זוגיות היא בדרך כלל המקום שבו אנשים מרשים לעצמם להיות פגיעים וחשופים. אם מדובר במערכת יחסים בריאה, בני הזוג ירשו לעצמם לשתף תחושות, רגשות וחוויות, ויצפו לפידבקים מחזקים מהפרטנר. אבל מה קורה במצב שבו ההרמוניה מופרת, ובני הזוג מקנאים אחד בשנייה ונהיים תחרותיים?

• לא מצליחים להפסיק לריב? הטיפים האלה יצילו את הזוגיות שלכם

• לא רק להתכרבל בפוך: הטיפים שיעזרו לכם לשמור על הזוגיות בחורף

יעל ואלון (שמות בדויים) הם בני זוג בשנות ה-40 לחייהם, שלהם שלושה ילדים בני 7, 8 ו-10. שניהם עובדים כבר שנים רבות בחברות הייטק, ויעל עצמה קיבלה לפני כמה חודשים קידום שבמסגרתו מונתה לסמנכ"לית במקום עבודתה.

השניים הגיעו לטיפול זוגי במכון. לדברי יעל, אלון לא מפרגן לה על הקידום בעבודה. "אני מרגישה שהוא לא מפרגן לי על כלום, להיפך - הוא מתחרה, מתמקח ומתחשבן איתי על כל דבר שקורה לי בחיים האישים והמקצועיים, אפילו על הילדים".

תחילה יעל תהתה בינה לעצמה אם אלון מקנא בהצלחותיה: "אני בטוחה בכך שלאלון ממש קשה עם ההתקדמות המקצועית שלי, הוא ממש לא מפרגן לי ולהיפך - אני מרגישה שלעיתים הוא מקשה עליי בכוונה".

במהלך הטיפול אנו מדברים על כך שהכמיהה הבסיסית של כל מי שנמצא בקשר היא שבן זוגו יעריך אותו, יפרגן לו, יבין אותו וירפא את הפצעים הרגשיים שלו. כולנו רוצים שבני הזוג יפרגנו לנו על התקדמות שלנו בחיים, ולא מאמינים שהוא יכול לקנא לנו.

קנאה בין בני זוג - רגש טבעי

עם זאת, לצערנו פעמים רבות בני זוג מתקשים להכיל הצלחות והתקדמות אישיות מקצועיות אצל בן הזוג השני, ובעקבות כך אנו רואים לפעמים  מופעים של קנאה, תחרות, חוסר פרגון, התחשבנות והתמקחות בין בני זוג.

כאן המקום לציין שרגשות קנאה ותחרות בין בני זוג היא דבר טבעי ונורמלי, הרי מדובר באדם הקרוב אלינו ביותר, ואך טבעי שאנחנו משווים את עצמנו אליו ושואפים להתקדם כמוהו.

לעיתים, עצם התחרות דווקא יכולה לחזק ולדרבן את בן זוג לגדילה ולצמיחה אישית משלו. ניתן לראות זאת בממצאים של מחקר חדש של הפסיכולוגית קת'לין קארסוול ועמיתיה. בין השאר, המחקר בדק את הקשר בין התפתחות אישית ותשוקה בזוגיות - ומצא שהתפתחות אישית אצל כל אחד מבני הזוג מחזקת מאוד את התשוקה בזוגיות.

מאידך, קנאה ותחרות עלולות להחליש, להקטין ולדלדל את מצבורי האנרגיה הנפשית שלנו. פעמים רבות ההבדלים בין קנאה ותחרות נורמליים לקנאה ותחרות הרסנית הם בעוצמות התחרות, ובמינונים ובדינמיקה המתפתחת בין בני הזוג. דינמיקה תחרותית, כזו שמאופיינת בהאשמות, בהתמקחויות ובהתקטננויות, תוביל בסופו של דבר להתרחקות, ואולי אפילו לפרידה ולגירושין. לכן חשוב מאוד לדבר על כך ולהבין את המקורות הפסיכולוגיים.

מקור הפגיעה

יש כמה סיבות שיכולות לגרום לקנאה ולתחרות להתפתח, בהן הולדת ילדים (למשל התפתחות של בועה סימביוטית של אם לתינוק שלה והעדפה שלה את התינוק על פני אביו), התקרבות והעדפה של אחד הילדים להורה אחד על משנהו, פערים בחלוקת מטלות הבית, פערים בהשכלה, מי מביא משכורת גבוהה יותר בסוף חודש ועוד. חוויות של קנאה ותחרות לאורך זמן יכולות להוביל, בין השאר, לתחושות מרמור, חוויות ניצול, האשמות ואף התחשבנות והתמקחות בלתי פוסקים.

נחזור לבני הזוג. אלון מספר מהצד שלו כי הוא מרגיש שהוא נדחק הצידה. לדבריו, הוא מפרגן ליעל על הצלחותיה, אבל הוא מרגיש שהוא נדחק יותר ויותר לפינה ושיעל לא רואה ומבינה את צרכיו. "אז מה עושים? החוויה בבית קשה ולא מפרגנת. האם ייתכן שאנחנו באמת כבר לא מפרגנים אחד לשני? האם הקנאה תוביל לפירוק הקשר בינינו", הם תהו.

איך מטפלים?

בשלב הראשון בתהליך טיפולי, חשוב להבין ולהכיר בכך שרגשות קנאה ותחרות הם רגשות טבעיים ולגיטימיים שאפילו יכולים לסייע בהתפתחות אישית ומקצועית. חשוב מאוד להבין את השורש הפסיכולוגי לרגשות הקנאה והתחרות, ולאפשר לכל אחד לבטא את רגשותיו וכאביו בצורה גלויה, ישירה וברורה - מבלי שבן הזוג מאשים ושופט אותו. בהמשך ננסה לאפשר לכל אחד מבני הזוג להיכנס לנעלי האחר, להבין את הכאב שלו ומדוע קשה לו עם ההתקדמות של האחר.

במקרה של יעל ואלון, היא פרגנה לו - ולבסוף הם מצאו פתרון יצירתי שיאפשר לו להתקדם גם הוא בעבודתו. נוסף על כך, הם קיבלו המלצה לעצור ולעשות תיאום ציפיות וחלוקת תפקידים מחודשים בבית ועם הילדים, בהתאמה לצרכים המתפתחים והמשתנים של בני הזוג.

לבסוף, השניים למדו לפרגן אחד לשני ולסייע לאחר לממש את יכולותיו מבלי לפגוע באחר.

זכרו: לגדול בתוך זוגיות אוהבת ומפרגנת זה הישג חשוב. טובים השניים מהאחד, ובן זוג מפרגן יכול לסייע לאחר לגדול להתפתח ולממש את יכולותיו האישיות המקצועיות, הזוגיות והמשפחתיות.

שיהיה בהצלחה.

ד"ר רונית שרון היא מרצה באוניברסיטה העברית. מנהלת מכון קשרים לטיפול זוגי ופרטני עם סניפים בפריסה ארצית.