איך לא להיכנס לסטטיסטיקת הגירושין בישראל?

במדינת ישראל בשנת 2022 נרשם נתון מדאיג: כל זוג שלישי במדינה מתגרש. על פי נתוני הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה ישנה מגמת עלייה מדאיגה במספר המתגרשים בשנים האחרונות, מה שגורם לנו לשאול – האם מוסד הנישואין הופך לפחות רלוונטי עם השנים?

יש לא מעט סיבות לשחיקה, כמו השינויים בסגנון החיים, הקלות בשבירת מוסכמות, ריבוי המסגרות החדשות של מה שמוגדר כמשפחה מודרנית, הדרישה לסיפוקים מהירים אצל בני הדור הצעיר, והנושא העיקרי, שכנראה מחבר את כל הסיבות יחד – התקשורת הזוגית.

התקשורת הזוגית היא הרכיב הכי משמעותי בזוגיות שמשפיע ישירות על הסיכוי של בני הזוג להתגבר על הסטטיסטיקה – ולהישאר נשואים באושר.

חוסר ההבנה של חשיבות התקשורת בתוך קשר זוגי-משפחתי היא בסיס משמעותי להחלטה לפרק את הבית. הנתון הגבוה מעיד על קלות יחסית שרווחת בשנים האחרונות, בהחלטה המשמעותית הזאת, ולרוב זוגות אינם מבינים כי כל אשר נדרש כדי להציל את הקשר הזוגי ואת עצמם מעצמם הוא לעשות "עדכון גרסה" למערכת היחסים.

בצד הזוגות שמחליטים על גירושין, נמצאים גם זוגות רבים שחיים את חייהם מתוך תסכול וחוסר ידיעה כיצד ניתן לשנות את מצבם. חלקם אף מייצר לעצמו את האמונה, כי כך מתנהלת הזוגיות על ציר השנים אצל "כולם".

השחיקה שלהם רק עשויה לצרף אותם למעגל הסטטיסטיקה, בעיקר משום שאין להם את הכלים והכללים הנדרשים במסגרת תקשורת זוגית כדי לייצר את המצע הנכון לקיים זוגיות נכונה, מכבדת ואוהבת שמבוססת על שיתוף. זו חשיבה ותפיסה לקויה של תמונת המצב שלהם. לרוב, כל אחד ואחת רואים את הדברים כיחידים ולא כזוג, מה שמביא לניתוח אינטרסים שגוי, ובעיקר לפרשנות לקויה שמובילה למשברים. כך נוצר מצב שבו כל תהליך קבלת ההחלטות שלהם מבוסס על ראייה צרה, אינטרסנטית ואגואיסטית.

לדעת לנהל את המשבר

זוגות רבים נמצאים מבחינתם במשבר, לא כתוצאה מאירוע דרמטי כמו קריסה כלכלית או בגידה קשה, אלא כתוצאה מהבנה לא נכונה וניתוח מוטעה של הבעיות שלהם. הם יודעים להגיד שהם רבים על כל דבר קטן, אבל לא יודעים לשים את האצבע על הסיבה. במקרים רבים, הם מנהלים שיחה זוגית, מניחים מראש מה בן הזוג יגיד עליהם ולא נותנים לו הזדמנות להתבטא.

פרשנות כזו היא תוצר של בעיית התקשורת שקיימת בקרב זוגות רבים, חוסר באינטראקציה ובביטוי עצמי. זוגות רבים אינם מקיימים באופן שוטף שיחות עם בן הזוג, ובכך מייצרים פערים בידע ובתפיסות השגויות שלהם, מה שמגביר את הכעס, התסכול וחוסר הסיפוק, דבר שעלול בהמשך ליצור ריחוק פיזי ומנטלי. דבר נוסף שהם לא ערים לו או בוחרים שלא לקחת אחריות בזמן שהוא קריטי וזו ההחלטה לגשת למטפל זוגי, המחשבה השגויה שדברים ייעלמו  מעצמם או יפתרו עם הזמן הינה שגויה ואף יש בה כדי להחמיר את המצב ואת הרצון לנסות לפתור משבר או קשר שעלה על שרטון.

בעיות שכיחות

במחקרים רבים נמצא כי זוגות מדווחים על בעיות בתחומים שונים, החל מהתעללות מילולית וגופנית, ועד לקונפליקטים על רקע תכונות אישיות ודפוסי התנהגות ובעיות בחלוקת עבודות הבית. גברים ונשים מדווחים גם על אי-שביעות רצון בגלל רכושנות, מצבי רוח משתנים, אגרסיביות או אדישות מינית ועוד. כפי שכבר ציינו, הבעיה העיקרית היא התקשורת הזוגית, כמו גם ציפיות לא ריאליות מבן הזוג ומאבקי כוח ביניהם.

כשמתייחסים בטיפול לנושא התקשורת, אנחנו מבקשים להדגיש את המרכיבים המהותיים כמו שיתוף הרגשות בצורה אותנטית, הגדרת הצרכים האישיים – גם בהיבט המיני, ואופן ניהול התקשורת בין בני הזוג, שיכולה להכתיב את כל מהות הקשר.

תקשורת זוגית היא הבסיס

תקשורת זוגית נכונה ובריאה מושתת על היכולת שלנו להגדיר לעצמנו מהם הרצונות והצרכים שלנו כיחיד וכזוג. אנחנו חייבים להכיר ולהבין את בן או בת הזוג, לתמוך בו ולהכיר את הרגישויות שלו, כמו גם הצרכים. אסור לנו ליצור התניות שבהן בסופו של יום נמצא את עצמנו מנהלים עסקת חילופין ולא זוגיות מתחשבת.

חשוב לזכור כל הזמן: זוגיות היא תוצאה של מערכת יחסים בין שניים. את + אני = אנחנו.

מערכת כזו צריכה להכיל כלים וכללים שיהיו מקובלים על שני הצדדים, לכלול אהבה, תשוקה, שיתוף אמון, כנות, אמפטיה ,קשר אותנטי ומעל לכל קשר חברי.

איך עושים את  זה?

תקשורת זוגית מתבססת על היכולת שלנו להעלות כל נושא וכל בעיה לשיתוף ולשיחה עם בן הזוג, ולהגיע להסכמה מקובלת.

ברגע שזוג מגיע לטיפול ומתנהלת שיחה והבנה על מרכיבי התקשורת הזוגית, נפתחת האפשרות לראות את הזוגיות בצורה אחרת, מה שיביא את בני הזוג לתפיסה ריאלית יותר ולאפשרות לשנות את ההתנהגות, שהיא החלק הקשה ביותר בתהליך.

שינוי מתחיל במודעות וברצון להצליח. יש שאומרים כי עלינו לזכור כי כשאנחנו מגיעים לקשר זוגי אנחנו באים לתת ולא לקחת וכשהמשוואה הזו עובדת בשני הצדדים מתקיימת הרמוניה בקשר, בכבוד ובהבנה.

לא תמיד גירושין הם הפתרון, לפעמים הם רק החלפה של מערכת יחסים עם אותן הבעיות. המלצתי על תוותרו על עצמכם כל כך מהר, האלטרנטיבה אינה בהכרח טובה יותר, ובהינתן שיש משפחה ישנם זיכרונות ,חוויות ואני תקווה שגם אהבה ותשוקה אזי ניתן לתקן ולעדכן את הקשר בינכם למקום שייחלתם לו.

הכותב הוא יועץ ומטפל זוגי