השקט שנשאר: למה אסור לדלג על משבר זוגי שהוקפא בזמן המלחמה?
גם כשהשגרה מתחילה לחזור - הסערות הרגשיות לא עוברות לבד • זוגות רבים מגלים שההקפאה הרגשית בתקופת המלחמה גובה עכשיו מחיר כבד • איך ממשיכים מכאן - ואיך שומרים על הילדים בתוך כל זה?
Your browser doesn’t support HTML5 audio
גם שנה ושמונה חודשים אחרי שהחיים של כולנו השתנו בעקבות אסון 7 באוקטובר, המלחמה מול איראן הצליחה להציף מחדש את כל התחושות: חרדה, אי-ודאות, תחושת חוסר יציבות - ובתוך כל זה, גם את השאלות הכי קשות עלהזוגיותועל המשפחה שלנו.
רבים מהזוגות שהיו בעיצומו של תהליך פרידה, גירושין או טיפול זוגי, הקפיאו את ההחלטות עם פרוץ המלחמה. זה היה טבעי. בשעת חירום, כשהפוקוס הוא על ביטחון הילדים, בריאות הנפש וההתמודדות היומיומית, קשה לפתוח סוגיות רגשיות טעונות כל כך.
אבל עכשיו, כשהשגרה חוזרת בהדרגה, והרעש שבחוץ מתחיל להירגע - הרעש שבפנים תופס שוב מקום. זוגות רבים שואלים את עצמם: להמשיך את ההקפאה? להמתין עוד קצת עד שהכל יתייצב או להחזיר את השיח למרכז הבמה ולהתמודד?
אלה שאלות כבדות משקל ללא תשובות חד משמעיות, כי לכל זוג הסיפור הייחודי שלו. אבל יש כמה נקודות שמניסיוני חשוב להתייחס אליהן לפני שעונים על השאלות הנ"ל:
דחיית ההתמודדות עם בעיות בזוגיות - הופכת אותן לגדולות יותר
הקפאה בתהליכים זוגיים ורגשיים היא פתרון זמני עם מחיר שעלול להיות גבוה. למרות שזה מובן לגמרי לעצור תהליך זוגי בזמן מלחמה, חשוב להבין שדחיית ההתמודדות אינה פותרת את הבעיה - אלא רק מאפשרת לה לגדול. בכל מה שקשור לזוגיות במשבר שאינו מטופל, הזמן כמעט אף פעם לא עובד לטובתנו. סדקים קטנים הופכים לשברים גדולים, התקשורת נשחקת, המשקעים נערמים.
אם ניקח לרגע דוגמה ממציאות החיים שלנו בישראל (להבדיל אלף הבדלות): בשנים האחרונות מדינת ישראל העלימה עין ודחתה את ההתמודדות עם התחזקות החמאס. דחינו והכלנו, עד שזה התפוצץ לנו בפנים. במובן הרגשי - אותו הדבר קורה גם בזוגיות. בעיות שלא מקבלות מענה, רק הולכות ומעמיקות. אל תזניחו את הבעיות שאתם כבר יודעים על קיומן גם אם בטווח הקרוב זה יותר נוח.
הנפיצות הזאת עלולה להתפוצץ בבית
כל מי שחי בתוך זוגיות מתוחה מכיר את ההרגשה: אווירה טעונה, כל מילה עלולה להצית אש, כל שתיקה הופכת לשדה מוקשים רגשי. תוסיפו לזה את העייפות הנפשית שהצטברה בימי הלחימה, את הלילות בלי שינה, את הדאגה לילדים - ויש לכם סיר לחץ שמספיק ניצוץ קטן כדי לפוצץ אותו.
דווקא עכשיו חשוב לייצר מסגרת שתעזור לכם לנהל את השיח. זה יכול להיות טיפול זוגי, הדרכת הורים או תהליך גישור - כל דבר שייתן מקום בטוח ומקצועי שבו תוכלו לדבר בלי להיכנס ללופים של ריבים שהולכים ומקצינים. בכל רגע שבו אתם מרגישים שהווליום ביניכם עולה והשיח הופך להיות שיח פוגע של האשמות הדדיות ומילים פוגעות - תעצרו ותזכירו לעצמכם: "בואו נשאיר את זה לפגישה עם איש/אשת המקצוע". שם יש מי שיידע לעזור לכם לפרום את זה נכון.
הילדים מרגישים הכל
אם אתם הורים שהזוגיות שלהם נמצאת במשבר, אתם חייבים לקחת בחשבון דבר אחד חשוב: גם אם אתם לא רבים ליד הילדים, הם מרגישים הכל. המתח בבית עובר אליהם דרך השקט, דרך המבטים, דרך הטונים שלפעמים אתם לא שמים לב אליהם.
מחקרים שנעשו בשנים האחרונות מצביעים על קשר ברור בין חשיפה למתח הורי לבין בעיות רגשיות והתנהגותיות אצל ילדים. ילדים שקולטים את המתח - סופגים אותו פנימה. הם לא תמיד יודעים להסביר את זה או לנסח את זה במילים, אבל הגוף והנפש שלהם מגיבים. אז גם אם אתם מרגישים שאתם מצליחים לבודד אותם מהמתח ביניכם ומניחים שזה ישמור עליהם, זה לא סיכון שתרצו לקחת לאורך זמן.
מסגרת מקצועית, בין אם טיפולית ובין אם גישורית, תיתן לכם מרחב בטוח לפרוק את המתח והרגשות שלכם מול הצד השני וכלים מעשיים לשמור על נפשם של ילדיכם.
לא כל עצה טובה לכם
ככל שעובר זמן יותר יועצים מנסים לתפוס את האוזן שלכם - כשאנחנו חווים משבר קשה בזוגיות, כמעט כל המשאבים הרגשיים והמנטליים שלנו מנותבים אליו בין אם נרצה בכך או לא. מטבע הדברים אנחנו רוצים לשתף אנשים שאנחנו סומכים עליהם בין אם כדי לפרוק ובין אם כדי לקבל מהם כיוון ועצות.
בדיוק במקום הזה מסתתרת סכנה שאדם שנמצא במצב רגשי מורכב בשל המשבר בזוגיות מתקשה לזהות. אין ספק שבני המשפחה שלכם או החברים רוצים בטובתכם וזה טבעי ואף רצוי לשתף אותם בקשיים שלכם כדי לא להישאר איתם לבד. דווקא האנשים האלה, שלא במודע, עלולים לגרום לכם נזק שלעתים קשה לתקן. אתם תגיעו אליהם מתוסכלים מאד מההתנהלות של בן/בת הזוג, אולי תרגישו אבודים או אולי כל מה שיתחשק לכם הוא לצאת למלחמה כדי להכאיב לצד השני.
היועצים/ות שלכם, אלו שבאמת בצד שלכם ורוצים בטובתכם, בדיוק מתוקף היותם כאלה - יגידו לכם את מה שאתם רוצים לשמוע ולא את מה שאתם צריכים לשמוע. ככל שיעבור יותר זמן, כך יתרבו היועצים והעצות. איש מקצוע ניטרלי יוכל לסנן בעבורכם את הרעש החיצוני ואת כל הבלבול שהעצות האלה עלולות ליצור – ולאפשר לכם לקבל החלטות מאוזנות שישרתו אתכם לטווח רחוק.
לסיכום
זה בסדר לקחת רגע נשימה. זה בסדר להיות מוצפים. עברנו המון בתקופה הזאת. אבל אל תיתנו לשקט המדומה להטעות אתכם. הפסקת אש היא הזדמנות לפתור בעיות שחיכו הרבה זמן בצד בגלל המצב וזהו לא זמן להדחקה.
דווקא עכשיו, זה הזמן להחליט באומץ: האם להמשיך יחד? האם להיפרד? או לפחות - איך מתחילים לדבר על זה באמת בלי לטאטא יותר דברים מתחת לשטיח. גם בתוך כל אי-הוודאות - יש דבר אחד בטוח: הדרך בה תבחרו להתמודד עכשיו, תשפיע על החיים שלכם ושל הילדים לשנים קדימה. התמודדנו ואנחנו מתמודדים עם מלחמה ארוכה מבחוץ, עכשיו זאת האחריות שלנו לדאוג שהיא לא תתחיל בתוך הבית.
דניאל הרוש הוא מגשר, מומחה בתהליכי גישור בפרידות ובגירושין
טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו