המדריך לטיסה נעימה

בהנחה שהמצב הביטחוני בעולם רק יחמיר בעשור הקרוב, אין ספק שהצעד הבא של מנהל התעופה יהיה טיסות בעירום מלא. גם כך מפשיטים אותנו, חוקרים אותנו, מחטטים וחושדים בנו. אז בואו נשדרג את כל העסק ונסיר מעלינו הכל. "אדוני יכול להוריד בבקשה את הבגדים, תקבל אותם כשתגיע", "הורדתי...", "הכל, אדוני, אל דאגה, יש חימום על המטוס, אין צורך בסוודר", "זה לא סוודר... אני עיראקי", "אה, סליחה, טיסה נעימה".

זה לא רק הביטחון. כדי להגיע מנקודה א' לב' על הגלובוס יוציאו לך את הנשמה במזלף (כן, מזלף! לאט לאט, דרך עשרות חורים קטנים!). גם אם הטיסה אורכת רק 35 דקות, אתה תמצא את עצמך מיטלטל שעות ארוכות כדי להגיע לדודים מבולגריה שאתה גם ככה לא מחבב. מרגע האריזה ועד לקבלת המזוודות ביעד המבוקש, הדרך ארוכה ומלאה במוקשים פוטנציאליים. כדי להיות בכל זאת קצת יותר יעיל ופחות מקטר, החלטתי לחקור את חבריי ורעיי ולהפיק עבורכם את המדריך המקוצר לשפיות ושלווה פנימית בדרך לקיבינימט (האמת היא שרעיי וחבריי לא תרמו שום פרט חיוני למדריך, אני שוקל להחליף אותם באייפד).

1. אז ככה: אריזה יכולה להיות תהליך מתיש וארוך. הדרך הכי טובה לארוז היא לחכות לריב עם בת הזוג. ברגעים של עצבים חשופים ואמוציות בלתי מרוסנות אנחנו מגלים יכולות אריזה נהדרות. חמש דקות של ריב ואתם מוכנים עם מזוודות ליד הדלת.

2. כדי למנוע עוגמת נפש, עדיף להחליט מראש מה שוכחים בארץ.

3. הדרך הטובה ביותר להגיע לנתב"ג היא לסנג'ר בן משפחה שיסיע אתכם בשלוש בבוקר. רק זיכרו, יום יבוא והוא יבקש את הטובה חזרה. דאגו מראש להיות בשלילה בזמן הזה.

4. דלפק הצ'ק-אין של חברות התעופה הישראליות ממוקם בכל שדות התעופה בעולם במקום הכי הזוי ומסתורי בשדה. ההיגיון מאחורי ה"מצא את המטמון" הוא שהמחבלים כנראה לא יצליחו למצוא, יתאכזבו, יתעייפו וילכו להציק למישהו אחר. בכל מקרה, כדי להקל עליכם להגיע לדלפק בפחות מחצי שעה, דמיינו שאתם משחקים מחבואים ואתם מחפשים מחבוא ממש מעולה.

5. התשובות הנכונות לתשאול הביטחוני הן: כן, כן, לא, לא, לא, לא, לא, אשתי, כן, ברור.

6. קחו את ההומור, קפלו אותו ושימו בכיס האחורי. אין לכם סיבה טובה להשתמש בו עד היציאה מהשדה.

7. ביקורת הדרכונים תיקח בדיוק אותו הזמן גם אם יש לכם זיהוי כף יד, אם אתם צוות אוויר או אם אתם שגריר ארה"ב בישראל.

8. הדיוטי פרי הוא המקום שבו תגלו פתאום שאתם אלכוהוליסטים. "אני אקח בבקשה שני ייגר, ויסקי וגולדשלאגר. אה, באמת? אפשר לקחת רק ליטר וחצי? אבל זה במבצע! טוב, אני אשתה חצי כבר עכשיו".

9. המסועים שמסיעים אתכם בקצב הליכה קצת יותר מהיר, יגרמו לכם להרגיש איטיים ומסורבלים כשתרדו מהם. לכו ליד המסועים וצחקו על האנשים שיורדים בדילוג משונה.

10. ההבדל בין מחלקת תיירים לביזנס הוא ברוב המקרים רק וילון. שלמו פחות.

11. המזוודה שלכם תמיד תגיע אחרונה. השלימו עם זה. זאת לא תחרות. וכן, כולם קושרים סרט ורוד על המזוודה, אז יהיה אולי קל יותר לזהות אותה ללא בנדנות וסרטים שסתם מביכים את המזוודה.

12. נסיעה לחופשה עם משפחה נוספת היא רעיון מעולה, בתנאי שבחרתם משפחה פחות מוצלחת משלכם. זה לא יהיה כיף אחרת.

13. אם אתם בני מיעוטים, אנא התעלמו מכל הכתוב לעיל. הגיעו שש שעות לפני הטיסה עם תחתונים נקיים ותקוו לטוב.

דרך צלחה חברים, ושובו בשלום.

guria@israelhayom.co.il

טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו