החגים בפתח וזוגות רבים חוששים מההתמודדות עם החגים. המצב הביטחוני הקשה, הדאגה ללוחמים ולחטופים, חיילים/ות בסדיר, מילואמניקים/יות שחוזרים הביתה לאחר שהות ארוכה מחוץ לבית, בני או בנות זוג שנשאו בנטל הבית והילדים וגם השהות האינטנסיבית יחד בחגים, הוצאות כלכליות רבות, קשר צולב עם משפחה מורחבת - כל אלה גורמים לזוגות רבים לחשוש לקראת החגים.
החשש שעולה מזוגות רבים אינו מופרך. הנתונים הסטטיסטיים במדינת ישראל מראים שאחד לכל שלושה זוגות במדינת ישראל מתגרש, ושאכן קיימת עליה משמעותית, של פי שלוש בקשות לפתיחת תיקי גירושים, הן בבתי הדין הרבניים והן בבית משפט לענייני משפחה, מייד לאחר חגי תשרי.
סיפורים מהמציאות: זוגות מתמודדים
הגיעו למערכת שאלות של זוגות לקראת החגים, ואנחנו ננסה לעשות סדר ולענות על השאלות:
לילך ודניאל - המתח עם המשפחה המורחבת
לילך ודניאל (שמות בדויים), בשנות ה-30 לחייהם ולהם 3 ילדים, הגיעו לטיפול כצעד אחרון לפני גירושים. לילך חשה שהמתח עולה לקראת החגים - יש מריבות רבות, הוצאות כלכליות רבות והמתח העיקרי הוא עם החמות והתמודדות עם השאלות היכן יערכו את החג. לדבריה, לקראת החגים המתח עולה והשאלה היכן יחגגו את החגים מעמיקה את המתח.
דניאל מצידו מוסיף: "גם ככה יש אווירה כל כך קשה במדינה ולפחות בתוך הבית כדאי להימנע ממריבות מיותרות. מה שמטריד אותי הוא שהמריבות בינינו עוקצניות וארסיות".
תמר ורן - החזרה מהמילואים
תמר ורן בשנות ה-20, חברים חמש שנים ולאחרונה התארסו. רן חזר מהמילואים לאחר שירות ארוך. תמר מרגישה שהתקשורת ביניהם השתנתה: "זה לא רן שאני מכירה. השפה בינינו שונה. הוא עצבני ומכונס ואני ממש חוששת מהשהות איתו בתקופת החגים".
סרגי ואולגה - הדילמה של התפצלות
סרגי ואולגה (שמות בדויים), זוג צעיר נשואים שלוש שנים עם ילד קטן. לדברי אולגה: "חשוב לי לחגוג את החגים עם המשפחה שלי". סרגי מצידו מזכיר ששנה שעברה כבר חגגו עם הוריה של אולגה וחשוב לו לחגוג השנה עם הוריו. אולגה שואלת האם כדאי להתפצל בחג - היא תחגוג עם הוריה יחד עם בנם הקטן והוא עם הוריו.
תמר ואריאל - המאבק על חלוקת התפקידים
תמר ואריאל (שמות בדויים), בני 28 עם ילדים בגילאי 5 ו-2. תמר מורה ואריאל איש הייטק. תמר שואלת לגבי חלוקת התפקידים לקראת החגים: "זה כבר ממש בלתי נסבל. אני עובדת קשה ורוצה מייד ל'משמרת ב' - להיות עם הילדים. אני עושה הכל בבית ועתה לקראת החגים יש כל כך הרבה דברים נוספים שעלי לעשות".
לדברי תמר, הם רבים המון על חלוקת התפקידים והיא מתוסכלת וחוששת מעימותים שיגברו בחגים. "זמן מתמקחים ומתחשבנים על חלוקת התפקידים. מריבות קשות ומלאות מרירות. אבל בסוף אני עושה הכל. מייאש ולא הוגן..."
דורון ואילן - המאבק על מיקום החג
דורון ואילן (שמות בדויים), זוג בגילאי 30 ולהם שלושה ילדים, מגיעים לטיפול בחשש גדול מתקופת החגים. לדברי אילן: "הלחץ לפני החגים תמיד עולה, ועיקר הקושי נסוב סביב היכן לקיים את ארוחת החג והמחלוקות בנושא ביני ובין דורון ועם המשפחה המורחבת".
היא מוסיפה: "הארוחות תמיד מתקיימות אצל הוריו של דורון וההורים שלי פגועים וכועסים וממש עומדים על כך שנבוא גם אליהם". דורון מצידו מסרב ואומר שיותר נוח אצל הוריו. "אני באמת לא יודעת", היא שואלת, "אם לוותר גם השנה או לשים אולטימטום ואפילו להתפצל ושכל אחד ילך להוריו..."
למה החגים כל כך מאיימים על הזוגיות?
מדוע זוגות רבים אינם מצליחים להנות מחגי תשרי? מדוע זה כל כך מאיים להיות יחד? מדוע מילואמניקים ומילואמניקיות חשים שהחזרה מהמילואים קשה ושהתקשורת הזוגית השתנתה? מה הן הטעויות הנפוצות ומה ניתן לעשות כדי לצלוח את תקופת החגים בהצלחה ואפילו להצליח להנות מהם?
הגורמים המורכבים
ראשית, חשוב לדעת שתקופת החגים אכן מזמנת מפגשים אינטנסיביים עם המשפחה המורחבת, שעות זוגיות רבות יחד, הוצאות כלכליות רבות ולא מתוכננות, ושאלות רבות סביב אצל מי יתקיימו ארוחות החג. לעיתים אלה קשיים נקודתיים ולעיתים הם מייצגים קונפליקטים עמוקים יותר בין בני הזוג.
זאת ועוד, מאז ה-7.10.2023 זוגות רבים שאחד או אחת מהם חזרו משירות הסדיר או מהמילואים מתמודדים עם קשיים, כולל פציעות פיזיות ונפשיות, התמודדות עם הלם קרב ועוד. כל אלה משפיעים על התקשורת הזוגית בכלל ועלולים להתחדד בתקופות החגים.
עצות זהב לצליחת החגים בשלום
בשלב ראשון אני ממליצה בחום לכל הזוגות לקבל החלטה שלא מקבלים החלטות אימפולסיביות של פרידה וגירושים בתקופת החגים, אלא לתת לחגים לעבור ואז לבחון את הקשיים בפרספקטיבה, בכבוד ובאורך רוח.
מעבר לזה, אספנו עבורכם כמה עצות זהב שיעזרו לכם לעבור את החגים בשלום - לנשום עמוק, לקרוא וליישם:
1. קחו נשימה ואל תקבלו החלטות אימפולסיביות - החליטו שלא מקבלים החלטות אימפולסיביות בתקופת החגים. היו מודעים לכך שחגי תשרי מזמנים שעות רבות שבהן זוגות נמצאים זמן רב יחד ועמם צצים ועולים קונפליקטים רבים. מומלץ לא לקבל החלטות אימפולסיביות על סיום הקשר בתקופת החגים, אלא לנהוג באורך רוח ולשקול את ההחלטה מחדש ולעומקה לאחר החגים.
2. תאמו ציפיות מראש - תכננו היטב את חגי תשרי ותאמו ביניכם ומראש את התוכניות לחג. בררו אחד עם השני מה הציפיות של כל אחד מכם לחג וקבעו יחד אצל מי חוגגים את החג ומה עושים בכל אחד מימי החג והחופשה. היו עקביים ומאוחדים בהחלטתכם.
3. דאגו לחלוקת תפקידים הוגנת - התפקידים לקראת החג ובמהלכו שונים באופיים משאר ימות השנה, ולאלו מביניכם שמארחים יש תפקידים נוספים ומגוונים. הקפידו לתכנן מראש ולדבר ביניכם על התפקידים. קבעו מראש מי אחראי על הניקיון, על הבישולים ומי בזמן זה מטפל בילדים. חלקו את התפקידים ביניכם באופן שמותאם לצרכים המשתנים של כל אחד מבני הזוג. זכרו - חלוקת תפקידים ברורה תפחית ותצמצם רגשות של כעס, ניצול ועוד.
4. הקפידו על הקשבה והתענינות - נסו לברר עם בן זוגכם מה הציפיות שלו לחג, ממה הוא חושש ומה ניתן לעשות כדי להקל עליו. שמעו את דברי בן הזוג ולכו לקראתו. אין שום סיבה להפוך את ימי החג לימי התחשבנות ומקור לא אכזב לכעסים, מריבות ומרירות.
5. הוסיפו מילות אהבה ופרגון - תקופת החגים היא הזדמנות נהדרת לפרגן לבן ולבת זוגכם. הקפידו להגיד מילה טובה ולפרגן לבן ובת הזוג. חזקו את הדברים שהוא עושה, קנו מתנה אישית והראו לו ולה שאתם רואים, מעריכים ומוקירים אותו.
6. הימנעו מריבים קשים - מריבות בין בני זוג זו לא מילה גסה, ולעיתים אפילו מומלץ לריב על מנת לשחרר כעסים ולרענן את האווירה. יחד עם זאת, ישנן מריבות קשות ומרות אשר מותירות רגשות זעם, כעס, מרירות, תחושות השפלה וכאב רב.
כללי זהב למריבה בריאה:
- הימנעו משימוש מיותר באיומים בפרידה וגירושים
- הימנעו משימוש בניבולי פה ובוודאי מכל אלימות פיזית
- קחו נשימה עמוקה, ספרו עד עשר, צאו להתאוורר אך הקפידו להגיד לבן זוגכם מתי אתם חוזרים הביתה
- קחו אחריות והתנצלו במידה ודיברתם בצורה לא מכבדת האחד כלפי השני
- הקפידו לסיים את המריבה עד סוף היום
7. טפלו במשפחה המורחבת:
- הקפידו לתכנן מבעוד מועד את סדרי האירוח עם המשפחות המורחבות
- הקפידו לחלק את הזמן באופן שווה בין המשפחות
- זכרו שלכל צד מגיע להנות מכם
- הגיעו יחד לארוחות המשפחתיות ובשום פנים ואופן אל תתפצלו
- היו מאוחדים ביניכם ודבקו בהחלטתכם היכן תחגגו את ארוחת החג
- יישרו את ההדורים עם המשפחה לפני ארוחת החג - אל תגיעו לארוחה כשאתם במריבה עם הדודה או שמישהו כועס עליכם. נסו להתפשר ולהשלים עם כולם
- חשוב במיוחד לא ליצור מתיחויות במהלך החג עצמו - אל תתלוננו על ההורים בצורה מוגזמת, לא שלכם ולא של בן זוגכם
8. הגדירו מראש את "העוגה התקציבית" - תקופת החגים מזמנת הוצאות כספיות רבות, ויחד עם ההוצאות מגיעות מריבות רבות ומרות. חשוב לתכנן יחד את סכום ההוצאות בתחומי הלבוש, מתנות והחופשות המשפחתיות, ולקבוע סכום למתנות אישיות ומשפחתיות, שמעבר לו אתם מתייעצים האחד עם השני.
9. תכננו בילוי זוגי איכותי - תקופת החגים היא הזדמנות לבלות זמן יחד ולחזק את הזוגיות ביניכם. תכננו זמן זוגי שבו אתם מבלים יחד ללא ילדים, חברים ומשפחה מורחבת.
10. שמרו על מרחב אישי חיוני - הקפידו לאפשר ולפרגן לבן ובת הזוג זמן בילוי אישי לחברים ותחביבים. זכרו, החגים עלולים להיות אינטנסיביים ומעייפים, וזמן אישי מאפשר מרחב נשימה ויסייע בהרחבת היכולת לאמפטיה, לסבלנות ולהמשך זמן הנאה משותפים.
בני זוג גרושים עם ילדים:
- יש לכבד את סדרי הראייה שנקבעו בבית המשפט, ובכל מקרה שכל אחד מהצדדים ייהנה מהילדים ומהמשפחתיות, בלי מתחים מיותרים
- מומלץ לתכנן את הכל מראש ולשתף מראש את הילדים היכן יהיו בארוחת החג
- ארוחה משותפת להורים גרושים יחד עם הילדים - רק אם יש אווירה של כבוד בין הצדדים ובלי רגשות שליליים, אפשר לשבת לשולחן אחד, תוך הגדרת כללים ברורים והתחשבות באחר
פתרונות מותאמים לזוגות מהסיפורים
ללילך ודניאל - פתרון למתח עם המשפחה המורחבת:
אני מציעה לשבת בנחת לפני שתקופת החגים מתחילה, לעשות ביניכם תיאום ציפיות ולתכנן יחד כיצד לבלות את החג. אני מציעה לדבר על החשש מהמריבות ולדבר על דרכים לריב מבלי להחריב את האחר. זכרו - לריב זו לא מילה גסה. החוכמה לדעת איך לריב ואיך להתפייס.
לרן שחזר מהמילואים ולתמר - התמודדות עם שינוי:
אני מציעה לקחת נשימה. לזכור שלוקח זמן להתרגל האחד לשני. "תן לי דקה להתרגל אליך שוב" (מילים - דפנה עבר הדני, לחן - שמואל קראוס). חשוב שלא תקחו החלטות אימפולסיביות. נהלו שיח פתוח ותשתפו אחד את השני בקושי, בכאב ובמה שעבר עליכם. במידת הצורך מומלץ לפנות לייעוץ זוגי.
לסרגי ואולגה - פתרון לדילמת ההתפצלות:
אני מציעה לא להתפצל בחגים. נסו לכבד את שני הצדדים ולהתארח באופן שווה אצל ההורים של שניכם. זכרו גם שיש ילדים שמסתכלים עליכם ומפנימים את מודל הזוגיות שלכם.
לתמר ואריאל - פתרון לחלוקת התפקידים:
לתמר שמתוסכלת מחלוקת התפקידים וחוששת מהחגים, אני מציעה לשבת עם אריאל ולהגדיר את התפקידים ביניכם מחדש באופן כללי ובתקופת החגים. זכרו שתפקידים כדאי לחלק בהתאמה לשלבים ההתפתחותיים, למצב הרגשי ולשעות העבודה של כל אחד מכם. חשוב לזכור שאין שיוויון מלא, אך צריכה להיות הוגנות בחלוקת התפקידים.
לדורון ואילן - פתרון למחלוקת על מיקום החג:
לבסוף, לדורון שרוצה לחגוג גם השנה עם הוריו, אני מציעה לזכור שגם הוריה של אילן רוצים להנות מכם. אני מציעה לחגוג השנה עם הוריה של אילן ובשנה הבאה לחגוג שוב עם הוריך.
לסיכום: אפשר לצלוח ולהנות
זכרו - אפשר לצלוח את חגי תשרי בשלום ואפילו להנות מהם. המפתח נמצא בתכנון מוקדם, בתקשורת פתוחה, בהקשבה הדדית ובזכירה שהחגים הם הזדמנות לחזק את הקשר ביניכם, לא לחתור תחתיו. עם הכלים הנכונים והגישה המתאימה, תקופת החגים יכולה להפוך למקור לחוזק זוגי ולזכרונות משפחתיים יפים.
ד"ר רונית שרון היא מנהלת מכון קשרים לטיפול זוגי ופרטני ומרצה באוניברסיטה העברית
טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו