לא משנה כמה בטוחה נראית מערכת היחסים שלכם על הנייר, ספקות עדיין יכולים להתגנב פנימה: מה אם הייתי יכול לבחור טוב יותר? האם יש מישהו אחר בשבילי? האם הייתי מאושרת יותר אם הייתי נשארת עם החבר מהצבא?
חרדות "מה היה קורה אילו" נפוצות באופן מפתיע, במיוחד אם אתם עם הפרטנר שלכם כבר שנים או שהחלטות חשובות, כמו מגורים משותפים או נישואים, נמצאות באופק. הן שונות במהותן מהתפשרות, כפי שמסבירה ונסה בנט, יועצת זוגיות מוסמכת ושותפת המחברת של הספר "It's Not Me, It's You".
התפשרות מתרחשת כשאתם נשארים במערכת יחסים לא כי היא מספקת או תואמת, אלא כי היא "בטוחה", מוכרת, ונראית כאופציה טובה יותר מלהיות לבד.
אז איך אפשר לדעת אם הקשר הנוכחי שלכם מעכב אתכם? הנה כמה סימני אזהרה שאתם מתפשרים במערכת יחסים, על פי מומחים.
1. אתם מרגישים כמו שותפים לדירה, לא כמו בני זוג
במערכות יחסים ארוכות טווח, נורמלי שהניצוץ הראשוני יתאזן לקצב יציב וצפוי. אבל אם הקשר שלכם קיים וסטטי, ללאהתרגשות ואושר אמיתיים, זה יכול להיות סימן אזהרה שאתם מתפשרים על נוחות במקום על חיבור, על פי בנט.
"אני לא מצפה שיהיו תשוקה ואש כל יום. יהיו זמנים בהם פשוט תתעסקו בחשבונות או בילדים ולא הרבה מעבר לכך", הסבירה בנט. עם זאת, אתם צריכים לצפות בכיליון עיניים לדברים הקטנים: להירגע יחד אחרי העבודה, להתראות אחרי סוף שבוע בנפרד או לתכנן את הדייט החודשי הבא שלכם. במילים פשוטות, "צריכים להיות רגעים של התרגשות, גם אם היא לא זהה למה שהיה בחודשים הראשונים של מערכת היחסים שלכם".
2. אתם שמים בעדיפות לוח זמנים על פני האדם עצמו
אולי מערכת היחסים שלכם מתיישרת עם "תוכנית החיים" הקלאסית - תתארסו לחבר מהתיכון עד גיל 30, תביאו ילדים, תקנו בית וכדומה. למרות שאין שום דבר רע בציפייה לאבני דרך אלו, אסור שהן יהיו הסיבה היחידה לגרירה מיותרת של מערכת היחסים, כך מסבירה אניטה צ'ליפלה, יועצת זוגיות מוסמכת מ-Relationship Reality 312 בשיקגו ומחברת הספר "First Comes Us".
במקרה הזה, רשימת המטרות האידאלית שלכם יכולה לפגוע באושר האמיתי שלכם ותחיו בפשרה.
3. אתם איתם כי לעזוב נראה יותר מפחיד
שאלו את עצמכם: למה מערכת היחסים זו שווה עבורי? אם התשובה שלכם מתמקדת בפחד ("אני מפחד להיות לבד", "כבר השקעתי שש שנים", "אף אחד אחר לא יסבול אותי"), זה עשוי להיות סימן לכך שאתם נשארים בגלל נוחות והימנעות - ולא בגלל חיבור.
"היו לי לקוחות שאמרו שלהיות עם האדם איתו הם חיו נראה כמו ההחלטה ההגיונית, בחירה בטוחה", אומרת צ'ליפלה. אבל בקשר באמת מספק, הסיבות שלכם צריכות להיות ספציפיות לבן הזוג שלכם ולדינמיקה ביניכם. למשל, אתם עלולים להימשך לדרך בה השאפתנות שלהם מאתגרת אתכם, או איך הם תומכים בצמיחה ובהתפתחות שלכם.
4. אתם נאחזים במי שהם יכולים להיות
זה לא נעים, אבל חייבים לומר את זה: אתם חושבים על האדם שהפרטנר שלכם יכול להיות, במקום במי שהוא כרגע. אולי אתם מניחים שבעוד כמה שנים, בן או בת הזוג יהפכו יותר קשובים, שאפתניים או נוכחים רגשית. אבל כפי שמציינת צ'ליפלה, אתם שמים בעדיפות תקווה על פני מציאות, מה שיכול לשמור עליכם בהמתנה לשינויים שאולי לעולם לא יבואו, במקום להיות עם אדם שעונה על הצרכים שלכם כיום.
5. אתם מתפשרים על עקרונות חשובים רק כדי לשמור על השקט
האם אתם אולי מקטינים את הדעות שלכם על פוליטיקאים או מסתירים הרגלים מסוימים רק כדי להיראות יותר "מקובלים" בעיני בן או בת הזוג שלכם? אם כן, זה תמרור אזהרה בוהק.
אתם עלולים להתחיל לוותר על עקרונות בלתי ניתנים לוויתור כמו להסכים לא להביא ילדים כשאתם באמת רוצים אותם, או להתעלם מהרגלים מזיקים של הפרטנר שלכם - הכל כדי לשמור על הקשר. לפי צ'ליפלה, זו דוגמה קלסית של התפשרות במערכת יחסים.
6. אתם יותר מושקעים ב"מה אם" מאשר במה שיש
במידה מסוימת, זה נורמלי לתהות האם הדשא של השכן ירוק יותר. אולי אתם חולמים בהקיץ על חיי הרווקות או על פרטנרים שונים. שאלה אחת שבנט שואלת את הלקוחות שלה היא: "האם אתם מבלים יותר זמן בלדמיין מישהו אחר מאשר להיות באמת נוכחים במערכת היחסים שאתם בה?".
במילים אחרות, כשאתם יוצאים עם החברים הרווקים שלכם, האם מתגנבות מחשבות על כמה יותר קלים או מהנים היו החיים שלכם אם הייתם לבד? האם אתם גוללים באינסטגרם, נתקלים בזוג שנראה מושלם ומרגישים עקיצה למה שחסר בדינמיקה שלכם? פנטזיות עשויות להפוך לתמרורי אזהרה, כיוון שלעיתים הן מסמנות שהרומן שלכם לא עונה על הצרכים שלכם - ואתם עלולים לקוות בשקט למערכת יחסים שתעניק לכם יותר.
מה לעשות עם זה?
למרבה המזל, אף אחד מהסימנים הללו לא מחייב פרידה. במקום זאת, המומחים ממליצים לנהל שיחה כנה עם הפרטנר שלכם על מה שחסר - מאמץ, דייטים מיוחדים או אולי תמיכה רגשית. אם שום דבר לא משתנה, חוסר ההיענות שלהם יכול להצביע על כך שהגיע הזמן להמשיך הלאה ולמצוא מישהו שבאמת ימלא את הצרכים שלכם.
"אם אתם באמת מאמינים שמגיע לכם יותר ממה שאתם מקבלים, אתם לא רוצים לבזבז עוד זמן עם מישהו שלא מתאים לכם", אומרת צ'ליפלה. להישאר בזוגיות זה קל יותר, במיוחד אחרי שנים יחד ועם עתיד משותף. אבל ככל שאתם מתפשרים יותר זמן, כך אתם מפסידים יותר מהחיבור, ההתרגשות והשותפות שמגיעה לכם.
טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו