גם בזוגיות: הלקח שאפשר ללמוד מהבחירות החמישיות

מערכת בחירות חמישית בתוך ארבע שנים נמצאת ממש מעבר לפינה, ורבים מאיתנו עדיין לא מצליחים לקבל החלטה: איזו מפלגה תשפיע בדברים החשובים, על מה נוכל להתפשר ואיזה מנהיג יוביל את המדינה, ובעיקר – איזה פתק לשים בקלפי.

ניסיון לבחור בן זוג שנרצה להקים איתו משפחה ולחיות ביחד שנים רבות, מעניק חוויה דומה לרבים מאיתנו. אנחנו מתקשים מאוד לקבל החלטה: איך נדע מי הוא האדם הנכון, על מה אפשר להתפשר, איך נוודא שנצליח לאהוב ולהיות נאהבים לאורך שנים ואיך נדע שמצאנו את החתיכה החסרה?

סוג של הימור

תמר (שם בדוי), בת 38, הגיעה לקליניקה להתייעצות. תמר היא אישה משכילה, נעימה, נראית טוב ועובדת בתפקיד נחשק בחברת הייטק, וגם יוצאת להרבה דייטים: "כל דייט שלי מסתיים בתסכול. אני לא מצליחה להחליט אם הבחור מתאים לי. אני מרגישה שלעולם לא אצליח להחליט מי יהיה האחד, ומפחדת שאשאר לבד", היא שיתפה. 

בדומה לקלפי, גם בבחירת בני זוג חייבים לדעת להתפשר. אך בשונה מאשר בקלפי, בזוגיות, לפחות בתחילתה, אנחנו לא רוצים לחזור שוב על תהליך הבחירה - ונשבעים זה לזו לעולמי עד. לכן, בעת הצורך לקבל החלטה, אנחנו חוששים לעשות בחירה שגויה, מפחדים שנתחרט, מתבלבלים ונתקעים.

הבעיה היא שלא מלמדים אותנו איך לקבל החלטות חשובות, והבחירה בבני זוג היא החלטה שנעשית על בסיס רגשות ומחשבות אינטואיטיביות ולא שיטתיות. כלומר בחירת בני זוג היא למעשה סוג של הימור – אנחנו אף פעם לא יודעים אם הבחירה שאנחנו עושים נכונה עבורנו בטווח הארוך.

קשה יותר לבחור

הרשתות החברתיות ואפליקציות ההיכרויות אמורות לכאורה להפוך את המסע למציאת בני ובנות זוג לקל ופשוט מאי פעם (הרי קיים מבחר עצום ומידע נגיש על מועמדים לזוגיות), אך חשוב לזכור כי באופן פרדוקסלי, ככל שהטכנולוגיה מתקדמת – קבלת החלטות זוגיות הופכת לקשה ולמורכבת עוד יותר.

חיפוש אחר בן זוג "מושלם"

המסכים והרשתות מציבים לנו סטנדרטים מאוד גבוהים ומציפים אותנו בדמויות "מושלמות" במינון אינסופי. כשהסטנדרטים הללו מעוררים את קנאתנו ונחרטים בזיכרוננו, הם נפגשים עם החתירה המתמדת שלנו להשתפר ולהשיג עוד "אושר". מפגש המרחיב את פער הציפיות, בין הרצוי ("גם אני רוצה כזה חתיך/חכם/עשיר") לבין המצוי, עימו אנו נפגשים במציאות היומיומית.

תמר תהתה: "האם במסע הבחירות שלי, יעזור לצאת לדייטים רבים?".

נכון ומומלץ להתנסות עם יותר מאדם אחד או שניים. כל התנסות יכולה להיות חשובה ויכולה לקרב אותנו אל השגת המטרה. מובן שזה בתנאי שאנחנו נותנים הזדמנות אמיתית להיכרות, וממשיכים לפחות לדייט שני. ההבנה שלא נמצא את האדם המושלם חשובה פה מאוד. פשרות או הסתפקות בטוב דיו, הינן אלמנטים הכרחיים בקבלת החלטות. אין בן זוג מושלם, יש בן זוג שמושלם בשבילי. 

מבחר אינסופי

הרשת מציעה לנו מגוון עצום של מוצרים ושירותים. לעיתים קרובות המבחר נתפס במוחנו כאינסופי, ותוקע אותנו בדילמת בחירה אינסופית. "פרדוקס הבחירה" של ד"ר בארי שוורץ, הוכיח שככל שהמבחר שמוצג לנו גדול יותר, כך יותר קשה לנו לבחור – ודווקא כשיש מבחר מוגבל, אנחנו מקבלים החלטות מהר יותר. בתופעה, המוכרת גם כ-FOMO - Fear of Missing Out, אנחנו חוששים לבחור ולפספס מישהו נוסף, יותר טוב – ונתקעים.

המתח הנוצר בין החתירה לשלמות ובין המבחר העצום של האפשרויות, גורם אצל אנשים רבים להצפה רגשית ומשפיע לרעה על קבלת ההחלטות שלהם, עד כדי בלבול, שיתוק וקושי ליצור זוגיות. ההמלצה שלנו: תתרגלו קבלת החלטות מבין מבחר מצומצם "שתכפו" על עצמכם. זה לא טריוויאלי, ולכן לעיתים נדרש אימון או טיפול כדי להשיג תוצאות זוגיות.

במי כדאי לבחור?

תמר התלבטה: "האם לחפש את השונה ממני או להמשיך להיפגש עם הבחור שדומה לי בערכים ובתחומי העניין?".

במסע הבחירות הזוגי שלנו, חלקנו מחפשים ונמשכים ל"נפש התאומה" שלנו, ומרגישים בנוח במחיצת אנשים המזכירים להם את הדמויות המשמעותיות שלהם בחיים, בעיקר ההורים. אחרים יירתעו מהמודלים המוכרים ויימשכו דווקא לשונה והמשלים אותם.

מחקרים רבים שנעשו בנושא וכהכללה ניתן לומר כי מצד אחד, בטווח הקצר רבים נמשכים לשונה מהם. בתחילתו של קשר, המוכר פחות מעניין ונתפס כ"משעמם", והשונה מעורר עניין ויכול להסעיר ולרגש; מצד שני, בטווח הארוך הוכח כי ככל שאנו דומים יותר לבני הזוג שלנו בערכי היסוד, כך עולים הסיכויים שנישאר בזוגיות מיטיבה לאורך שנים.

כשאנו בוחרים את השונה והמשלים, עלינו לדעת שפרט לפשרות הנדרשות בכל זוגיות של 24/7, אצל בני זוג השונים זה מזה בסיס חילוקי הדעות רחב יותר ובעל פוטנציאל חיכוך ונפיצות בתדירויות ובעוצמות גבוהות יותר.

ההמלצה שלנו: לנסות לשלב בין תכונות דומות לאלו השונות. רצוי שיהיה דמיון באמונות ובסולם הערכים, אבל יכול להיות כמובן גם שוני, למשל בתחביבים. בכל שילוב, הכרחי שדפוסי התקשורת של בני הזוג יהיו דומים.

מה עם פרק ב'?

בדומה לבחירות החוזרות והממשלות המתפרקות, בזוגיות שליש מקרב הזוגות בישראל מתגרשים. הנתונים מלמדים שכ-70% מהזוגות בפרק ב' נפרדים שוב. זה קורה משום שלא עוצרים להבין מה היה המקור לפרידה, אין הפנמת לקחים, ואותם דפוסים שגרמו לפרידה הראשונה נשארים.

ההמלצה שלנו היא שלפני שנתחיל לבחור בני זוג לפרק ב' - נעצור רגע, ניטול אחריות על טעויות העבר כדי להבין מהם הכוחות שלנו ומה היכולת שלנו לפתח חברות אמת, לפרגן ולכבד את צרכיו ודעותיו של האחר - גם אם אלה אינן עולות בקנה אחד עם שלנו.

ד"ר רונית שרון היא מרצה באוניברסיטה העברית. מנהלת מכון קשרים לטיפול זוגי ופרטני עם סניפים בפריסה ארצית.