לא בדייט ראשון ולא בחופה: הנושא שאסור לדבר עליו

רובנו גדלנו על תפיסות שמקדשות אותנטיות מלאה כבר מההתחלה: "תהיי מי שאת", "תחשפי הכול", "מי שלא מקבל אותך - לא בשבילך". אבל המאמנת הזוגית הדר זוהר דווקא תגרום לכם לחשוב אחרת. 

"זה לא סותר להיות אמיתי", היא מדגישה. "אבל יש הבדל בין להיות אותנטיים לבין להציף הכול מהר מדי. בקשרים, ובטח בתחילת קשר, יש משמעות לקצב. חלק מהמשחק הוא מה אני חושפת ומתי".

לדבריה, הנטייה לחשוף הכול כבר בדייט הראשון נובעת מרצון לרצות, לייצר אינטימיות מהירה או "לסמן וי" על הצ'ק ליסט שלנו. בפועל זה עלול להרוס קשר עוד לפני שהתחיל. "כשאנחנו שמים את כל האמת על השולחן באופן רדיקלי, אנחנו לעיתים 'משרתים את האמת' יותר מאשר את עצמנו ואת הקשר".

למה משחקים זה בעצם דבר טוב

"אנשים אומרים 'אני לא מעוניין במשחקים, זה מי שאני' - זה לא נכון, זה לא עובד ככה", היא מסבירה. "הרעיון הוא במשחקים שמתקלפים לאט, מביאים את הדברים בהדרגה. חלק מהמשחק הוא הקצב - מה אני חושפת ומה אני לא חושפת".

וכשחושבים על זה, זה אפילו טבעי לגמרי - הרי מדובר באדם שאנחנו עדיין לא באמת מכירים. "כן, אנחנו רוצים לראות בני זוג אידיאליים בצורה לא מודעת, כדי למצוא חן, לכבוש, שהצד השני ירצה אותנו, ולהראות את כל החלקים הבריאים שלנו".

הנושא מס' 1 שאסור לדבר עליו: האקסים

"כל נושא האקסים - הוא לא נכון לדבר עליו", היא מדגישה. "לא בהתחלה ולא בכלל".

לדבריה, זה לא עניין של סודות, אלא של מנגנונים פסיכולוגיים אנושיים: "יש דבר שנקרא קנאה היסטורית, או קנאה רטרואקטיבית. בעיקר אצל גברים, אבל לא רק. ברגע שמדברים על בני זוג מהעבר, המוח של האדם שמולך מתחיל לייצר השוואות, גם אם הן לא הגיוניות. זה הופך את האקס למין 'מתחרה סמוי', וזה יוצר איום וחוסר ביטחון".

ככה שאם עולות שאלות כמו: "כמה זמן היית בקשר האחרון?", "למה נפרדתם?", או "כמה גברים/נשים היו לך?", זה לא באמת מקדם את ההיכרות.

"כל פרט כזה מייצר נרטיבים, דמיונות וחפירות שלא תורמות כלום. במקום זה, אפשר לענות פשוט: 'היו לי כמה מערכות יחסים משמעותיות, הקשר האחרון הסתיים לפני כשנה'. זה מספיק". 

השאלה האסורה: "עם כמה גברים היית?"

"הרבה פעמים שואלים 'עם כמה גברים היית'", אומרת זוהר. "וזו שאלה מטומטמת לחלוטין. למה לשאול את זה?". אם זה קורה לכן, היא מציעה פשוט לא לענות. "אפשר להגיד 'הייתי במספר מערכות יחסים בחיים שלי', וזהו. לא לתת מספר".

למה זה כל כך חשוב? "כי ברגע שנתת מספר למישהו, לא משנה מהו - זה מתחיל להפעיל במוח של הזכר את כל העולם הזה של השוואות. הוא מתחיל לדמיין את הגברים האלה שהיית איתם, מתחיל לחשוב: רגע, הם יותר טובים ממני? פחות טובים? אני יכול לנצח אותם? כל העולם של שליטה, טריטוריה. זה מנגנון פסיכולוגי שנחלץ לפעולה באופן אוטומטי אצל גברים".

התוצאה? כשגבר מרגיש איום -הוא מתרחק ואז נעלם. 

אל תדברי על האקס בצורה שלילית

גם לדבר על האקס/ית בצורה שלילית, לא ממש מועיל. "אם אתה מלכלך על מי שהיה איתו/ה, זה מציג אותו בצורה מסוימת. כמו לשמוע שמישהו שבגד בעבר - הצד השני מתחיל לפקפק שאולי הוא יבגוד גם בו".

זה גם יכול לייצר את התחושה שאולי אתם תקועים רגשית בעבר, כי זה עדיין מפעיל אתכם, או שאולי תדברו ככה גם על האדם החדש. "זה יכול לשדר שיפוטיות, דרמטיות, והרבה פעמים לסגור את הלב".

כסף, מחלות ומצב משפחתי

מעבר לאקסים ומספרים, זוהר ממליצה לא לפתוח לעוד כמה נושאים מרכזיים: 

כסף: "לא על חובות, לא על חסכונות, השקעות, לא על פשיטות רגל. כסף הוא אחד הנושאים הכי טעונים בעולם של מערכות יחסים". למה? "כי זה יכול לייצר תחושת חוסר שוויון - הוא מרוויח המון, היא מרוויחה יותר ממני. זה מפעיל הרבה מאוד סיפורים, וזה גורם לי להסתכל על סטטוס ולא על אדם".

מחלות: "לא על המצב הרפואי, לא על הנפשי, לא שלי ולא של בני משפחתי". למעשה אין סיבה לפתוח את התיק הרפואי שלנו מול אדם שאנחנו עדיין לא מספיק מכירים. "זה משהו שהוא אינטימי, ומאוד חשוב שבתחילת הקשר להכיר את האדם שמולי, לייצר קרבה, לייצר משיכה, לא להיכנס לסטיגמות והגדרות". 

פחדים וחרדות: "אני לא צריכה לספר לו: 'הכי מפחיד אותי בעולם זה להיפגע'. זה אומנם מייצר קרבה לצד השני, אבל גם משדר שמשהו בי לא יציב. אנחנו ישר מגיעים למקום לא שוויוני ולא מושך".

תוכניות לעתיד: "לא לדבר על הרצון שלך בזוגיות, חתונה, ילדים. כל הדיבור האינטנסיבי הזה על העתיד - זה סופר מלחיץ. אני כאילו באה לדייט עם שעון חול בראש שלי".

איך כן מספרים את הסיפור שלך?

אז על מה כן מדברים אתם שואלים?

"לדבר על החיובי, לחפש נושאים משותפים, לייצר סקרנות ותחושת בית כדי שתרצו להיפגש שוב. המטרה של דייט היא היכרות - היכרות של שני בני אדם, לראות אם הערכים שם דומים, אם התפיסות שם דומות, אם אנחנו יכולים להתאים". 

אנחנו בעצם רוצים להכיר את הבן אדם כפי שהוא, בלי הסיפורים עליו.

חשוב להדגיש שזה לא אומר לשקר או להעמיד פנים, אלא לתת לקשר להתפתח בקצב נכון, להכיר את האדם לפני התיק הרפואי שלו. אחרי שנבין שיש בסיס טוב - נוכל להעמיק, להיחשף, לשתף גם במחלות, קונפליקטים, פחדים, חרדות... הכל, חוץ מהאקסים. שאותם הדר מבקשת לא לפתוח לעולם. "כי למה זה טוב"?