כולנו מכירים אותם – האנשים שפשוט לא עוצרים. הם מתחילים בסיפור קטן, ממשיכים בהסבר אינסופי, ומסיימים בכך שאתם מחפשים תירוץ לברוח. דיבור בלתי פוסק יכול לנבוע מאגו, אך לעיתים מדובר דווקא בבריחה מרגשות עמוקים שהאדם לא מסוגל לעבד. כך או כך, התוצאה דומה: אתם נתקעים בשיחה חד־צדדית שמרוקנת אתכם. אז מה עושים?
למה אנשים מסוימים לא מפסיקים לדבר?
עבור חלקם, זהו צורך מתמשך להיראות מעניינים או מרכזיים. אחרים משתמשים במילים כמנגנון הגנה – דרך להרחיק מחשבות או רגשות מכאיבים. התוצאה היא שיחה שבה אין מקום אמיתי להקשבה, לאיזון או לחיבור אמיתי.
5 צעדים להצבת גבולות ולניהול שיחה בריאה
1. תקשיבו – אבל במידה
תנו לצד השני כמה דקות של הקשבה אמיתית, ונסו לזהות מה עומד מאחורי שטף הדיבור: רצון בהכרה? מחשבה טורדנית? קושי רגשי?
2. בקשו לעצור בנימוס
אמרו בעדינות: "אפשר לעצור רגע? רציתי להגיב למה שאמרת". פעמים רבות הם יכירו בכך שהם באמת מדברים יותר מדי.
3. החזירו להם מראה חיובית
נסחו מחדש את מה ששמעתם והוסיפו נקודה חיובית. למשל: "אני שומע שאתה משקיע המון". כך תגרמו להם להרגיש מובנים, אך גם תאזנו את השיחה.
4. שתפו חוויה משלכם
כדי להפוך את השיחה לדו־כיוונית, הוסיפו סיפור קצר או חוויה דומה שחוויתם. זה יוצר קשר אישי ומסמן לשני הצדדים שהשיחה שייכת לשניכם.
5. סיימו בזמן הנכון
מותר לכם לעצור. אם השיחה נמשכת יותר מדי זמן, אמרו: "אני חייב להמשיך בעבודה, נמשיך בהמשך". אם אותו אדם חוזר שוב – היו ברורים: "מצטער, אני עסוק כרגע".
השורה התחתונה
שיחה אמיתית דורשת איזון בין דיבור להקשבה. אם הצד השני לא מאפשר את האיזון הזה, האחריות שלכם היא לשמור על הגבולות שלכם. אתם לא חייבים להקריב את הזמן והאנרגיה שלכם כדי לאפשר לאחרים לפרוק בלי סוף.
שאלות ותשובות נפוצות (FAQ)
איך לעצור מישהו שמדבר בלי הפסקה?
אפשר להקשיב כמה דקות, ואז לבקש בעדינות לעצור כדי שתוכלו להגיב. הצבת גבולות ברורה היא זכותכם.
האם זה לא פוגע אם אני עוצר אדם באמצע שיחה?
לא. כל עוד עושים זאת בכבוד ובנימוס, זה יוצר שיחה מאוזנת יותר. לרוב הצד השני אפילו יעריך את הכנות שלכם.
מה עושים אם אותו אדם חוזר שוב ושוב לדבר?
היו עקביים. אם אין לכם זמן, אמרו ישירות: "אני עסוק כרגע". זה עדיף מאשר להיגרר שוב לאותה סיטואציה מתישה.
האם כל מי שמדבר יותר מדי הוא נרקיסיסט?
לא בהכרח. חלק עושים זאת מתוך צורך בהכרה, ואחרים כדרך להתרחק מרגשות שקשה להם להתמודד איתם.
מקור: מבוסס על פרסום באתר Psychology Today, מגזין פסיכולוגיה בינלאומי המנגיש מחקרים ותובנות מעשיות לקהל הרחב.
המאמר נכתב בסיוע כלי AI ונערך על ידי עורכת המדור.
טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו