ה"ילד של אמא" הוא אחד הדימויים הכי המפורסמים בעולם הדייטינג - כזה שמזהירים מפניו שוב ושוב. אבל האם יש לכך סיבה מוצדקת?
כמובן, קשר קרוב עם הורה אינו בעייתי בפני עצמו, אומרת רייצ’ל סוסמן, עובדת סוציאלית קלינית מטפחת ומחברת הספר The Breakup Bible: The Smart Woman’s Guide to Healing from a Breakup or Divorce. לדבריה, "הרבה גברים מדברים או מסמסים עם ההורים מדי יום, וזה לגמרי לא דגל אדום".
אבל ה"ממאז בוי", מבחינה תרבותית, הוא משהו אחר לגמרי: לא רק בן אוהב ודואג, אלא אדם בעל תלות רגשית שמערכת היחסים שלו עם אמא מחלחלת לכל תחום בחייו, והופכת קשר זוגי לשותפות של שלושה.
הנה סימני האזהרה הבולטים שכדאי לשים לב אליהם, ומה ניתן לעשות אם את מזהה אותם אצל בן הזוג שלך.
1. הוא כל הזמן משווה אותך לאמא שלו
את מבשלת, והוא מציין איך אמא שלו עושה את זה אחרת. את מדברת על רצון לעזוב את העבודה ולחפש כיוון חדש כמו לפתוח עסק או לכתוב ספר, והוא מזכיר שאמא שלו "לא מאמינה בלקיחת סיכונים בלי תוכנית סדורה".
בהתחלה זה עשוי להישמע כמו הערות תמימות, אבל כפי שסוסמן מסבירה, הן עשויות לחשוף מי באמת נמצא במרכז עולמו - ומול מי תימדדי בכל פעם מחדש.
2. הוא פונה אליה לנחמה - במקום אלייך
משבר בעבודה, דרמה עם חברים, יום רע מנטלית - הוא לא משתף אותך. הוא ישר מתקשר לאמא.
לדברי ד"ר דנה מקניל, מטפלת זוגית ומייסדת The Relationship Place בסן דייגו, תקשורת פתוחה עם המשפחה היא דבר חיובי. אבל בניית אינטימיות זוגית אמיתית מתבססת על היכולת להישען זה על זו ברגעים קשים.
"כך זוגות בונים אמון, ביטחון ועמידות", היא אומרת. אחרת, נוצרת דינמיקה מוזרה שבה אמא שלו ממלאת את התפקיד הרגשי שמיועד לבת הזוג, ואת נשארת בתחושה של גלגל שלישי.
3. הוא משתף אותה בכל פרט פרטי של הקשר
ייעוץ מההורים זה דבר אחד. אבל כשבן זוג משתף כל פרט קטן, מחילוקי דעות זניחים ועד ענייני כסף שאת מעדיפה לשמור פרטיים, ואפילו סוגיות אינטימיות שצריכות להישאר בחדר המיטות, זו כבר בעיה.
"כדי להרגיש בטוחה בקשר, את צריכה להאמין שמה שקורה ביניכם נשאר ביניכם", מסבירה סוסמן. קשה ליצור תחושת שותפות כשהכול זולג החוצה.
4. הוא לא מקבל החלטות בלי האישור שלה
מצאתם דירה מושלמת, אבל אמא שלו לא אוהבת את השכונה, אז ממשיכים לחפש. לפני חופשה קצרה, הוא חייב להתייעץ איתה על טיסות, מלונות ואפילו איזה בגד ים לארוז. שום החלטה, גדולה או קטנה, לא מתקבלת בלי שיחת טלפון הביתה.
לפי ד"ר מקניל, התלות הזו נובעת לרוב מגבולות מטושטשים או חוסר עצמאות. אבל היא גם פוגעת ביכולת לבנות זוגיות בריאה, שבה החלטות מתקבלות יחד, כצוות של שניים, לא של שלושה.
5. הוא לא יודע להגיד לה "לא"
ביקשת בנימוס שאמא שלו תשלח הודעה לפני שהיא קופצת לביקור. או שתכבד את כללי ההורות שקבעתם לילדים. אבל במקום לשמוע אותך, בן הזוג שלך מהסס, או אפילו מתקומם.
הוא עשוי לטעון שאת "שונאת את אמא שלו" רק כי העלית ביקורת מוצדקת, או לסרב להגן עלייך גם כשהיא בבירור טועה.
כמו כן, אולטימטומים בסגנון "זה או אני" הם כמעט תמיד רעיון גרוע, מסבירות שתי המומחיות. הם לרוב לא מובילים לשינוי, ובמקרה הטוב תשאירי רושם של הנבלית במערכת היחסים האודיפלית המוזרה הזו.
אז מה כן עושים?
כדאי להתמקד בתקשורת פתוחה ולא מאשימה. להסביר בשקט ובבהירות למה נושאים מסוימים, כמו כספים או בריאות, צריכים להישאר בין שניכם. או כיצד המעורבות של אמא שלו בתכנון החתונה מקשה עלייך להרגיש בעדיפות.
בסופו של דבר, זה לא קשור ל"שנאת אמא שלו". זה קשור לקביעת גבולות שמאפשרים לקשר שלכם לצמוח. אחרי הכול, התכוונת לבנות חיים עם גבר בוגר - לא לחלוק אותם עם אמא שלו.
טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו