בשלבים הראשונים של היכרות, קיימת בדרך כלל אי-ודאות, כאשר אף אחד מהצדדים לא בטוח אם הדברים יתקדמו לכיוון של מערכת יחסים. במהלך תקופה זו, אנשים מתנהגים לעיתים קרובות בצורה דו-משמעית על ידי שליחת איתותים מעורבים, התאפקות או שמירה על אווירה משחקית במקום לעשות מהלכים נועזים וישירים.
להיות ישיר מדי מהר מדי עלול להרגיש מביך, לא בטוח או אפילו חסר כבוד. לכן, אנו משתמשים בתקשורת עקיפה ומשחקית כדי לבדוק את המצב ולהגן על עצמנו רגשית וחברתית. שלב זה ממלא תפקיד חשוב באופן שבו אנחנו מתחברים לאחרים.
אבל לפעמים, אנחנו כל כך נקלעים לניסיון "לעשות את זה נכון", שאנחנו בסופו של דבר עוקבים אחר תסריט ושוכחים ליהנות מעצמנו. אנשים עלולים לומר "אל תהיו הראשונים להגיב אחרי דייט" או "התנהגו באדישות אם אתם רוצים שיאהבו אתכם". באופן אירוני, זה מוביל אותנו להפסיק להיות נאמנים לעצמנו, כאילו אין דרך אחרת להתנהג ליד האדם שאנחנו אוהבים.
אתם עלולים לחשוב שההתנהגות הזו עוזרת לכם להרשים את הדייט ולהבטיח את העניין שלו, אבל אם אתם לא אותנטיים, איך תדעו אם הוא באמת אוהב אתכם? גרוע מכך, אתם עלולים בסופו של דבר לעצב את הזהות שלכם סביב שלו, להסתיר חלקים מעצמכם רק כדי להתאים לגרסה שאתם חושבים שהוא יעדיף.
הנה שני סימנים שאתם לא נאמנים לעצמכם במערכות יחסים - לפי הפסיכולוג מארק טראוורס מאתר פורבס.
אתם מתנהגים על בסיס "מה שצריך לעשות"
קיימות נורמות וציפיות חברתיות שמנחות איך אנשים מתנהגים במצבים רומנטיים או זוגיים. הן פועלות כמו מפות דרכים מנטליות או "תסריטים" לאופן שבו צריך ליזום, להתקדם ולשמור על מערכות יחסים רומנטיות. כאשר הפעולות שלכם מונחות יותר על ידי כללי הפלירטוט מאשר על ידי הרגשות האמיתיים שלכם, רוב הסיכויים שאתם מגלמים תסריט פיתוי במקום לבנות קשר אמיתי.
התנהגות זו עלולה להופיע בצורה של כללים שאתם כופים על עצמכם כמו "אני צריך לכתוב עכשיו כדי שלא אראה נלהב מדי" או "אני צריך להתחבא כדי שירדפו אחרי", גם כשהייתם מעדיפים להיות ישירים. זה יכול להיות אפילו בצורה של העמדת פנים של עניין בתחביב או פעילות שהפרטנר שלכם מעדיף, רק כדי שיאהבו אתכם בחזרה.
אתם מסתמכים על אותו תסריט עם כל פרטנר
אנחנו נוטים להתנהג אחרת עם אנשים שונים. איך שאנחנו מתנהגים עם ההורים שלנו עשוי להיות שונה מאיך שאנחנו מתנהגים עם החברים שלנו. כל קשר מוציא דינמיקה אחרת, מה שאומר שה"תסריט" שאתם עוקבים אחריו במערכת יחסים אחת לא יהיה זהה באחרת.
לעומת זאת, אנו נופלים לעתים קרובות למלכודת של שימוש באותו תסריט רומנטי עם כל מי שאנחנו יוצאים איתו, מבלי להתחשב בייחודיות של כל דינמיקה. כך אתם בסופו של דבר משחקים את אותה דמות שוב ושוב, לא משנה עם מי אתם נמצאים. קשר אותנטי מאפשר מקום לספונטניות ולחוסר שלמות. אבל כשאתם תקועים בתסריט, סטיות יכולות להרגיש מאיימות, כי הן משבשות את קו העלילה שבניתם בראש על איך פיתוי ואהבה "צריכים" להתגלגל.
טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו