האם זוגיות עם פערי גיל יכולה להחזיק לאורך זמן?

בתקופה האחרונה נדמה שזוגיות עם פערי גיל מפתיעים הופכת נפוצה יותר - ולא רק בישראל. בזמן שכולנו עדיין מעכלים את החיבורים בין מיכל הקטנה ויהודה בוחבוט, עדי הימלבלוי ובן זיני ואפילו דודו פארוק ובן חן סבג, גם מעבר לים הנושא ממשיך לעורר עניין: לאחרונה השחקנית סופיה ורגרה, בת 52, חשפה זוגיות עם דגלאס צ'בוט, איש עסקים אמריקני שלפי הדיווחים יוצא איתה כבר קרוב לשנה, והוא בן 38 בלבד.

יש מי שמרימים גבה, אחרים ממהרים לשפוט, אבל מאחורי הכותרות והתגובות ברשת מסתתרת שאלה עמוקה יותר: האם זוגיות עם פער גילאים יכולה באמת להחזיק לאורך זמן - ואם כן, מה הופך אותה לבריאה ומצליחה?

בפועל, זוגיות עם פער גילאים בהחלט יכולה לעבוד, אומרת ד”ר מינדי דה־סטה, סקסולוגית ומטפלת זוגית ממיאמי, שבעלה מבוגר ממנה ב־18 שנה, בראיון למגזין SELF. למעשה, מחקרים מצאו שנשים שיוצאות עם בני זוג צעירים מהן מדווחות לעיתים על רמות גבוהות יותר של סיפוק רומנטי בהשוואה לנשים שיוצאות עם בני גילן.

עם זאת, הספקנות לא נולדה יש מאין. גם כשמדובר בשני בגירים בהסכמה, פערי גיל יכולים להציף שאלות עדינות על יחסי כוח, פוטנציאל לניצול, סקסיזם ונושאים רגישים נוספים. מעבר לכך, גם זוגות בריאים עלולים להתמודד עם אתגרים ייחודיים: טיפול בהורה מבוגר, פערי בגרות, או החלטות סביב הבאת ילדים לעולם.

ובכל זאת, יש כמה גורמים שיכולים לעזור לקשר כזה להיות בריא ויציב לאורך זמן.

1. למצוא תחומי עניין משותפים שחוצים דורות

כשכל אחד נמצא בשלב חיים אחר, בקריירה שונה או משתייך לדור אחר לגמרי - מציאת מכנה משותף עלולה להרגיש מאתגרת. אבל זה לא חייב להיות שובר שוויון, אומרת סוזן וינטר, מחברת הספר Older Women, Younger Men, בראיון למגזין SELF.

תחומי עניין משותפים, כמו אהבה לטיולים בחו”ל או למוזיקת רוק, יכולים לקרב ולחזק את הקשר. לדבריה, התמקדות בדמיון ולא בשוני מאפשרת לזוגיות לצמוח.

2. לגשת לשוני בסקרנות - לא בשיפוטיות

הצלחה בזוגיות לא תלויה בהיעדר פערים, אלא בנכונות להתעניין בהם באמת, וגם להתפשר כשצריך, אומרת ד”ר דה־סטה.

"ברמה האישית, אני ממליצה לטפח חברויות בשני מעגלי הגיל", היא אומרת. בנוסף, אפשר להתנסות מדי פעם בתחביבים של בן או בת הזוג: לצפות יחד בריאליטי קליל או להצטרף לטיול רגוע בטבע - גם אם זה לא הקטע שלכם.

אין צורך לוותר על מעגל התמיכה הקיים או לאמץ כל טרנד של הדור השני, אבל המחוות הקטנות האלו משדרות רצון כן להתחבר ולהעמיק את הקשר.

3. ליישר קו לגבי הדברים שלא מתפשרים עליהם

יש פערים שקל יותר לגשר עליהם, ואחרים שפחות. כמו בכל מערכת יחסים, מה שחשוב באמת הוא הסכמה על הדברים המהותיים, אומר ד”ר ג’סטין להמילר, חוקר בכיר במכון קינסי ומנחה הפודקאסט Sex and Psychology.

לכל אדם יש קווים אדומים משלו, ולכן חשוב לזהות אותם מוקדם. "כשאנשים נמצאים בשלבי חיים שונים מאוד, לעיתים הם רוצים דברים שונים לגמרי", הוא מסביר. בלי שיחה כנה, עלולים לבזבז זמן או למצוא את עצמכם מתפשרים על ערכים בסיסיים.

לכן חשוב לשאול כבר בשלב מוקדם: האם אנחנו מסונכרנים לגבי ילדים? האם המטרות הקרייריסטיות שלנו מתיישבות זו עם זו?

פערי גיל יכולים להשפיע על הרצון ליציבות, לטיולים, או לשינויים גדולים, ועדיף לדבר על זה בגלוי.

4. לא לתת גם לבעיות הקטנות להצטבר

גם חששות "קטנים", כמו שינויים במראה עם השנים או פערים בחשק המיני, ראויים לשיחה פתוחה. אחרת, הם עלולים לכרסם בקשר ובבריאות הנפשית.

ד”ר דה־סטה ממליצה להשתמש בשפת "אני": במקום "עוד חמש שנים כבר לא תימשך אליי", לומר "אני חוששת שלא תימשך אליי כשאתבגר". או: "אני מרגישה לא נוח סביב נושאים כספיים בקשר, אפשר לדבר על זה?" במקום האשמות.

ספקות וצורך באישור הם חלק טבעי מכל זוגיות, והיכולת לדבר עליהם בכנות ובאמפתיה מחזקת אינטימיות רגשית.

5. להציג חזית אחידה מול הביקורת

זוגיות עם פער גיל נתקלת לא פעם בהרמות גבה, בדיחות עוקצניות והנחות מוקדמות - לעיתים דווקא מהסביבה הקרובה. מעבר לפגיעה, ד”ר להמילר מציין שסטיגמה חברתית עלולה לגרום לבושה, להסתרה ואפילו לערעור של קשר טוב.

לכן חשוב לעמוד יחד מול רעשי הרקע. וינטר ממליצה להציב גבולות ברורים בעזרת שפה זוגית: "אנחנו מבינים את הדאגה, אבל טוב לנו יחד ונשמח לתמיכה". 

חשוב גם להישאר מחוברים למציאות של הקשר, לדברים הטובים שאחרים לא תמיד רואים. בסופו של דבר, זוגיות מוצלחת עם פער גיל אינה עניין של שכנוע הסביבה, אלא של חיזוק הביטחון ההדדי. כי לכל מערכת יחסים יש פערים - והבדל דורי לא חייב להיות זה שמגדיר או הורס אותה.