אם שמעתם את המושג "תלות הדדית" נזרק יחד עם מילים נוספות על מערכות יחסים "רעילות", אתם בוודאי מדמיינים תרחישים ברורים שבהם יש נותן ולוקח: בן זוג שתלטני ואנוכי שמנצל את בת הזוג שלו שרוצה לרצות כל אחד, או בת זוג טובת הלב אבל מוצפת שמאפשרת לאדם אהוב עם התמכרות להמשיך בהתנהגותו.
עם זאת, תלות הדדית יכולה להופיע גם במערכות יחסים יומיומיות שנראות "בריאות". במקרים כאלה, זה פשוט קצת יותר קשה לזיהוי.
אולי זה מתחיל במשהו תמים כמו הרצון לבלות יחד כל רגע ער. או לבטל תוכניות עם חברים כי בן הזוג רוצה שתישארו איתו. אמנם בהתחלה להיות דבוקים זה בזה עשוי להיראות די תמים (רומנטי, אפילו), אבל ההסתמכות הזו יכולה להפוך מהר מאוד לחונקת: במקום מערכת יחסים שמוסיפה לחיים שלכם, היא מתחילה לבלוע אותם.
"במערכת יחסים רומנטית בריאה, כל אדם מבין את החשיבות של טיפוח החיים שלו, על ידי בילוי זמן עם חברים או חיפוש אחר תחביבים שגורמים להרגשה טובה", אומרת מגי דנסל, פסיכולוגית קלינית בהופפול פסיכולוגי בניו יורק.
אבל סוג זה של עצמאות נוטה להיעלם במערכות יחסים של תלות הדדית. במקום זאת, לדברי ד"ר דנסל, יש חוסר איזון, שבו אחד מבני הזוג (או שניהם) מסתמך על השני יותר מדי - לא רק על אהבה, אלא גם על אישור, ביטחון וביטחון עצמי - עד שכמעט לא נותר מקום לצמוח או להיות מאושרים בפני עצמם.
זיהוי תלות הדדית במערכת יחסים רומנטית
זיהוי תלות הדדית במערכת יחסים רומנטית יכול להיות מסובך, כי הרבה מהסימנים המוקדמים שלה נראים כמו אהבה. הנה כמה מהדגלים האדומים הנפוצים אבל העדינים ביותר שכדאי לשים אליהם לב.
1. אתם מתקשים מאוד להיות לבד
אולי לבן הזוג שלכם יש תוכניות לסוף השבוע בלעדיכם, ובמקום לנצל את הזמן הזה - לקרוא את הספר שהתכוונתם לסיים או להתעדכן עם חברים שלא ראיתם כבר זמן מה - אתם מרעננים הודעות ומחכים בחרדה לחזרתם. או שאתם לא מצליחים ליהנות ממפגשים חברתיים אלא אם כן בן הזוג שלכם מתלווה אליכם.
במקרים מסוימים, הם אפילו עלולים להרתיע את העצמאות הזו על ידי גרימת תחושת אשמה בצורה עדינה ("אתה רוצה לראות אותם ולא אותי?") או בגלוי ("אה, אז אתה נוטש אותי???").
זה טבעי לרצות להיות בסביבת בן הזוג שלכם, ואפילו מעט מרחק יכול להיות מורגש כמו חלל ענק. "אבל תלות הדדית נוטה להיות לא בריאה כי מערכת יחסים רומנטית היא רק היבט אחד של החיים שלכם", אומרת ד"ר דנסל.
יש כל כך הרבה דברים שעושים אתכם למי שאתם: הקריירה, החברויות, המטרות והחלומות שלכם. אז אם האדם הזה הוא המקור היחיד לשמחה שלכם - או אם הם מקשים עליכם לטפל בחלקים אחרים של החיים שלכם בלעדיהם - כדאי לעצור ולשאול את עצמכם: האם אני מאבד/ת את עצמי במערכת יחסים זו?
2. אתם מרגישים אחראים לאושרם
תלות הדדית עוסקת בהסתמכות רגשית, כאשר אדם אחד הופך למרכז היקום הרגשי שלכם - גם העליות וגם הירידות. זה מסביר למה "כשהם שמחים, אתם עלולים להרגיש בטוחים. אבל אם לא, זה יכול להפוך את העולם שלכם", אומרת סברינה רומנוף, פסיכולוגית קלינית בניו יורק.
