כל ינואר יוצר הרגשה של התחלה חדשה, אך תמיד צצים דפוסים מוכרים בתקופה זו של השנה. לוח הזמנים מתמלא מהר יותר, ואולי תקבלו הודעות בלתי צפויות שמתחילות במשפטים כמו "אני חושב על זה כבר זמן מה" או "השנה החדשה הבהירה לי דברים". איכשהו, זו התקופה בשנה שמפזרת את הערפל הרגשי של כולם לחלון זמן קצר. אפילו זוגות שנראו יציבים בדצמבר עשויים פתאום להתחיל להיפרד עד אמצע ינואר.
"אפקט ינואר" המפורסם מתייחס לזינוק העונתי במספר מערכות היחסים שמסתיימות סביב החודש הראשון של השנה. במציאות, ינואר לא גורם לפרידות. במקום זאת, הוא יוצר את התנאים הפסיכולוגיים שבהם החלטות שלגביהן התלבטנו זמן רב סוף סוף עולות אל פני השטח. ההתחלה הטרייה של השנה החדשה הופכת את ההחלטות שנדחו בשנה שעברה לרלוונטיות בתחילת השנה הנוכחית.
הנה הסיבות לכך ש"אפקט ינואר" גורם לפרידות - לפי הפסיכולוג מארק טראוורס מאתר "פורבס" האמריקני.
סיבה ראשונה: ינואר משחרר דיכוי רגשי
מחקרים מראים שכאשר אנשים תופסים כנות רגשית כמשבשת, הם נוטים יותר להסתמך על דיכוי ביטוי - אסטרטגיה שמאפשרת לאנשים להישאר תפקודיים חברתית. זה מוביל זוגות רבים להיכנס למצב המתנה רגשי, שבו בעיות מזוהות אך לא מטופלות - בני הזוג אולי יכולים להכיל אתכם אך לא לפתור את הבעיות.
ברגע שהשנה החדשה מתחילה, ההקשר משתנה לחלוטין. המחויבויות המשפחתיות נסוגות והדרישה החברתית מתרככת. כשהלחץ החיצוני נעלם, אנשים עוברים באופן טבעי מדיכוי לצורות רפלקטיביות יותר של ויסות רגשי. גל הפרידות של ינואר משקף בדרך כלל את המעבר הזה מהכלה בלבד לביטוי ולפעולה.
סיבה שנייה: ינואר מפעיל הערכה עצמית
כולנו מתייחסים לינואר בתת-מודע, ואפילו במודע שלנו, כציון דרך זמני - רגע שמסמן סוף והתחלה בו-בזמן. ציוני דרך זמניים חשובים כי הם משנים את האופן שבו אנשים מעריכים את חייהם. מחקר על "אפקט ההתחלה הטרייה" מראה שמעברים סמליים - כמו ימי הולדת, יום השנה, תחילת השבוע, ובעוצמה הכי חזקה, השנה החדשה - מניעים אנשים לקחת צעד אחורה ולהסתכל על עצמם במבט רחב יותר.
רגעים אלה מחלקים את הזמן לפרקים מבחינה פסיכולוגית, יוצרים מרחק מהעבר ומשחררים את האחיזה של בחירות קודמות, הרגלים ופשרות. חוסר שלמות מהעבר יוצר הרגשה שהוא שייך כביכול לגרסה קודמת של העצמי, ולכן חייב להישאר מאחור. ההבטחה של העתיד פתאום נראית יותר ניתנת למשא ומתן. זה הרגע שבו צצות שאלות ממוקדות-עתיד: "אם שום דבר לא משתנה, האם זה מה שאני רוצה? האם זה המקום שבו אני רוצה להיות בעוד שנה מהיום?" או "האם מערכת היחסים הזו תומכת במי שאני הופך להיות, או במי שהייתי?"
סיבה שלישית: ינואר מעריך את מבחן הלחץ של החגים
מחקרים מראים שלחץ יומיומי שחווה שותף אחד במערכת היחסים מתפשט גם לשני ומגביר קונפליקטים. כשהלחץ מצטבר, זוגות שכבר נאבקים עם עומס רגשי לא שוויוני, הימנעות משיחות קשות, וערכים לא תואמים לגבי משפחה או כסף - מבינים בשנה החדשה שהבעיות האלה מתעצמות.
פתאום קשה יותר להתעלם מתובנות כמו "הרגשתי יותר בודדה איתו מאשר לבד" או "הבנתי שאני נושא את רוב המשקל הרגשי" - במיוחד בתקופה שבה אנחנו כותבים את רשימת המטרות שלנו וממקדים את עצמנו בשנה הקרובה. המשבר הוא לא מה שגורם לזוגות להיפרד - אלא התובנות שחושפות כיצד זוגות מתמודדים עם עומס, מגיבים ללחץ ותומכים זה בזה.
טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו