מה עושים כשמישהו קורא לכם "החבר הכי טוב שלי", אבל אתם לא מרגישים כ"כ קרובים אליו?

לכל אחד יש הגדרה שונה לחברות. יש אנשים שמתיידדים בקלות ומכנים "חבר טוב" (והיום בעיקר "אח יקר") כל מי שפגשו אי פעם, ויש כאלה שבעיניהם התואר "החבר הכי טוב" שמור למישהו מיוחד, שעבר איתם דרך ארוכה. אבל מה קורה כאשר מישהו מכנה אתכם "החבר הטוב ביותר שלי", בעוד אתם בכלל לא מרגישים כאלה קרובים אליו?

המצב הזה די נפוץ, והוא עלול לגרום לתחושות לא נעימות של אשמה, בלבול ואפילו חרדה. איך יכול להיות שאתם והם תופסים את הקשר ביניכם באופן שונה כל כך? האם הטעיתם אותם? ומה אתם אמורים לעשות?

למה זה קורה?

כפי שמסבירה קיראן סינג, מאמנת חיים ופסיכותרפיסטית, חברויות הן "רק לעתים רחוקות הדדיות". לפעמים אדם אחד נפתח מהר יותר, מתחבר באופן עמוק יותר או מציב מישהו במרכז העולם הרגשי שלו מבלי לבדוק באמת איפה הצד השני עומד.

התופעה הזאת יכולה לנבוע מבדידות, כמיהה או ציפיות שלא הוצגו בגלוי. אנשים מחפשים באופן טבעי עוגנים רגשיים, במיוחד באמצע החיים, כאשר רבים בוחנים מחדש את החברויות, התפקידים והזהות שלהם.

אלואיז סקינר, מחברת ופסיכותרפיסטית, מוסיפה שהצבת תוויות על חברויות יכולה להיות מסובכת. בניגוד לזוגיות, שבה שיחה על תוויות נחשבת לצעד חשוב לקראת מחויבות, חברויות יכולות להיות יותר "זורמות" ולהתפתח עם הזמן, מה שמשאיר כל אחד עם נקודות מבט שונות על משמעות החברות.

איך מתמודדים עם חוסר איזון בחברות?

חמלה היא התחלה מעולה

סינג מציעה לא להרגיש רע. "אתם לא אנשים רעים בגלל שאתם מרגישים אחרת. גם האמת שלכם חשובה". אם הדינמיקה מתחילה להרגיש מכבידה או לא מאוזנת, היא מציעה ליצור מרחק בעדינות.

זה לא אומר לנתק קשר, אלא לכבד את האנרגיה והגבולות שלכם. אתם יכולים להתחיל לומר "לא" לעתים קרובות יותר, ליצור מרחק זמני גדול יותר בין מפגשים או לשנות בעדינות את טון השיחות – הכל בניסיון לרמוז לצד האחר שמבחינתכם הקשר הזה הדוק פחות ממה שהם חושבים.

שיחה כנה

אם אתם מרוצים מהקשר כפי שהוא מתבטא, ורק התואר מדאיג אתכם, סינג מציעה שיחה פתוחה וכנה. "אם זה מרגיש נכון, שיחה חמה יכולה לעזור. נסו משהו כמו: 'אני מאוד מעריך את החברות שלנו, אבל שמתי לב שאולי אנחנו רואים אותה קצת אחרת. אני רוצה להיות ישיר, כי אכפת לי לשמור על יחסים מכבדים ואמיתיים בינינו'."

אולי לא צריך לעשות כלום

מצד שני, סקינר אומרת שייתכן ואתם בכלל לא צריכים לעשות כלום. יש אנשים שבוחרים לשמור על מעגל קטן של חברים, בעוד אחרים מעדיפים מעגל גדול יותר. אם יש לכם הרבה חברים קרובים, כולל אחד שרואה בכם את החבר הטוב ביותר שלו, זה יכול להיות פשוט עניין של שמירה על כל הקשרים הקרובים שלכם.

מתי כן צריך לפעול

אם התוויות שלהם גורמות לבעיות – כמו רכושנות על הזמן שלכם, או עלבון מחברויות קרובות אחרות – אז צריך לפעול. סקינר מציעה לדון בערך החברות שלכם, תוך סיוע לצד השני להבין את הערך של החברויות והקשרים שלכם עם אחרים.

גבולות שומרים גם על חברויות

חשוב לזכור שקביעת גבולות אינה אכזריות. כפי שמסבירה סינג, הבהרת הרגשות שלכם היא דבר טוב בטווח הארוך. להוביל מישהו שולל מבחינה רגשית יכול לגרום יותר נזק מאשר להיות עדינים אבל כנים. חברויות מתפתחות – חלקן מתעמקות, אחרות משתנות. מותר לכם לאהוב מישהו כחבר ועדיין לשמור על הגבולות שלכם. זה לא הופך אתכם לקרים – זה הופך אתכם לכנים. ובסוף, אותנטיות היא המתנה הכי מכבדת שאנחנו יכולים להציע לכל אחד.

הכתבה נכתבה בעזרת קלוד.