כתוצאה מכך, ד"ר רומנוף אומרת שאתם עלולים ליפול להרגלים רעילים ומקריבים עצמיים כדי לגרום לבן הזוג שלכם (ובעקבות כך, לעצמכם) להרגיש טוב יותר. במקום פשוט לנחם אותם אחרי יום רע, למשל, אתם עלולים להגזים על ידי בדיחות, קנייה של מתנות, בעצם פיצוי יתר - אפילו כשכל מה שהם צריכים זה מרחב.
במקרים קיצוניים יותר, ד"ר רומנוף מזהירה שתלות הדדית יכולה להתבטא כהתנהגות שלטנית. אתם עלולים להגיד לבן הזוג איך להרגיש ("אתה לא צריך להיות כל כך כועס - ברצינות, פשוט תעזוב את זה") או להכתיב את המעשים שלהם ("אתה חייב לתרגל מדיטציה כל בוקר אם אתה כל כך לחוץ").
מהצד השני, בן הזוג שלכם עלול לעשות אתכם אחראים לרווחה רגשית שלהם. אולי הם מצפים שתזרקו הכל ברגע שהם נסערים, לא משנה באמצע מה אתם נמצאים, או שהם רומזים שהם היו מאושרים יותר רק אם הייתם מוותרים על הרגלים מסוימים. במערכות יחסים בריאות, שני האנשים הם שווים שתומכים זה בזה - לא מטפלים או פרויקטים שצריכים תיקון.
3. אתם מרגישים חוסר ביטחון או חרדה כשהם לא מאמתים אתכם מספיק
נניח שבן הזוג שלכם לא עונה מיד להודעה "מתגעגע אליך כל כך" שלכם. מיד אתם נכנסים לספירלה, חושבים יותר מדי על הכל (האם הם מתעלמים ממני? מה אם הפחדתי אותם?) - למרות שרק אתמול בלילה הכל היה בסדר. או שזה עתה קיבלתם קידום וזורמים בעבודה. בכל זאת, אתם לא מרגישים שהשגתם משהו אלא אם כן הם נותנים לכם את ה"כל הכבוד" הזה.
לפי ד"ר רומנוף, הטלת ספק בכל דבר על בסיס הסימנים הקטנים ביותר של "הזנחה" עשויה להצביע על כך שההערכה העצמית שלכם הסתבכה יותר מדי עם המעשים או הדעות של מישהו אחר. כי בכנות, הביטחון שלכם לא צריך להיות תלוי בהודעה המאוחרת של אדם אחר או בירידה פתאומית בהתלהבות. וחיפוש תמיד אחר "הוכחה" שאוהבים אתכם - או לתת לדברים זעירים לגרום לכם לפקפק בזה - לעתים קרובות אומר שאתם לא מקבלים את הביטחון שאתם צריכים, לא מעצמכם או מהמערכת יחסים שלכם.
4. אתם מפחדים לקבוע גבולות
שינוי ופשרה חשובים בכל שותפות, אבל אנשים עם תלות הדדית עלולים להסס להשמיע את קולם על מה שחשוב להם - יותר זמן לבד, פחות חיבה פומבית, לא עוד כדורגל בערב שבת! - מתוך פחד שהם ידחפו את בן הזוג שלהם הרחק.
זה יכול להיראות כמו ללכת לבר נידח עם החברים המעצבנים שלהם כל יום חמישי - לא כי אתם נהנים מזה, אלא כי בן הזוג שלכם כן (ואתם חוששים שהם יאהבו אתכם פחות אם לא תצטרפו). או שאתם לא סובלים עישון, אבל אתם סובלים את הסיגריות המסריחות שלהם רק כדי להימנע מהסיכון שהם יזרקו אתכם.
אמנם להכנע או לשתוק עשוי להישמע כמו דרכים קלות להישאר בחסדיהם, ד"ר רומנוף מזהירה שהתעלמות מתמדת מהגבולות שלכם יכולה להשאיר אתכם מרוקנים, מנותקים ומוזנחים - רגשות שאין להם מקום ברומן שמח ובריא.
5. אתם צריכים את הדעה שלהם לפני קבלת ההחלטות הקטנות ביותר
איזה בגד עליי ללבוש? מאיזה מסעדה עליי להזמין אוכל? האם עליי לעשות פילאטיס או יוגה מחר בבוקר? זה דבר אחד להשתוקק לדעה של האהוב עליכם על היום יום שלכם - היי, אולי אתם רוצים להיראות חמודים במיוחד לדייט, או שיש להם את ההמלצות הטובות ביותר למסעדה. אבל מה שיותר מדאיג, אומרת ד"ר רומנוף, זה לשנות את הבחירות שלכם רק כדי להתאים להעדפות שלהם.
עמוק בפנים, אתם אולי אוהבים באמת את הסוודר הצבעוני והרך הזה. אבל ברגע שבן הזוג שלכם חושב שזה "כך כך", אתם מחליטים להחביא את הפריט האהוב הזה לנצח. או שאתם לא יכולים לתכנן תוכניות לסוף השבוע עם חברים מבלי לבדוק קודם את לוח הזמנים של בן הזוג שלכם.
לבקש את האישור שלהם לבחירות הכי לא משמעותיות זה סימן קלאסי לכך ש"איבדתם את הראייה של מה הכי טוב בשבילכם", אומרת ד"ר דנסל - ובמקום זאת, אתם בעצם מבקשים רשות פשוט לחיות את החיים הארורים שלכם.
איך להפסיק להיות כל כך תלותיים
החדשות הטובות הן שיש דרכים להפוך עצמאיים יותר מבלי להתרחק - ונקודת התחלה קלה היא להראות לעצמכם אהבה. למשל, ללכת לשיעור היוגה המועדף עליכם לבד או לקחת תחביב טיפולי בודד כמו סריגה. התרגולים האלה של טיפוח עצמי אמורים לעזור לכם לבנות ביטחון, להרגיש מספקים, ולהקל על ההסתמכות פחות על מישהו אחר למלא את הזמן שלכם.
ד"ר דנסל גם מציעה להכנס לעצמאות בדרכים קטנות וניתנות לניהול. במקום להפסיק בבת אחת ארוחות ערב לילה, נסו להפחית לסוף השבוע בלבד, ואז שמרו את יום חמישי בערב כדי לשתות עם חברים.
צעדים קטנים אחרים כוללים להגיע למסיבת עבודה לבד (או עם חבר/ה) או ללכת בנתיב היומי הרגיל שלכם מבלי לשלוח להם הודעות כל הזמן. המטרה היא ששניכם תשמרו על התחומי עניין המיוחדים והידידויות שלכם ותשמרו על הניצוץ הרומנטי - ולנהל שיחה פתוחה וכנה על מה שאתם צריכים יותר (ופחות) זה התחלה מוצקה לגלות את האיזון הזה.
כמובן, משהו מסובך כמו תלות הדדית לעתים קרובות נובע מבעיות עמוקות יותר (בעיקר הערכה עצמית נמוכה או פחד מנטישה) שמטפל/ת יכולים לעזור לכם לעבוד עליהן. האדם הנכון יכול להנחות אתכם לפתוח מה מתדלק את הדפוסים הספציפיים שלכם, כדי שתוכלו להחליף אותם בהרגלים בריאים יותר במקום זאת (כמו קביעת גבולות). או שהם עלולים לפקוח לכם את העיניים לכמה מתיש הדינמיקה שלכם באמת, ולהעצים אתכם להעריך מחדש דברים, ואם נדרש, להיפרד.
"שמירה על חיים נפרדים שהם רק שלכם זה מאמץ מאתגר ולעתים קרובות ארוך טווח", אומרת ד"ר רומנוף. עדיין, כדאי לזכור שזה לא קשור להתרחקות או לאהוב זה את זה פחות. במערכת יחסים הנכונה, לתת זה לזה את המרחב לצמוח בנפרד מכין את שניכם לשגשג יחד כאני הכי חזק והכי טוב שלכם.
טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו