מה עושים כשהחמות לא אוהבת אותך?

לא להסתדר עם חמותך הוא אחד הקונפליקטים הכי מוכרים שיש - ומסתבר שגם סלבס לא חסינים ממנו. בסוף השבוע האחרון, ברוקלין בקהאם פרסם סדרת סטוריז באינסטגרם שבהם אישר שמועות ותיקות על קרע במשפחתו, ובתוך כך חשף מערכת יחסים מתוחה בין אשתו, ניקולה פלץ בקהאם, לבין הוריו, ויקטוריה ודיוויד בקהאם.

"אשתי סבלה מחוסר כבוד עקבי מצד המשפחה שלי, לא משנה כמה ניסינו להתאחד", כתב. לדבריו, נאמר לה שהיא "לא חלק מהמשפחה", אביו הסכים לפגוש אותו "רק בתנאי שניקולה לא תגיע", ואמו, כך טען, אף השתלטה על הריקוד הראשון של בני הזוג בחתונתם.

אמנם רוב הקונפליקטים עם חמות לא מגיעים לכותרות או לסטוריז של מיליוני עוקבים, אבל ההתמודדות עם מערכת יחסים מתוחה או שברירית עם הורה של בן או בת הזוג היא חוויה שרבים יזדהו איתה. זה יכול להיות הערה פסיבית אגרסיבית, עצה שלא התבקשה, או פערי אישיות ששום "חיבור" מאולץ לא באמת יגשר עליהם.

"זה נפוץ מאוד כי יש כאן קונפליקט נאמנויות מובנה", מסבירה ליסה צ’ן, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מלוס אנג’לס, למגזין SELF. "בן או בת הזוג בונים יחידה משפחתית חדשה, ויש הורים שמתקשים לאבד השפעה ושליטה". 

אז איך אפשר לשגשג, או לפחות לשרוד, לצד מישהי שהיא חלק משמעותי מחיי בן הזוג שלך, אבל גם מקור מתמשך למתח? הנה כמה אסטרטגיות מרכזיות, לפי מטפלים זוגיים ומשפחתיים.

1. מציבים גבולות עם בן או בת הזוג - לפני הכול

לפני שמעמתים את החמות ישירות (או נותנים לטינה להצטבר), חשוב לדבר קודם עם האדם שאיתו את באמת נמצאים בזוגיות. יחד תוכלו להגדיר גבולות וכללים שירגישו סבירים והוגנים לשניכם, מסבירה נארי ג’טר, מטפלת זוגית מוסמכת מפלורידה ומנחת הפודקאסט The Coupled Podcast.

זה יכול לכלול, למשל, הסכמה על הגבלת משך מפגשים משפחתיים לשעתיים, קביעת תדירות ביקורים (נניח, פעם בשבוע בלבד), או החלטה שנושאים מסוימים - כמו כסף, פוריות או בחירות הוריות, אינם פתוחים לדיון. כשאת ובן הזוג מיושרים, יש לכם בסיס יציב כצוות, וגם סיכוי טוב יותר להתמודד יחד אם תחליטו בעתיד להציב גבול ישיר מולה.

2. בוחרים את הקרבות

במערכת יחסים שכבר ממילא מתוחה או לא נוחה, קל להתרגז כמעט מכל דבר: הערה אגבית על הבישול שלך, ביקורת על הדרך שבה את מגדלת את הילדים, או השוואה לאשתו של מישהו אחר. התחושות האלו לגמרי מובנות, אבל תגובה לכל עקיצה לא בהכרח שווה את האנרגיה שלך, ולעיתים רק תשאיר אותך מותשת ודרוכה.

במקום זאת, כדאי לבחור בקפידה במה לטפל: דפוס חוזר של השפלות, או רגע אחד שבו החמות הצליחה להפוך אירוע חשוב (יום הולדת, יום נישואים, חתונה) לסובב סביבה.

"אני מזכירה למטופלים שלי שלא כל ביקורת מחייבת קבלה", אומרת ג’טר. "אפשר לדמיין שהתגובה שלה היא כדור שנזרק אלייך, ופשוט לא לתפוס אותו". בפועל, זה יכול להתבטא בהחלפת נושא, התרחקות פיזית מהשיחה, או פשוט הימנעות מתגובה. אלו לא סימני חולשה, אלא דרכים לשמור על האנרגיה שלך ולהימנע מהסלמה שפוגעת ברווחה הנפשית שלך.

3. מכוונים ליחסים קורקטיים - לא בהכרח קרובים

קל להשוות את הקשר עם חמות למה שרואים בקומדיות רומנטיות או בפיד אינסטגרם מושלם, אבל המציאות לרוב מורכבת בהרבה. לפי ג’טר וצ’ן, זה לגמרי נורמלי לא להיות "חברות טובות" של ההורים של בן הזוג, או לא לחוות כלפיהם את אותה קרבה שיש למשפחה שלך.

במקום זאת, מומלץ "להוריד ציפיות ולמסגר את הקשר כקשר ניטרלי, כמעט מקצועי", אומרת ג’טר: שיחות שטחיות, ויתור על הצורך לשתף בפרטים אישיים כדי לייצר קרבה, או הימנעות ממפגשים אחד על אחד. קשר קורקטי לא חייב להיות חמים או אינטימי כדי להיות מוצלח, הוא רק צריך להיות נסבל וניתן לניהול.

4. משחררים את הרצון "לשנות" אותה

אחת הטעויות הנפוצות בהתמודדות עם חמות מורכבת היא הציפייה לפתרון רגשי מספק וברור. בפועל, במערכות משפחתיות סבוכות זה קורה לעיתים רחוקות. במקום לנסות "לתקן" אותה, מומלץ להתמקד בניהול התנהגויות ספציפיות.

לפני שפונים אליה ישירות, כדאי להחליט יחד עם בן הזוג מהי הגישה הנכונה: לפעמים עדיף שבן הזוג יעמוד מול אמו, מה שמפחית את העומס ממך ומשדר חזית אחידה. עם זאת, כאשר יש דפוס מתמשך של חוסר כבוד, לגיטימי גם לדבר בשם עצמך.

"חשוב שכלה תרגיש שהיא אדם עצמאי בתוך המשפחה, בלי שכל נושא חייב לעבור דרך בן הזוג", מסבירה ג’טר.

כך או כך, צ’ן ממליצה להביע את הדברים "בקיצור ובנחישות", בלי נאומים ארוכים או צורך בהצדקות. "המטרה אינה לרצות או לתקן את האם, אלא להישאר מאוזנים רגשית ולהגן על הקשר הזוגי". 

5. מתכננים זמן התאוששות אחרי מפגשים משפחתיים

גם אם התכוננת נפשית, שהות ליד אדם ביקורתי או מלחיץ שואבת אנרגיה. לכן חשוב לפנות זמן לעיבוד לאחר מכן: להגיע בשני רכבים לארוחה משפחתית, לקבוע דרינק זוגי אחרי ביקור אצל החמות, או פשוט לשכב יחד במיטה ולפרוק.

הריטואלים הקטנים האלה מאפשרים לכם לעבד את המתח כצוות, ולמנוע ממנו לחלחל לזוגיות. בסופו של דבר, הבחירה כמה קשר לקיים, ואם בכלל, היא שלך. אף אחד לא אמור לסבול חוסר כבוד מתמשך, גם לא כשמדובר במשפחה.