יש חברות שמסתיימות בפיצוץ גדול, ויש כאלה שפוגעות בנו לאט, כמעט בלי שנשים לב. זו יכולה להיות חברה שמכירה אותך שנים, יודעת את כל הסודות שלך ונמצאת ברשימת אנשי הקשר המועדפים בטלפון. ובכל זאת, משהו בקשר איתה גורם לך להרגיש קטנה יותר, חסרת ביטחון או מותשת.
הקושי לזהות חברות רעילה נובע דווקא מהקרבה. כשמישהי אהובה פוגעת בנו, קל להסביר את ההתנהגות שלה כיום קשה, חוש הומור לא מוצלח או תקופה מורכבת. אלא שלדברי מומחים, כאשר התנהגויות פוגעניות הופכות לדפוס חוזר, ייתכן שמדובר בקשר שמזיק לרווחה הנפשית שלנו.
על פי ההגדרה במילון הפסיכולוגי של האגודה האמריקנית לפסיכולוגיה (APA):
מערכת יחסים רעילה עשויה לכלול מניפולציות רגשיות, חוסר כבוד, קנאה, התנהגות שתלטנית ופגיעה בתחושת הערך העצמי. התופעה אינה מוגבלת לזוגיות, והיא יכולה להתקיים גם בין חברות קרובות.
מחמאה או עלבון? לפעמים ההבדל דק
1. היא מחמיאה לך, אבל תמיד מוסיפה עקיצה
"איזה יופי שרזית, סוף סוף הבגדים יושבים עלייך טוב". המשפט נשמע כמו מחמאה, אבל משאיר תחושה לא נעימה. חברה כזאת עשויה להעיר על המראה, הקריירה או הזוגיות שלך במסווה של כנות או דאגה.
כאשר את נפגעת, היא עשויה להשיב שאת רגישה מדי או שאינך מבינה בדיחות. ביקורת בונה היא חלק מחברות בריאה, אבל השפלות חוזרות במסווה של הומור הן סימן אזהרה.
2. ההצלחות שלך הופכות לתחרות
קיבלת קידום? היא מזכירה שמישהי אחרת כבר מרוויחה יותר. התחלת זוגיות חדשה? היא ממהרת לספר כמה הזוגיות שלה מוצלחת. במקום לשמוח איתך, השיחה חוזרת שוב ושוב אליה.
קנאה מזדמנת היא רגש אנושי, ואינה הופכת אדם לחבר רע. הבעיה מתחילה כאשר ההישגים שלך מעוררים זלזול, הקטנה או ניסיון קבוע להתעלות עלייך.
3. היא זקוקה לך, אבל לא נמצאת כשאת זקוקה לה
השיחות הארוכות מתנהלות כמעט תמיד סביב המשברים שלה. היא מצפה שתהיי זמינה, תקשיבי ותעזרי, אבל כשאת מבקשת תמיכה, היא משנה נושא, ממהרת לסיים או פשוט נעלמת.
חברות אינה מחייבת חלוקה מדויקת של זמן ותשומת לב, אבל היא כן זקוקה להדדיות. כשאת תמיד בתפקיד המטפלת ולעולם אינך מקבלת מקום משלך, כדאי לבחון את האיזון בקשר.
כשהחברות הופכת למשחק של שליטה
4. היא מענישה אותך כשאת אומרת לא
סירבת להיפגש? לא חזרת להודעה מיד? במקום לכבד את ההחלטה, היא מתרחקת, מתעלמת או גורמת לך להרגיש אשמה. לפעמים המשפט "חשבתי שאת חברה אמיתית" מספיק כדי לגרום לך לבטל תוכניות ולהיענות לדרישותיה.
שתיקה ממושכת שמטרתה להעניש או לשלוט שונה מהצורך הלגיטימי לקחת מרחק אחרי ויכוח. כאשר תשומת לב וחיבה ניתנות רק בתנאי שתעשי כרצונה, זו עלולה להיות מניפולציה רגשית.
5. היא לא אוהבת שיש לך חברות אחרות
בתחילה זה עשוי להיראות כמו רצון בקרבה מיוחדת. בהמשך מופיעות הערות עוקצניות על חברות אחרות, על בני משפחה או על בן הזוג שלך.
היא אולי לא תדרוש במפורש לנתק קשרים, אבל תגרום לך להרגיש שאת בוגדת בה בכל פעם שאת מבלה עם מישהו אחר. ניסיונות חוזרים לבודד אדם ממקורות תמיכה הם אחד הסימנים המוכרים להתנהגות שתלטנית.
6. היא גורמת לך לפקפק במה שקרה באמת
את מזכירה הערה פוגענית והיא מכחישה שאמרה אותה. את מנסה להסביר מדוע נפגעת, והיא מתעקשת שהכול התרחש בדמיון שלך.
כאשר הכחשה ועיוות של אירועים משמשים שוב ושוב כדי לערער את הביטחון של אדם בזיכרונותיו ובשיקול דעתו, התופעה מכונה גזלייטינג (Gaslighting).
חשוב להבחין בין מחלוקת כנה לגבי אירוע לבין דפוס מתמשך של ערעור המציאות. לא כל חוסר הסכמה הוא מניפולציה.
7. הסודות שלך הופכים לנושא שיחה
סיפרת לה משהו אישי וביקשת שישמור ביניכן, אבל גילית שהוא הגיע לאנשים אחרים. כשהתעמתת איתה, היא טענה שאת מגזימה או שלא מדובר בעניין משמעותי.
אמון הוא אחד היסודות החשובים של חברות. חשיפה חוזרת של מידע אישי ללא הסכמה, במיוחד לאחר שהבהרת שהדבר פוגע בך, עשויה להעיד על חוסר כבוד לגבולות שלך.
8. את מרגישה מותשת אחרי כל מפגש
לפעמים הסימן הבולט ביותר אינו מה שהחברה אומרת, אלא מה שאת מרגישה בנוכחותה. האם את בוחרת מילים בזהירות כדי לא להרגיז אותה? האם את מרגישה צורך להתנצל לעיתים קרובות? האם את חוזרת ממפגשים בתחושה שאת לא מספיק טובה?
בפרסום של בית הספר לרפואה של הרווארד מציינת הפסיכיאטרית ד"ר ג'ניפר גאצ'ל כי תחושת התרוקנות רגשית אחרי מפגשים היא אחד הסימנים האפשריים לקשר בעייתי.
נרקיסיסטית או פוגעת רגשית? ההבדל שחשוב להכיר
המילה "נרקיסיסטית" הפכה לתיאור פופולרי של אנשים מרוכזים בעצמם, אבל מבחינה מקצועית יש הבדל משמעותי בין תכונות נרקיסיסטיות לבין הפרעת אישיות נרקיסיסטית.
על פי המרכז הרפואי קליבלנד קליניק, הפרעת אישיות נרקיסיסטית עשויה להתאפיין בצורך מוגזם בהערצה, תחושת זכאות, ניצול אחרים וקשיים באמפתיה. עם זאת, אבחון ההפרעה מחייב הערכה מקצועית, ואי אפשר לקבוע שאדם סובל ממנה על סמך כמה התנהגויות.
גם הביטוי "פוגעת רגשית סמויה" אינו אבחנה פסיכיאטרית. הוא מתאר התנהגויות שעלולות להזיק לאחרים בלי צעקות או עימותים גלויים, למשל באמצעות יצירת אשמה, השפלות מרומזות או מניפולציות.
למעשה, השאלה החשובה אינה בהכרח איזו תווית מתאימה לחברה, אלא האם ההתנהגות שלה פוגעת בך, חוזרת על עצמה ופוגעת בחופש שלך להיות מי שאת.
אז מה עושים? לא חייבים לנתק קשר מיד
לפני שמחליטים לסיים חברות, כדאי לבחון את התמונה הרחבה. האם מדובר בתקופה קשה או בהתנהגות שנמשכת חודשים ושנים? האם החברה מסוגלת להקשיב כשאת אומרת שנפגעת? והאם היא מוכנה לשנות את התנהגותה?
שירות הבריאות הבריטי (NHS) ממליץ על הצבת גבולות ברורים, שמירה על זמן אישי ושיחה עם אדם אמין מחוץ לקשר. אפשר להתחיל במשפט פשוט: "כשאת צוחקת עליי מול אחרים, זה פוגע בי. אני מבקשת שתפסיקי".
התגובה עשויה ללמד הרבה. חברה שמכבדת אותך אולי לא תסכים עם כל דברייך, אבל תהיה מוכנה להקשיב. לעומת זאת, לעג, הכחשה חוזרת או ניסיון להעניש אותך על עצם העלאת הנושא עשויים להצביע על בעיה עמוקה יותר.
אם הפגיעה נמשכת, מותר לצמצם את הקרבה, להפחית את תדירות המפגשים או להתרחק לחלוטין. במקרים שבהם הקשר מלווה בפחד, איומים או מצוקה נפשית משמעותית, כדאי להיעזר באיש מקצוע.
בסופו של דבר, חברות טובה אינה חייבת להיות מושלמת. יהיו בה ויכוחים, אי הבנות ואפילו אכזבות. אבל היא צריכה להיות מקום שבו אפשר לשמוח, לטעות, להצליח ולהיות פגיעה, בלי לחשוש שכל אלה ישמשו נגדך.
טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו