בעולם הדייטים המודרני, רבות מאיתנו מנסות להיראות "קלילות, זורמות ולא מסובכות". אבל לפעמים הניסיון להיראות נינוחות בכל מחיר עלול דווקא לפגוע בסיכויים ליצור חיבור אמיתי.
כדי שלא תצטרכו לחזור על אותן טעויות, דיברתי עם המאמנת הזוגית הדר זוהר על מה כן כדאי לעשות בדייטים הראשונים, איך לעשות את הדברים אחרת, ולמה זה כל כך חשוב.
נשיקה? רק בדייט השני
"זאת שאלה שחוזרת על עצמה כל הזמן: מה עם נשיקה בסוף הדייט?" אומרת זוהר. "אני חושבת שנשיקה צריכה להישאר לדייט השני, ולא הראשון. למה? כי הרבה פעמים נשים לא רוצות, ואז הן מתחילות להתבלבל: איך אני אגיד לו, ומה אני אגיד בדיוק..."
לדבריה, הדייט הראשון צריך להסתיים בחיבוק, לא בנשיקה. "כשמסיימים בנשיקה, לפעמים הדייט השני מתחיל כבר באנרגיה של קרבה, ואז מדלגים על השלב החשוב של ההיכרות".
איך לסרב בנימוס
אם בכל זאת הוא מתקרב לנשק בסוף הדייט הראשון, זוהר ממליצה לומר: "אני בעניין להכיר אותך, אבל זה קצת מוקדם לי לנשיקה. אשמח אם נחכה לדייט הבא".
כך את גם מציבה גבולות, גם משדרת עניין, וגם יוצרת ציפייה לדייט הבא - הכל בנימוס, בלי לחץ.
ולמה הנשיקה חשובה? כי היא סוג של 'מדד משיכה'. דרך חוש הריח, אנחנו מקבלות מידע למוח על התאמה ביולוגית ומשיכה.
הטעות הגדולה ביותר: יחסי מין מוקדם מדי
הכלל של הדר? לא לקיים יחסי מין לפני הדייט השביעי. אולי זה נשמע קיצוני, אבל ההסבר שלה מבוסס על מחקרים ביולוגיים ופסיכולוגיים.
גברים, לפי המחקרים, זקוקים לחמש עד שבע פגישות כדי להיקשר רגשית. נשים יכולות להיקשר כבר בדייט הראשון, אך גברים צריכים זמן נוסף. "כשהוא מקבל סיפוק מוקדם, לפני שהוא משקיע ונקשר, הרצון שלו להתחבר רגשית יורד", היא מסבירה.
הסיבה? נשים מתחברות דרך אוקסיטוצין שמשתחרר במהלך אקט מיני, בעוד גברים מתחברים דרך השקעה. "הם מקבלים חום דרך מיניות, אבל לא נקשרים רגשית".
מבחינה אבולוציונית, ההבדל הזה מונע מצב שבו היחסים הופכים לא סימטריים: היא נקשרת, והוא פחות. "גברים שמקיימים יחסים מוקדם - בדייט ראשון, שני או שלישי, בדרך כלל לא נשארים", מסכמת זוהר.
לא להגיע הביתה לפני הדייט החמישי
הבית הוא מרחב אינטימי מדי לדייטים ראשונים. כדאי לשמור על ארבעת הדייטים הראשונים במרחב ניטרלי - בחוץ, במקום שלא מכיר אף אחד מכם.
"דייטים ראשונים חייבים להיות במקום ניטרלי, כי זה מאפשר להכיר אדם באמת", מסבירה זוהר. "ברגע שאת באה אליו הביתה או הוא בא אלייך הביתה, זה קודם כל מוקדם מדי להיכנס למרחב האינטימי שלך. ודבר שני - הגבולות מתשתשים, והרבה יותר קל להגיע למגע במקום".
מעבר לכך, יש כאן גם שיקולי בטיחות: "היו מקרים של נשים שהגיעו לדייט ראשון לבית של הבחור וזה נגמר לא טוב".
גם אם מתחשק להיות רומנטיים - אפשר לחכות. "גם לא פיקניק בים בלילה, וגם אם הוא מציע לאסוף אותך - תגידי 'לא תודה'. את עדיין לא מכירה אותו".
בדייט החמישי אפשר להגיע הביתה, אך עדיין בלי יחסי מין. "אם תחברו בית וסקס בפעם הראשונה, זה עלול ליצור התנייה - בית שווה סקס", אומרת הדר.
ככה שאם נפגשתם בבית בדייט החמישי, את הדייט השישי תקבעו בחוץ, אחרת מהר מאוד הקשר מתחיל להיראות בהתאם.
להימנע מפלירטוט בין הדייטים
התכתבות לוהטת או פלירטוט מוקדם? טעות. "פלירטוט מוקדם לוקח את הקשר ישר לעולם מיני", מסבירה זוהר.
מה כן? חיוך, מבט בעיניים, טיזינג עדין כמו: "אני מחכה להמשך שלנו". בלי מלל מיני בוטה. כך נשמר המתח, המשיכה והחיבור הרגשי, ולא רק תשוקה פיזית.
אל תהיי בזמינות יתר
"מי שמראה שאין לה סדר עדיפויות - חיים משלה, חברות,תחביבים, שהוא לא צריך להתאמץ כדי לזכות בה - הוא לא יעריך את זה", היא אומרת.
למה? כי גבר שלא מתאמץ - זה גבר שלא מפתח שייכות. "גבר יתאהב בך כשהוא יבין שאת בעלת ערך גבוה", מסבירה זוהר. "ואם את בזמינות יתר ואת מוכנה לבטל הכל בשבילו - מהר מאוד הוא לא יעריך את זה".
אז אל תבטלי תוכניות בשבילו, אבל גם לא צריך לשחק משחקים, "שהוא יתאים את עצמו אלייך, לזמן שלך ולמקום שלך, לא ליהפך".
הימנעי מהתנהגות זוגית מוקדמת מדי
"הוא לא 'מאמי', הוא לא 'מותק', והוא לא הבחור שלך - לפני שיש לך זוגיות", מדגישה זוהר.
תופעה נפוצה היא שהנשים כבר בדייט השלישי מתנהגות כאילו הן בזוגיות - שולחות הרבה הודעות כמו: 'אני מאמינה בך', 'אתה יכול להגיד לי אם משהו קורה לך', מדברות על העתיד, או קוראות בשמות חיבה.
אז שוב, המטרה היא לבנות את הקשר לאט, בקצב טבעי. הדברים האלה יגיעו, בזמן הנכון.
לא לשאול "מה אתה מחפש?"
השאלה הזו בדייטים הראשונים היא טעות קלאסית.
"בדייט בראשון, בשני - באים להכיר. את קודם כל בוחנת האם בכלל את רוצה להמשיך איתו לדייט הבא לפני שהוא אומר לך מה הוא מחפש".
אם הוא זה ששואל אותך מה את מחפשת, אפשר לענות ב- "אני הייתי שמחה להכיר ולראות משם לאן זה מתקדם." אין צורך לחשוף את כל התוכניות שלך לעתיד. אז על תשובות כמו: "אני מחפשת חתונה" או "אני מחפשת קשר רציני" - אפש בהתחלה לוותר.
"את לא רוצה לשדר משהו קליל מדי, אבל גם לא מאוד רציני. את באה לבדוק, ומשם את רוצה לראות לאן אנחנו יכולים להתקדם".
אם לא נעים לך - אל תישארי
אם את מרגישה אי נוחות אמיתית - אפשר לסיים את הדייט בנימוס.
"צריך להבין משהו מאוד מאוד חשוב", אומרת זוהר. "אם אישה נשארת בדייט שלא נעים לה בו בגלל הווייב, העקיצות שלו, הניסיון שלו לגעת, האנרגיה - זה משדר לגוף שלך שלושה דברים":
- "הגבולות שלי חלשים".
- "אני מתפשרת על עצמי".
- "אני מוכנה לשרוף את האנרגיה שלי בשביל שמישהו אחר ירגיש טוב ולא אני".
שורה תחתונה - את פוגעת בערך העצמי שלך. תאמיני לגוף שלך, לתחושות שלך. תגידי בנימוס - 'זה לא מתאים כרגע' - ופשוט ללכת.
השורה התחתונה
המטרה היא לא להיות "קשה להשגה" בצורה מלאכותית, אלא לשמור על עצמך, להכיר את האדם שמולך באמת, ולתת לקשר להתפתח בקצב שמאפשר התחברות רגשית אמיתית.
"אנחנו לא יכולים לשנות את המוח שלנו", הדר אומרת. "אז תהיי הכי קלילה והכי פתוחה מינית - אבל ברגע שיהיה באמת קשר, שזה אחרי שלושה שבועות. לא מההתחלה".
ולמרות שכל העצות האלה עשויות להישמע שמרניות או לא מודרניות, בבסיס שלהן יש מסר חשוב מאוד. גם בדרך לזוגיות - את רוצה לשמור על הערכים שלך, לבחור את מי את מכניסה לחיים שלך ובאיזו מידה, לשמור על גבולות בריאים, עד שתרגישי שאת יכולה ורוצה יותר מזה. או כמו שזוהר אומרת: "אבולוציה של מיליוני שנים יותר חזקה ממאה שנות פמיניזם".
טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו