5 סימנים שאתם "מונוגמיסטים סדרתיים" - לפי מטפלים זוגיים

עד כמה שלהיות רווקים יכול להיראות קליל או אפילו מעצים מהצד, לא מעט אנשים מתקשים מאוד לאמץ את המצב הזה בפועל. הרצון להיות בזוגיות הוא אנושי ועמוק. אבל יש הבדל בין העדפה לקשר לבין היקלעות ללופ מתמשך של מערכות יחסים אחת אחרי השנייה - רק משום שהבדידות (או היעדר מישהו לדבר איתו או לפלרטט איתו) מרגישה בלתי נסבלת.

לרוב, לזה מתכוונים כשמדברים על "מונוגמיסטים סדרתיים" או "דייטרים סדרתיים". אמנם אין מספר "נכון" של ימים, שבועות או חודשים שצריך להמתין לפני שחוזרים לדייטים אחרי פרידה, אבל חשוב לתת לעצמכם אפילו מרווח קטן לעיבוד עצמי, אומרת ולריה באואר, MA, LMFT, פסיכותרפיסטית מלוס אנג'לס, למגזין SELF. הזמן הזה, ללא הסחות דעת, עוזר להתחבר מחדש לרצונות ולצרכים שלכם, לבנות תחושת עצמאות, ולהבין באמת מה השתבש בקשרים הקודמים, כדי לא לגרור מטען רגשי למערכת היחסים הבאה. בלי הפסקה כזו, מזהירה באואר, קל מאוד ליפול לדפוסים לא בריאים או לבחור בני זוג בחיפזון - מהסיבות הלא נכונות.

באופן מובן, "מונוגמיסט סדרתי" הוא לא תיוג שרוב האנשים ממהרים לאמץ, ולכן, כפי שבאואר מציינת, "יש מי שמעדיפים להיות במערכות יחסים ברצף, אבל מהססים לקרוא לעצמם כך בגלל המשקל של ההגדרה". ובכל זאת, כנות עם עצמכם - והבנה למה אתם מרגישים דחף מתמיד להחליק, להתכתב או לרדוף, יכולה להיות הצעד הראשון לשבירת המעגל וללמידה איך להיות מסופקים גם לבד.

להלן נורות האזהרה המרכזיות שעשויות להעיד שאתם מונוגמיסטים סדרתיים, לפי שלושה מטפלים זוגיים:

1. אתם יוצאים לדייטים כדי להסיח את הדעת

בדייטינג סדרתי, היכרות עם אנשים חדשים כבר לא נועדה למצוא את "האחד" או אפילו סתם ליהנות. במקום זאת, היא הופכת לבריחה לא בריאה, אומרת באואר, בין אם מדובר בהימנעות מאבל אחרי פרידה, מלחץ בעבודה או מדרמות חברתיות. אם כל רגע מלחיץ מחזיר אתכם לאפליקציות, או אפילו ל"שלב דיבור" שכבר נכשל בעבר, ייתכן שאתם משתמשים ברומנטיקה כחוצץ רגשי, ולא כבחירה אמיתית.

2. אתם נכנסים מהר - ומשתעממים באותה מהירות

בהתחלה אתם מתאהבים בהתרגשות של מישהו חדש: הפרפרים בבטן, המתח, הריגוש שבהיכרות עם אישיות שלמה של אדם זר ומקסים. אבל ברגע שההיי הראשוני נעלם, או כשהקשר מתחיל להיות רציני, יציב וצפוי, מונוגמיסטים סדרתיים רבים מאבדים עניין.

"הם נוטים להתקדם מהר כי זה נותן להם את ההיי", אומרת ג'ניפר טפלין, LCSW, מייסדת ומנהלת קלינית של Manhattan Wellness, ל‑SELF. האינטנסיביות של שלבי ההתחלה מרגישה חדשה, מהנה ומסיחה - במיוחד בהשוואה לפגיעוּת ולעבודה הרגשית המורכבת שנדרשת בקשר אמיתי. לכן, מונוגמיסטים סדרתיים נוטים "להיכנס חזק", כמעט באופן שמזכיר "לאב בומינג". הם עשויים למהר ולהפוך קשר ל"בלעדי" רק כדי לא להישאר לבד זמן רב מדי. אבל מאחר שהם מחפשים את הריגוש הראשוני, הניצוץ דועך מהר, והמעגל מתחיל מחדש.

3. מעולם לא היה לכם רגע בלי התכתבויות, חיזור או דייטים

היעדר מישהו לשלוח לו הודעה, לפלרטט איתו או לישון לצדו הוא לא רק בודד עבור מונוגמיסטים סדרתיים - הוא כמעט בלתי נסבל. רגעי השקט שרוב האנשים מסוגלים לשאת מעוררים אצלם חרדה או אי‑שקט חריגים, עד כדי כך שמציאת כל אדם שימלא את החלל הופכת לעדיפות עליונה.

"זה כמעט כאילו הגוף נכנס למצב של 'צריך לעשות משהו'", אומרת ליאה אגירה בארנס, LCSW, מטפלת מסן דייגו ובעלים שותפה של Cove Counseling Group. במילים אחרות, יש דחף "לתקן" את אי‑הנוחות של הרווקות - בין אם באמצעות בניית רשימת מועמדים רק כדי שיהיה עם מי לדבר, ובין אם בקפיצה משרשור הודעות אחד לשני ברגע שה‑DMs מתייבשים.

חשוב לזכור שדייטינג סדרתי לא מתבטא רק במערכות יחסים רשמיות. "שמעתי אנשים מצדיקים את זה באמצעות מונחים שונים", אומרת באואר – שלב דיבור, פלרטוט, או קשר לא מוגדר. "אבל אם אתם אפילו מעט רודפים אחרי מישהו בצורה שלא הייתם נוהגים עם חבר אפלטוני, אתם לא באמת מבלים זמן לבד".

4. אתם יותר לחוצים מאשר נרגשים

עבור מונוגמיסטים סדרתיים, דייטים כמעט אף פעם לא מרגישים מהנים באמת. כשמטרת‑העל היא להימנע מבדידות כמה שיותר מהר, החוויה כולה הופכת מלחיצה.

"אתם מגיעים לדייטים עם המחשבה: 'זה חייב לעבוד. זה פשוט חייב'", אומרת אגירה בארנס. "אתם יוצאים לדייטים מתוך צורך, ולא מתוך רצון". כשהמסע שאמור להוסיף שמחה וחיבור לחיים נטען בכל כך הרבה דחיפות ומשקל, הוא מתחיל להרגיש כמו עבודה: הודעות בלתי פוסקות, החלקות, לייקים ותיאומים.

5. אותן בעיות חוזרות - עם כל אדם חדש

אולי מערכת היחסים האחרונה שלכם הסתיימה בגלל פערים בתקשורת או בעיות אמון שלא נפתרו. כשלא לוקחים זמן לעבד חוויות עבר או לעבוד על עצמכם, כמעט בלתי נמנע שאותן בעיות לא פתורות יצוצו בכל קשר חדש, מסבירה טפלין.

למען הרווחה הנפשית שלכם (ושל האדם שמולכם), חשוב ללמוד להתרגל לחברה של עצמכם - משימה מאתגרת במיוחד בתרבות אפליקציות ההיכרויות, שמאפשרת למלא כל רגע בודד.

התחלה בצעדים קטנים יכולה לעזור: באואר ממליצה להתמסר לפעילויות סולו שאין להן קשר לרומנטיקה - ריצות שבת בבוקר, קורס בישול עם חברים, או שיעור אחד‑על‑אחד עם מורה לצרפתית. ולפני שאתם קופצים לפלרטוט הבא, עצרו לרגע ושאלו את עצמכם: האם אתם באמת מתעניינים באדם הזה - או שפשוט נמשכים לנחמה שבהיעדר בדידות?

כדאי לזכור: "אנחנו חייבים לחבב את עצמנו כדי לנהל מערכת יחסים מוצלחת", אומרת טפלין. "כי כמו שאתם רוצים שמישהו אחר ייהנה לבלות איתכם, אתם גם צריכים לרצות לבלות עם עצמכם" - שיעור שהולך לאיבוד כשקופצים מאדם לאדם.