אל תתנו לחמותכם להרוס את החג: מדריך הישרדות לזוגות בפסח

חג הפסח אמור להיות זמן של שמחה, חירות ואיחוד משפחתי. אך עבור זוגות רבים בישראל, מה שמתחיל כתכנון חגיגות הופך במהירות למקור של מתח, כעס ולעתים אף איומי גירושין. נשמע לכם מוכר?

לפני מספר שבועות, אלונה ואורן (שמות בדויים) הגיעו למשרדי כצעד אחרון לפני גירושין. "אנחנו נשואים תשע שנים עם שלושה ילדים", סיפרה אלונה, כשקולה רועד מתסכול. "חג הפסח מתקרב ולא די בזה שהכל מסביב במדינה כואב וסוער. גם בבית שלנו המתח עולה". 

המריבה העיקרית שלהם? היכן לערוך את סדר הפסח – אצל ההורים שלה או אצל ההורים שלו. "אימא של אורן לוחצת שנקיים את ארוחת החג אצלה וההורים שלי חשים שהם תמיד בעדיפות אחרונה", הסבירה אלונה. "אני מרגישה שחמותי מתערבת יותר מדי בהחלטות שלנו וזה משפיע על שנינו". 

אורן, מצדו, הביע תסכול מהמצב: "גם ככה המצב במדינה כל כך קשה, אני באמת לא מבין למה צריך להתעסק בדברים שוליים. אלונה צריכה ללמוד לוותר". 

הסיפור של אלונה ואורן אינו יוצא דופן. מחקרים מראים שבמדינת ישראל יש עלייה משמעותית של פי שלושה בבקשות לפתיחת תיקי גירושין בתקופת חג הפסח ובחגי תשרי. מה שנראה כמו ויכוח פשוט על מיקום ארוחת החג, לעתים קרובות חושף סדקים עמוקים יותר בקשר הזוגי.

למה זה קורה דווקא בחגים?

תקופת החגים מזמנת אתגרים ייחודיים: שעות רבות של שהות משותפת, לחץ מצד המשפחות המורחבות, הוצאות כלכליות מוגברות, והציפיות הגבוהות ל"חג מושלם". כל אלה מתווספים למתחים הרגילים של חיי היומיום ויוצרים סערה מושלמת של עימותים זוגיים.

בעבודתי הטיפולית עם אלונה ואורן, כמו עם זוגות רבים אחרים, אני מזהה דפוסים חוזרים שמובילים למשברים בתקופת החגים. אך אני גם רואה כיצד, עם הכוונה נכונה, זוגות יכולים לא רק לשרוד את החג אלא אפילו לחזק את הקשר ביניהם.

אם גם אתם מוצאים את עצמכם בעיצומו של קרב בנושא "איפה נערוך את הסדר השנה?", הנה כמה עקרונות מנחים שעזרו לאלונה ואורן ולזוגות רבים אחרים:

שימו גבול לאיומי פרידה

כשהמתח עולה, קל להיגרר לאמירות כמו "אני לא יכול יותר" או "אולי עדיף שנתגרש". אך איומים אלה מסוכנים ומחלישים את יסודות הקשר. בימים הראשונים של הטיפול, הסכמנו שאלונה ואורן לא יאיימו בפרידה ולא יקבלו החלטות אימפולסיביות בתקופת החג. הזוגיות אינה משחק פוקר – אל תשליכו את הקלף החזק ביותר שלכם בכל פעם שאתם מרגישים מתוסכלים.

תאום ציפיות הוא המפתח

רבים מהקונפליקטים נובעים מהנחות סמויות ומציפיות שלא נאמרו בקול רם. קחו זמן לשבת יחד ולדבר על החג המתקרב: איך אתם מדמיינים אותו? מה חשוב לכל אחד מכם? התכנון המשותף מראש מונע אכזבות ועלבונות מיותרים.

כשאלונה ואורן ישבו לשיחה כזו, הם גילו שלכל אחד מהם היו סיבות עמוקות להעדפותיהם. אורן חשש מהביקורת של אמו אם לא יגיעו אליה לחג, בעוד אלונה הרגישה שהוריה נפגעים שוב ושוב מהעדיפות שניתנת למשפחתו.

הקשיבו באמת, לא רק כדי להגיב

במקום להתבצר בעמדותיכם, נסו להבין באמת את הצד של בן או בת הזוג. מה עומד מאחורי הדרישה להיות בבית הוריו? האם מדובר בלחץ, פחד, אשמה, או אולי מסורת משפחתית חשובה? כשאורן הקשיב באמת לאלונה, הוא הבין שהכאב שלה נבע מתחושת חוסר הוגנות מתמשכת, ולא מרצון לריב.

קבלו החלטות יחד ועמדו מאחוריהן

זוגות רבים נופלים למלכודת של פיצול בחגים – היא אצל הוריה, הוא אצל הוריו. אך פתרון זה מחליש את הזוגיות ומעביר מסר בעייתי לילדים. אלונה ואורן החליטו שהם יופיעו כחזית מאוחדת מול המשפחות, וקיבלו החלטה משותפת: השנה יחגגו את ליל הסדר אצל הוריה של אלונה ואת ארוחת צהריים של היום הראשון אצל הוריו של אורן.

אל תאפשרו ללחץ משפחתי לשנות את החלטתכם המשותפת. כשאמו של אורן התקשרה להתלונן, הוא הסביר בנימוס אך בתקיפות שההחלטה התקבלה יחד והיא סופית.

אל תשכחו לפרגן

בתוך כל המתח והלחץ של תכנון החג, זכרו להביע הערכה ואהבה לבן או בת הזוג. מילה טובה, תודה על מאמץ, או אפילו מתנה קטנה יכולים להזכיר לשניכם שאתם בסירה אחת. אלונה התחילה להודות לאורן על עזרתו בהכנות לחג, והוא מצדו הפתיע אותה בפרחים כהערכה על המאמץ שהשקיעה.

למדו לריב נכון

מריבות הן חלק בלתי נמנע מחיי זוגיות, במיוחד בתקופות לחץ כמו חגים. אך יש דרכים בריאות יותר ופחות לביטוי כעס. הימנעו מהשפלות, קללות ומהטחת האשמות. אם מרגישים שהכעס משתלט, קחו פסק זמן – צאו להליכה קצרה או קחו כמה נשימות עמוקות.

אלונה ואורן למדו לומר "אני צריך/ה הפסקה של חצי שעה" במקום להמשיך בוויכוח מסלים. ולא פחות חשוב – הם התרגלו לסיים כל מריבה עד סוף היום, גם אם זה אומר להגיד "אני עדיין כועס/ת אבל אוהב/ת אותך".

נהלו תקציב חג משותף

כסף הוא גורם מתח מרכזי בתקופת החגים. הוצאות על מתנות, בגדים חגיגיים, ארוחות ובילויים יכולות להצטבר במהירות. אלונה ואורן ישבו יחד וקבעו מראש את "עוגת התקציב" לחג – כמה יוציאו על מתנות למשפחה, כמה על בילויים משפחתיים, וכמה כל אחד יכול להוציא ללא התייעצות עם בן הזוג.

הקדישו זמן לזוגיות

בתוך כל ההמולה המשפחתית, זכרו שאתם קודם כל זוג. מצאו זמן לבלות יחד – אפילו אם זה רק הליכה קצרה בערב או קפה בבוקר לפני שכולם מתעוררים. אלונה ואורן החליטו להקדיש ערב אחד מחופשת הפסח רק לעצמם, ללא ילדים וללא משפחה מורחבת.

חג הפסח יכול להיות תקופה של התחדשות וחיזוק הקשר הזוגי, אם רק נשכיל לנהל אותו נכון. במקום לאפשר לו להפוך ל"חג הגירושין", אפשר להפוך אותו לזמן של צמיחה משותפת והעמקת החיבור.

בפעם הבאה שאתם מוצאים את עצמכם בוויכוח על "אצל מי חוגגים השנה", זכרו את הסיפור של אלונה ואורן. החירות האמיתית היא לא תמיד לעשות מה שנוח או קל – אלא לבחור במה שמחזק את הקשר המשמעותי ביותר בחייכם.

ד"ר רונית שרון, מנהלת  מכון קשרים ליעוץ וטיפול פרטני וזוגי, מרצה באוניברסיטה העברית, Kshareem.co.il