מהי "קפיצת קופים" ואיך היא הפכה לטרנד הרעיל ביותר?

האם אתם מכירים את החבר הזה שתמיד נמצא במערכת יחסים - ולא באותה מערכת יחסים ארוכת טווח, אלא בחדשה, כמעט בכל פעם שאתם נפגשים איתו? נראה כאילו המספרים פשוט לא מסתדרים, כאילו לא יכול היה להיות מספיק זמן בין הפרידה האחרונה שלו למערכת היחסים הנוכחית כדי להכיר ולתפוס פרטנר חדש.

ההתחדשות הזו כנראה לא חדשה כפי שהם רוצים שתאמינו. סביר להניח שהיא כבר הייתה בעבודות לפני שהקודמת הסתיימה. מסתבר שיש שם לתופעה הרעילה הזו: "קפיצה מענף לענף" או "קפיצת קופים" (Monkey Barring).

"קפיצת קופים היא כשמישהו לא יכול לשחרר מערכת יחסים אחת לפני שהוא אוחז בבאה אחריה", הסבירה סברינה בנדורי, מומחית יחסים מ-Dating.com לאתר קוסמופוליטן. "חשבו על זה כמו להתנדנד בין שני מוטות קופים - אתם עדיין נאחזים ביד אחת בבן הזוג הנוכחי בזמן שאתם כבר מושיטים יד למישהו חדש".

מהי "קפיצת קופים"?

"קפיצת קופים היא התנהגות רעילה במערכות יחסים שבה מישהו שומר על מערכת היחסים הנוכחית שלו תוך שהוא פעיל במציאת וביצירת קשר עם מישהו חדש, בכוונה לעזוב את בת או בן הזוג הנוכחי בעבור האדם החדש", הסבירה מאמנת היחסים איימי לידינגהם לקוסמופוליטן. "בדיוק כמו כשמתנדנדים על מוטות קופים, הם לא משחררים מערכת יחסים אחת עד שיש להם אחיזה יציבה בבאה אחריה".

אם זה נשמע כמו בגידה, אפשר להגיד את זה כך כי רוב האנשים - במיוחד אלה שבני הזוג לשעבר שלהם "קפצו מהם לענף אחר" - יסכימו שזה אכן כך. הסיבות הספציפיות תלויות במידה מסוימת באנשים ובנסיבות המעורבים, אבל באופן כללי, קפיצת קופים בדרך כלל נובעת מהפחד להיות לבד.

למה זה כל כך רעיל?

"קפיצת קופים היא רעילה כי הרמאות היא הליבה שלה", אומרת לידינגהם. "משקרים לבן הזוג הנוכחי באופן פעיל על מצב מערכת היחסים שלהם בזמן שהם מאמינים שהפרטנר מחויב אליהם לחלוטין. בני הזוג משקיעים רגשית במשהו שכבר נגמר בראש של האדם השני, וזה מאוד פוגע ומניפולטיבי".

בעוד שבן הזוג הנוכחי (או לשעבר) הוא בבירור הצד הנפגע ביותר במצב הזה, קפיצת קופים יכולה להיות לא הוגנת באותה מידה כלפי בן הזוג החדש. בעצם, קפיצת קופים פוגעת בכל המעורבים.

איך אפשר להפסיק לקפץ מענף לענף?

אם יש חדשות טובות כאן, זה שאם אתם עצמכם אשמים בקפיצה מענף לענף, להיות מודעים זה הצעד הראשון. "אם אתם יכולים לזהות את זה בעצמכם, אתם יכולים לעצור את זה", אומרת בנדורי. ראשית, אתם צריכים להיות כנים עם עצמכם ולהבין למה אתם עושים את זה. שנית, למדו להיות רווקים - כשאתם יודעים שאתם בסדר לבד, אתם לא צריכים תוכנית גיבוי.

בנוסף, כדאי לעבוד על כישורי התקשורת שלכם, במיוחד כשמדובר בשיחות קשות. לבסוף, עשו את העבודה הפנימית - עבדו על בניית ערך עצמי אמיתי שלא תלוי באישור רומנטי. "כשאתם מתמודדים עם הפחדים האלה, אתם שוברים את התבנית", אומרת בנדורי. "זה מה שמאפשר לכם לבנות ערך עצמי אמיתי - ומשם, מערכות יחסים אמיתיות המבוססות על אמת, לא על פחד".