עם הזמן, דרך חוויות, מערכות יחסים שלא עבדו ודפוסים חוזרים, אולי הגעתם להכרה - יש לכם טיפוס (או "טייפ"). ולרוב, הטיפוס הזה הוא מישהו (או מישהי) שלא יכול או לא רוצה לאהוב אתכם בחזרה בדרך שאתם מצפים.
קל להאמין שאתם פשוט נמשכים לתשוקה או נותנים הכל למי שאתם אוהבים. המרדף, אחרי הכל, מרגיש מוכר. הוא שומר עליכם מעורבים, נותן לכם מטרה ומאפשר לכם לדמיין שעם מספיק מאמץ, משהו סוף סוף יסתדר.
אבל אם תעצרו ותעמיקו במחשבה, תוכלו להבחין באמת לא נוחה. לפעמים, המרדף בכלל לא קשור לאהבה. לפעמים, זו הגנה מפני להיראות או להיות אהובים באמת. כי להיות אהובים באופן שלם וללא סייגים, יכול להרגיש יותר פגיע מלרדוף אחרי מישהו שתמיד מחוץ להישג יד.
הנה שלושה סימנים שאתם עלולים להתנגד באופן לא מודע לאהבה שאתם אומרים שאתם רוצים - לפי הפסיכולוג מארק טראוורס מאתר פורבס.
1. חוסר הזמינות שלהם מרגיש כמו בית
אנשים לא תמיד נמשכים למה שבטוח רגשית, אלא למה שהם רואים כמוכר רגשית. אם מישהו גדל בסביבה שבה הטיפול היה לא עקבי, הקשר היה מותנה, לסירוגין או לא זמין, הם מתחילים להשוות חוסר ודאות עם אהבה. זו הסיבה שכאשר הפרטנר שלכם מתרחק, אתם נצמדים חזק יותר, כשהם שותקים, אתם נהיים חרדים ומכפילים את המאמצים בתקשורת, או כשהם נותנים לכם פירורי חיבה, זה מרגיש כמו "משהו אמיתי".
מחקר מ-2015 מראה כיצד חוויות התקשרות מוקדמות מעצבות את מה שאנו תופסים מאוחר יותר כ"נורמלי" מבחינה רגשית. בהדרגה, אנשים שגדלו בסביבות לא בריאות מתרגלים לזה, ומתבלבלים בין אינטימיות וקשר אמיתי לבין חוסר ודאות, חוסר ציפיות או אפילו חרדה.
2. אתם נמנעים מפגיעות
אם אתם נמשכים לפרטנרים לא זמינים רגשית, זה אולי פחות קשור לאהבה ויותר להימנעות מכאב של אינטימיות אמיתית. יחסים אמיתיים דורשים משני בני הזוג להתחבר במלואם, להתפשר, לבחון את המניעים שלהם ולהתמודד עם חוסר הביטחון שלהם. זה דורש רמה של כנות שיכולה להיות מאיימת. כדי באמת להתחבר, אתם צריכים להיות פתוחים לא רק לגבי התכונות הטובות שלכם, אלא גם לגבי ההיבטים הפגיעים שאתם עלולים לרצות להסתיר.
מחקר מ-2007 מאשר זאת. כשאנשים היו פחות מחויבים, הם היו יותר תגובתיים רגשית לפגמים של הפרטנר שלהם. במקום לעבוד על חיבור, הם נסוגו תוך שימוש במרחק רגשי כהגנה.
3. אתם מנסים להוכיח את הערך שלכם
אמונה מרכזית אחת מאחורי אנשים שרודפים אחרי פרטנרים לא זמינים רגשית היא ספק בערך העצמי שלהם. מחקר מ-2020 שניתח נתונים של מעל 46 אלף משתתפים, מצא שהערכה עצמית ויחסים חברתיים קשורים עמוק זה בזה, ויוצרים מעין לולאה אחת לאורך החיים. הדרך שבה אנו מרגישים לגבי עצמנו מעצבת את סוגי היחסים שאנו רודפים אחריהם.
זכרו, אתם לא יכולים לתקן או לשנות את הזמינות הרגשית של מישהו אחר, אבל אתם יכולים לתקן את החלקים בכם שנמשכים לדינמיקה הזו. המודעות לדפוס הבעייתי הזה היא הצעד הראשון החיוני. התחילו לחקור מה אתם באמת רוצים מיחסים, ואל תתפשרו על פחות מזה.
טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו