"ארבע מילים בלבד": הסוד של כוכבת האוסקר לנישואים מאושרים

איך שומרים על זוגיות לאורך רבע מאה? מבחינת השחקנית הבריטית זוכת האוסקר אוליביה קולמן, התשובה מתחילה דווקא בתזמון: במקום לפתור מחלוקות כשהרגשות סוערים, היא ובעלה מעדיפים לחכות לרגע רגוע יותר. "תהיו טובים זה לזה", היא מייעצת - ומסבירה איך הגישה הזאת עובדת אצלם.

קולמן ובעלה, התסריטאי והמפיק אד סינקלייר, נישאו בשנת 2001, ולדבריה, לאורך השנים הם למדו שלא כל מחלוקת חייבת להיפתר ברגע שבו היא מתעוררת. השניים אינם נוטים לעימותים, ולכן כשהתנהגות מסוימת פוגעת באחד מהם, הם מעדיפים להמתין עד שהסערה תחלוף ולדבר על הדברים כששניהם רגועים יותר.

בריאיון שעסק בסוד לזוגיות ארוכת שנים, סיפרה קולמן כי היא ובעלה משתדלים לא להעלות נושאים טעונים ב"להט הרגע". היא אף הזכירה עצה ששמעה מאדם שהיה נשוי במשך כ-50 שנה: "לפעמים, יש דברים שעדיף לא לומר". עם זאת, קולמן הבהירה שלא כולם יסכימו עם הגישה הזאת, והדגישה את החשיבות של בחירת הרגע המתאים לשיחה.

"אנחנו לא אנשים של עימותים, וגם בעלי לא", סיפרה. לדבריה, עם השנים הם למדו להעלות את מה שמפריע להם בצורה רגועה, במקום להגיב מיד. כך, למשל, אפשר לפתוח שיחה בשאלה: "אתה זוכר את הדבר הזה מיום שלישי? נוכל לדבר עליו ברוגע?"

הגישה הזאת אינה אומרת שצריך להתעלם ממה שמפריע או להימנע משיחות לא נעימות. להפך: אם אחד מהם נפגע, הם מדברים על הדברים ומנסים לברר אותם יחד. ההבדל הוא בתזמון ובאופן שבו השיחה נפתחת.

"מצאו רגע נעים ועדין לומר בו: 'אפשר לדבר על הדבר הזה?'", הסבירה קולמן. לפעמים, היא סיפרה, בן הזוג אפילו לא זוכר את המקרה שעליו מדברים - אבל אם אחד מהם עדיין מוטרד ממנו, הם יושבים ומלבנים אותו. לדבריה, שיחה כזאת עובדת טוב יותר עבורם מאשר ניסיון לפתור הכול כשהכעס עדיין בשיאו.

ארבעה דברים שאפשר ללמוד מהגישה של אוליביה קולמן

העצה של קולמן אינה נוסחה שמבטיחה זוגיות מושלמת, אבל אפשר לקחת ממנה כמה עקרונות מעשיים לתקשורת טובה יותר.

1. אל תנסו לפתור הכול בשיא הכעס

כשאנחנו נסערים, קשה יותר להקשיב, לבחור מילים ולראות את נקודת המבט של הצד השני. אם השיחה מתחילה להפוך לוויכוח, לפעמים עדיף לעצור ולחזור לנושא אחרי שנרגעים. חשוב רק לוודא שחוזרים לדבר עליו, ולא הופכים את ההמתנה לדרך להתחמק ממנו.

2. התחילו את השיחה ברכות

במקום לפתוח בהאשמה או בביקורת, אפשר לנסות ניסוח כמו "יש משהו שהפריע לי, אפשר לדבר עליו?". פתיחה כזאת אינה מבטיחה שהשיחה תהיה קלה, אבל היא עשויה להפחית את תחושת ההתגוננות ולאפשר לשני הצדדים להקשיב.

3. בדקו אם זה הזמן המתאים לשיחה

לפעמים אחד מבני הזוג עייף, לחוץ או עסוק מדי מכדי להקשיב באמת. אפשר להמתין לרגע נוח יותר, או לקבוע זמן שבו שניכם פנויים. המטרה אינה לדחות את השיחה ללא סוף, אלא לאפשר לה להתקיים בתנאים טובים יותר.

4. זכרו שאתם באותו צד

"תהיו טובים זה לזה" היא אולי העצה הפשוטה ביותר של קולמן, אבל היא גם מזכירה עיקרון חשוב: גם כשלא מסכימים, אפשר להשתדל לדבר בכבוד ולא להפוך כל מחלוקת למאבק על מי צודק. המטרה אינה לנצח בוויכוח, אלא להבין מה מפריע לכל אחד ולמצוא דרך להתקדם יחד.

זוגיות, משפחה ושותפות מקצועית

סיפור האהבה של קולמן וסינקלייר התחיל בשנות ה-90, כשנפגשו במהלך לימודיהם באוניברסיטת קיימברידג'. הם נישאו באוגוסט 2001 והקימו משפחה עם שלושה ילדים - שני בנים ובת.

לצד החיים המשותפים, השניים חולקים גם שותפות מקצועית. בשנת 2019 הקימו בלונדון את חברת ההפקות South of the River Pictures, שהייתה מעורבת בין היתר בפרויקטים שבהם השתתפה קולמן, בהם הסרטים Wicked Little Letters, The Roses ו-Wicker.

קולמן שיתפה השנה גם בהיבט אישי אחר של חייה, כשדיברה בריאיון למגזין Them על תחושותיה ביחס לזהות מגדרית ועל חוסר החיבור שלה להגדרות נשיות מסורתיות. היא סיפרה כי לאורך חייה הרגישה במובנים מסוימים לא-בינארית, וכי נהגה לתאר את עצמה בפני בעלה כ"גבר הומו" - תיאור שהוא מקבל בהבנה.

לדבריה, גם בתוך הזוגיות שלהם אין חלוקה נוקשה לתפקידים מגדריים. לפעמים אחד מהם הוא הצד החזק, ולפעמים דווקא הוא זה שזקוק לרוך ולתמיכה. היא מאמינה שלכל אדם יש את שני הצדדים האלה, ושאין הכרח להיצמד לתפקידים קבועים.