כאבי גב הם אחד הדברים המרגיזים שיכולים ליפול על הבנאדם. מצד אחד, זה מטרד שמשתק אותך, לא נותן לך לישון בלילה וגורם לך לבקש מאנשים שאתה לא מכיר לקשור לך את הנעליים. מצד אחר, זה לא מספיק מחלה כדי שתוכל להודיע שלא תגיע לעבודה. הבוס אומר לך "קח כדור ותבוא", אבל עוד לא פגשתי כדור שיכול על כאבי גב, וברוך השם, יש לי בבית סניף של "טבע".
רוצים לקבל עוד עדכונים? הצטרפו לישראל היום בפייסבוק
הכאבים התחילו לאחר שהורדתי את ארגז בגדי הקיץ מהמדף העליון, אחרי שרק לפני חודש העליתי אותם לשם. בדצמבר היתה פה סופת שלגים מטורפת, שכמעט שיכנעה אותי להחליף את האוטו בכלב מזחלות, ועכשיו כבר מדברים איתנו על שנת בצורת. מזג האוויר השתגע, וגם אנחנו בדרך.
אבל אין רע בלי טוב. הכאבים העזים הכריחו אותי להוריד הילוך ולהרבות בישיבה על התחת, והזמן שהתפנה הביא איתו הזדמנות פז לקרוא עיתונים, לראות טלוויזיה ולגלוש באינטרנט. וכמו שזה נראה כרגע, 2014 הולכת להיות שנה מטורללת במיוחד.
הכותרת הראשונה תפסה אותי בשעה שאשתי מרחה עלי "בן גיי". שר הביטחון בוגי יעלון וארה"ב של אמריקה כבר לא. בוגי אמר משהו לא לציטוט, האמריקנים נעלבו, ואנחנו חיכינו עם ההתנצלות עד הרגע האחרון. כשהבת הקטנה מעליבה אותי, אני לוקח לה את האייפון. כשהגדולה אומרת משהו לא במקום, אני מחביא ממנה את המפתחות של האוטו. עכשיו נשאר רק לקוות שהאמריקנים לא ייקחו לנו את טילי הפטריוט ויחביאו לנו את הסיוע הביטחוני.
"כאבי הגב העזים הכריחו אותי להוריד הילוך ולהרבות בישיבה על התחת". איור: טל לזר
חצי קילו "בן גיי" לא ממש הזיז לי. הרחתי כמו כנסייה ישנה, ואשתי, שהחלה לפתח נמק בכף היד, נשברה והזמינה לי מעסֶה. הוא בא והביא איתו מיטת טיפולים מתקפלת. שכבתי עם הפנים בתוך חור וקראתי בעיתון, שהנחתי על הרצפה, שפרנסואה הולנד בוגד באשתו ושהיחסים בין ברק אובאמה למישל עלו על שרטון. חשבתי שאת הצרות שלהם הרבה יותר קשה לפתור מאשר את שלנו. בצרפת אי אפשר לבצע חיסול ממוקד כמו שעשינו בעזה, למרות שגם פרנסואה הולנד נמלט על אופנוע.
חצי שעה עברה, והמעסה הלך. הוא הבטיח שארגיש שיפור בקרוב. כנראה התכוון לפסח הקרוב, כי הערב הגיע ושום שיפור לא הורגש.
אמא שלי באה והביאה כרית כוסמת, אבל במקום לעשות ממנה מרק היא חיממה אותה במיקרו ושמה לי על הגב. שכבתי בסלון ועברתי על עיתונים ישנים. ראיתי תמונה של אייל גולן, ופתאום תהיתי לאן נעלמו הוא ואבא שלו. מה נסגר איתם? הפרשה היתה כל כך מזמן, שהבנות המדוברות בטח כבר התגייסו. חבל שאין חוק שמחייב את התקשורת לסגור פינות. רבאק, עשיתם לנו כזה בילד־אפ, זמר מפורסם, קטינות, אבא שלו... אתם חייבים להגיד לנו איך זה נגמר. כוסאמממת!
אמא שלי ביקשה ממני לא לקלל את הכוסמת ושלחה אותי לקנות משחה סינית. בבית המרקחת שמעתי שיחה בין שניים שניסו להבין את פרשת הרב/ניצב. עוד ועוד אנשים הצטרפו לדיון ההזוי, שחשף את מה שכבר ידעתי: אף אחד לא יודע כלום על שום דבר. האדם היחיד שכנראה מבין מה קורה בין הרב פינטו לארביב ולסנאטור האמריקני הוא הדס שטייף. איפה הימים שפרשות פליליות היו דבר שקל להבין: נשיא שולח ידיים ונשלח לכלא, שופט מקבל שוחד, בורח לחו"ל ונתפס. היום הכל נהיה מסובך. ושיהיה לנו יום שקט, ובעיקר בטוח.
כשחזרתי, הבית היה ריק. ניסיתי למרוח לעצמי את המשחה הסינית וחשבתי על הפליטים הסודאנים. איזה חמודים. הם הפסיקו את פעילויות המחאה שלהם לאות הזדהות עם מותו של אריק שרון. הם כל כך רוצים להיות חלק מאיתנו, שזה כבר לא נעים. בקצב ההשתדלות הזה ביום הזיכרון הם יעמדו דום בצפירה, ובפורים הם יתחפשו לשוטר.
למחרת קראתי שלמרות שרוז פוסטאנס זכתה ב"אקס פקטור", היא לא תוכל להופיע כזמרת, כי רישיון העבודה שלה מתיר לה לעסוק בעבודה סיעודית. לאמרגן ממולח עלה רעיון מבריק: הוא תיכנן למלא את קיסריה בקשישים מבתי אבות בכל הארץ, רוז תעבור בקהל, תשיר ותמדוד לחץ דם, והוא יטען שזו עבודה סיעודית. התוכנית כבר עמדה לצאת לדרך, אבל ברגע האחרון שר הפנים גדעון סער הוציא אישור שמתיר לרוז להופיע, בתנאי אחד - אסור לה להגיד את המילה "נאצי". לדעתי צריך לאסור גם את המילים "ערבי", "שמאלני", "ימני", "מזרחי" ו"אשכנזי", ואז באמת יהיה נחמד ונעים לחיות פה.
חבר הביא לי מנורה כחולה. "זה הציל אותי בשבוע שעבר", אמר. אני והמנורה התיישבנו מול הטלוויזיה וראינו (עוד) תוכנית בישול. לעזאזל, כמה רגשנות אפשר להכניס לכריך? כמה בכי יכול סלט חצילים להכיל? גם לי יוצא מדי פעם לבכות כשאני מכין חביתה, אבל זה רק אם אני חותך בצל קודם. ראש אמ"ן אמר שאנחנו בעיצומה של מתקפת בישולים - "מאסטר שף", "רויאל שף", "משחקי השף" - וצריך להיערך לשהייה ארוכה במטבחים.
ויש גם סקנדלים. כמה מועמדים ב"מאסטר שף" התרעמו על כך שהשתמשו בהם בתור תפאורה לצילומים ולא נתנו להם אפילו להכין סנדוויץ' באודישן. מי יודע, אולי ב"משחקי השף" יתמזל מזלם ויבקשו מהם להכין טוסט.
אחרי שבוע של כאבי גב השמש שוב החלה לזרוח מעלי. השילוב של משחות, מסאז'ים, כוסמת ומנורה כחולה הוכיח את עצמו, והחיוך חזר אלי. אבל אז ראיתי "בייבי בום" בטלוויזיה, ונאנחתי. אשתי שאלה מהמטבח אם הכל אצלי בסדר. "כן", אמרתי, "יש לי פתיחה של שלוש אצבעות".
yairn@israelhayom.co.ilלכל הטורים של יאיר ניצני, לחצו כאןטעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו