדל גדול בין לאהוב אדם לבין לוותר על עצמנו למענו.
ואולי זאת השאלה שכל אחד מאיתנו צריך לשאול מדי פעם בתוך מערכת יחסים: האם האהבה הזאת מאפשרת לי להיות יותר אני - או שהיא דורשת ממני להיות קצת פחות?
טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו