מה כדאי לעשות כשהחברה שלך במערכת יחסים רעילה?

לא צריך לדעת כל פרט על מערכת היחסים של החברה שלך כדי להרגיש שמשהו לא בסדר. אולי החברה הכי טובה שלך לא עושה עניין מההודעות התכופות של הבן זוג שלה כאילו זה לא דבר גדול ("הוא פשוט דואג כשאני לא עונה מיד!") או תמיד יש לה איזה סיפור על הריב ה"מטופש" האחרון שלהם. או אולי היא פשוט לא נראית כמו עצמה לאחרונה - יותר במצב הגנה, פחות אופטימית, או שותקת באופן לא אופייני בקבוצת הווטסאפ. מבחוץ זה לא נראה טוב - אבל האם זה אומר שאת צריכה לעשות משהו?

כשמדובר בדגלים אדומים בולטים כמו אלימות פיזית ומניפולציה גלויה, הצעדים הבאים נראים ברורים יותר: להתערב, לדבר, להביא עזרה מקצועית. אבל כשמתמודדים עם התנהגויות חשודות, גסות או חסרות התחשבות שהחברה שלך לא מגיעה לה - אבל שלא מתאימות לסימנים קלאסיים של התעללות פיזית או רגשית - להבין איך (או אם) את צריכה להתערב הופך להיות מורכב. את עלולה לומר לעצמך שזה לא העניין שלך או לדאוג שאת מגזימה בתגובה. מה אם הם בסדר מאחורי דלתיים סגורות? אבל גם - מה אם הם לא?

"זה מצב מסובך", אומרת מרני פיוארמן, מטפלת מורשית בפלורידה ומחברת הספר "Ghosted and Breadcrumbed". "הדבר האחרון שאת רוצה זה שהחברה שלך תתרחק כי את ביקורתית כלפי מערכת היחסים שלה. אבל מצד שני, את אולי רואה משהו שהיא אולי לא, במיוחד אם היא שקועה ברומנטיקה".

ככל שהשיחות האלה לא נוחות, לגשת אליהן בזהירות ובחמלה הוא המפתח. הנה איך לעזור לחברה במערכת יחסים רעילה - בלי להפוך את זה לסשן "הבן זוג שלך גרוע!"

1. בקשי רשות לפני שאת מציעה עצות

גם אם את באה ממקום טוב, "מגיע לך יותר טוב ממישהו שמנצל אותך" אקראי עלול להיתפס יותר כשיפוט מעליב מאשר אזהרה אכפתית. במקום זה, "הכי טוב לבקש רשות קודם לפני שנותנים פידבק", אומרת אנג'לה סיטקה, פסיכותרפיסטית מקליפורניה - באופן אידיאלי, כשהן כבר נפתחות לגבי מערכת היחסים שלהן.

נסי להרגיש את האווירה קודם עם משפט כמו: "אני אומרת את זה רק כי אכפת לי ממך, אבל שמתי לב לכמה דברים לגבי הבן זוג שלך - את פתוחה לשמוע אותי?" זה נותן לחברה שלך התרעה מוקדמת (או ההזדמנות להציע זמן טוב יותר), כך ש"ההתערבות" שלך הופכת להיות יותר מתחשבת, הדדית ופחות מפתיעה.

2. דלגי על העלבונות הדרמטיים והיי ספציפית לגבי מה ששמת לב אליו

הכללות גורפות על איך הבן זוג של החברה שלך "רעיל" או "נורא" לא בדיוק עוזרות. דרך יותר פרודוקטיבית להעביר את המסר שלך, כך מסכימות שתי המומחיות, היא על ידי הצבעה על משהו ספציפי שראית (או שהיא הזכירה) בלי להוסיף פרשנות משלך.

המפתח הוא לשמור על זה ניטרלי ככל האפשר. זה יכול להישמע כמו: "הזכרת כמה פעמים שהוא לא נותן לך לבלות איתנו - זה משהו שבסדר איתך?" במקום "איכס, הוא כל כך קנאי ושולט!".

דוגמה נוספת: "שמתי לב שהיית עצובה בגלל הריב האחרון. את רוצה לדבר על זה?" לעומת "ברור שאתם לא בריאים זה לזו!"

3. נסי כמיטב יכולתך להקשיב בלי לשפוט

כשהחברה שלך מתלוננת על הדגלים האדומים של בן הזוג שלה, התגובה האינסטינקטיבית שלך אולי תהיה "למה את סובלת את זה?" או "עכשיו סוף סוף את רואה את מה שאני רואה!" אבל אם את רוצה להיות שם בשביל החברה שלך, הדבר הטוב ביותר שאת יכולה לעשות הוא לשים בצד את הביקורות שלך לעת עתה ולהתמקד בהקשבה ובאימות של החברה שלך.

"את יכולה להתחיל על ידי השתקפות של חלק ממה שהיא אומרת: 'אה, אז את דואגת מההתנהגות הזאת. את יכולה לספר לי יותר על זה?'", מציעה פיוארמן. וזה הרבה יותר שימושי מאשר להצטרף לעלבונות על היחס הגרוע או החוש הומור הגס של השותף שלה. "את סקרנית ומבינה את נקודת המבט שלה תוך כבוד לחוויה שלה", היא מוסיפה.

4. אל תגידי לה מה לעשות - אבל תזכירי לה שאת שם בשבילה

לא משנה כמה את מתחננת לחברה שלך לזרוק את האידיוט הזה, האמת הקשה היא: את לא יכולה לקבל את ההחלטה הזאת בשבילה. עזיבה זה משהו שהיא צריכה לבחור בעצמה (וזה בדיוק מה שהופך את סוג המצב הזה לכל כך קשה לצפות בו מהצד).

עדיין, יש דרכים להיות נוכחת. אפילו רק להרגיע אותה, "את תמיד יכולה לעבור אצלי אם את צריכה מקום לישון - בלי שאלות", או "כל פעם שאת צריכה לדבר או להתלונן, אני כאן", יכול ללכת רחוק. "את שומרת על הדלת פתוחה תוך כדי שאת נותנת להן לדעת שיש להן אוטונומיה לקבל החלטות משלהן לגבי מערכת היחסים שלהן", אומרת סיטקה - חבל הצלה נחוץ לכל מי שאולי מרגיש תקוע או לבד.

כמובן, זה סיפור אחר אם את דואגת לביטחון הפיזי ו/או הרגשי שלהן. סמכי על האינטואיציה שלך - גם אם הן אומרות שהן בסדר, התעללות לא תמיד נראית, ואנשים עלולים להסתיר את מה שקורה באמת מתוך פחד, בושה או חוסר ודאות. במקרים האלה, זה בסדר להיות יותר ישירה: תני להן לדעת שאכפת לך ושאת דואגת לביטחון שלהן. מכאן, את יכולה בעדינות לעודד אותן לבדוק לגביי תמיכה מקצועית, או לעשות תוכנית למה יקרה הלאה.

בסופו של דבר, לדעת איך לעזור לחברה במערכת יחסים רעילה זה לא בהכרח להגיד את הדבר המושלם או לפתור את זה בשבילה - זה להיות נוכחת, להקשיב בלי לשפוט, ולהזכיר לה שהיא לא לבד.