למה כל כך קשה לעזוב קשר שכבר לא עובד?

רבים שנמצאים במערכות יחסים ארוכות טווח משתמשים באותו משפט כדי להשתיק מחשבות על פרידה: אבל עבר כל כך הרבה זמן! אם אעזוב עכשיו, כל הזמן והמאמץ שהשקעתי ירדו לטמיון. מתברר שיש מונח מעולם הכלכלה שמתאר במדויק למה שנים משותפות יכולות להפוך לסיבה בפני עצמה להישאר: כשל העלות השקועה.

"כשל העלות השקועה מתאר את הנטייה להמשיך להשקיע במשהו בגלל מה שכבר הושקע בו, ולא בגלל הפוטנציאל הנוכחי או העתידי שלו", מסבירה הפסיכותרפיסטית קים הרץ בראיון למגזין SELF. בעולם הפיננסי, "עלויות" הן פשוט כסף. אבל בהקשר של מערכת יחסים, העלויות הן הזמן, המאמץ, האנרגיה, העבודה הרגשית, וכן, גם הכסף, שכבר הושקעו ואי אפשר להחזיר. בשני המקרים, "הכשל הוא באמונה שההשקעות מהעבר הן סיבה מספקת להמשיך קדימה", אומרת הרץ, אמונה שגורמת לאנשים להמשיך ולהשקיע עוד ועוד במשהו שכבר לא באמת עובד.

למרות שהמונח נולד בחדרי ישיבות, מטפלים זוגיים מספרים שהוא מככב כיום גם בקליניקות. "הוא נותן לאנשים שפה לתאר משהו שהם עושים, כמו להישאר מתוך תחושת חובה, אבל מתקשים לנסח בעצמם", אומרת ד"ר קרולינה פאטאקי, סקסולוגית ומטפלת זוגית ומשפחתית. "ההבנה הזאת יכולה לתת בהירות, ואפילו להקל".

לא, זמן משותף הוא לא הכול

"מערכת יחסים יכולה להיות משמעותית, מעצבת ואמיתית מאוד, וגם קצרת מועד", אומרת פאטאקי. ועדיין, יש מסרים תרבותיים חזקים שמקשרים בין אורך הקשר לבין רצינות, יציבות ואפילו אושר, וגם לבין חוסן אישי.

ארוחות משפחתיות ומפגשים חברתיים כמעט תמיד כוללים את השאלה: מתי הכרתם? כמה זמן אתם יחד? נכון, משך הקשר מספק הקשר להיסטוריה המשותפת, והוא גם דרך פשוטה ולא מחייבת להביע עניין. אבל בעוד שאריכות ימים נתפסת לעיתים כהוכחה לכך שהקשר היה, ועדיין, שווה את ההשקעה, בריאות זוגית לא יכולה להישען על זמן בלבד, מדגישה פאטאקי. קשר בריא באמת דורש ביטחון רגשי, תקשורת טובה וכבוד הדדי - תכונות שלא בהכרח מתעמקות עם השנים.

היציאה מקשר נעשית קשה עוד יותר בשל מסרים תרבותיים שמבלבלים בין סיבולת לבין גבורה. "אנשים רבים הפנימו את האמונה שלהישאר, בלי קשר למחיר הרגשי, הוא סימן לנאמנות או כוח אישי", אומרת פאטאקי. בתוך תפיסה כזו, פרידה אחרי שנים ארוכות עלולה להרגיש כמו כישלון אישי.

כל האמונות הללו יחד מקשות לשאול את השאלה החשובה באמת: האם הקשר הזה עדיין מזין את מי שאני היום? ולעיתים קרובות הן גם מקשות לעזוב.

המחיר האמיתי של להישאר אחרי שההתאמה נגמרה

סיום מערכת יחסים ארוכת טווח יכול להרגיש כמו "לזרוק לפח" שנים של זמן ומאמץ. אבל להישאר בקשר שכבר לא תואם את מי שאתם ואת מה שאתם רוצים עלול לגבות מחיר כבד מהבריאות הנפשית והרגשית.

"להישאר בעיקר בגלל מה שכבר הושקע דורש בגידה עצמית מתמשכת", אומרת פאטאקי. עם הזמן, הדחקת צרכים, רגשות ואמת פנימית שוחקת את האמון והערך העצמי - שניהם יסודות לבריאות נפשית. הפער בין החוויה הפנימית (הרצון לעזוב) למציאות החיצונית (להישאר) יכול להתבטא בחרדה, דיכאון, קהות רגשית או שחיקה.

קשרים לא מספקים נוטים להפוך למכבידים יותר עם הזמן, מוסיפה הת'ר שאנון, מטפלת מינית מוסמכת ומגישת הפודקאסט Ask a Sex Therapist. לחץ וטינה מצטברים בקשרים שמונעים מחשיבה של עלות שקועה, ויוצרים מתח מתמשך. חיים במצב כזה עלולים לגרום לתחושת עצבנות, כליאה ואפילו ייאוש.

אז מה עוד משאיר אנשים בקשרים של עלות שקועה?

מעבר לדפוס החשיבה עצמו, יש גם גורמים רגשיים, כלכליים ולוגיסטיים אמיתיים שמסבכים פרידה.

מבחינה רגשית, גם כשמבינים שהקשר עבר את תאריך התפוגה שלו, "העזיבה יכולה להרגיש מטלטלת", אומרת הרץ. היא כרוכה בהתמודדות עם אובדן, אי ודאות ואבל, רגשות שדורשים מקום ותשומת לב.

בנוסף, יש מגבלות מבניות ממשיות. "בעיקר עבור נשים ומיעוטים מגדריים, מערכות יחסים יכולות להוות רשת ביטחון כלכלית ואפילו אמצעי הישרדות", אומרת הרץ. כשמצב כלכלי משותף, פערי הכנסה או חלוקת תפקידים לא שוויונית יוצרים תלות כלכלית בין בני הזוג, פרידה עלולה להיתפס כסיכון ממשי ליציבות הכלכלית.

איך תדעו אם כשל העלות השקועה מחזיק אתכם במקום?

אם אתם בקשר ארוך טווח, לא תמיד קל להבין אם כשל העלות השקועה הוא זה שמניע את ההחלטה להישאר. כדי לקבל בהירות, מומחי יחסים ממליצים להפנות את המבט פנימה.

נסו לשאול את עצמכם: אם שום דבר לא ישתנה - האם הייתי רוצה את אותה מערכת יחסים גם בעוד חמש שנים? אנשים שנתקעים בכשל העלות השקועה נוטים להתרפק על ימים טובים שכבר חלפו. השאלה הזו מכריחה להתבונן במציאות הנוכחית. אם היא לא עובדת, "ייתכן שלא שווה להישאר ולעשות עבודה זוגית", אומרת שאנון. אבל רק אתם יכולים להחליט.

למה אני בקשר הזה? קשרים שמונעים מחשיבת עלות שקועה מוזנים לרוב מפחד, אשמה ותחושת אחריות. "אם הסיבות המרכזיות שלכם נשמעות כמו 'אני צריך/ה', 'אין לי ברירה' או 'חבל לבזבז', זה סימן חשוב", אומרת פאטאקי.

מי אני כשאני עם האדם הזה? "יכול להיות מאוד חושפני לבחון איך הקשר גורם לכם להרגיש היום, ומי אתם הופכים להיות בתוכו", אומרת פאטאקי. אם אתם מרגישים יציבים, נדיבים ופתוחים, ייתכן שהקשר עדיין חיובי. אבל אם אתם מזהים תחרותיות, עצבנות, חוסר ביטחון או הסתגרות - כדאי להתייחס לכך ברצינות.

איך אני מרגיש/ה רגשית ונפשית? תשומת לב למצב הרגשי והנפשי שלכם מספקת לעיתים את המידע הברור ביותר. אם אתם מרגישים כבויים, חרדתיים או מרוחקים מעצמכם, היו סקרנים כלפי זה. "לפעמים לא הקשר עצמו הוא שגורם את הנזק הגדול ביותר, אלא ההשתקה הממושכת של הקול הפנימי כדי לשמר אותו", אומרת פאטאקי.

אם ההתבוננות הזו מותירה אתכם רגועים ומחוברים - ייתכן שלקשר שלכם עדיין יש לב פועם. אבל אם עולות כבדות וספק, והתחושה שכשל העלות השקועה מסביר למה נשארתם, גם זו אינפורמציה חשובה.

בשורה התחתונה, מערכות יחסים בריאות לא נשענות על השקעות העבר כדי להצדיק מחויבות בהווה. הזמן שכבר הושקע אולי היה משמעותי, אבל, כפי שמזכירה פאטאקי, "חשוב להיות כנים לגבי הסיבה שבגללה אתם נשארים, ומה זה באמת עולה לכם עכשיו".