בעידן ששבו התרגלנו ל"גוסטינג", רומנים חטופים וקשרים שמותירים אותנו מבולבלים, לא מפתיע שפחד ממחויבות בזוגיות הפך לתופעה נפוצה - גם בקרב אנשים שכמהים לקרבה ולאינטימיות.
"פחד ממחויבות לא נובע בהכרח מחוסר רצון ביחסים", מסבירה נרי ג'טר, מטפלת זוגות מורשית בפלורידה ומנחת הפודקאסט The Coupled Podcast. "אפשר לדאוג למישהו ולרצות להיות איתו, אבל בו-זמנית גם להיות משותקים מהרעיון של מחויבות".
אפילו בקשרים בטוחים ויציבים, המושג "לתמיד" עלול להישמע מרתיע - כאילו אתם חותמים על ויתור על העצמאות שלכם או נכנסים למצב שאי אפשר לברוח ממנו. "יש גם פחד מלהיתקע, מלהתפשר או מלהיפגע שוב", מוסיפה ג'טר - חששות מובנים שלעיתים קרובות נטועים בבעיות עמוקות יותר כמו סגנונות התקשרות, הערכה עצמית נמוכה, טראומות מהעבר ובעיות אמון.
אין ספק, מחויבות היא הימור שעלול לחשוף אתכם לשברון לב פוטנציאלי - אז בעבור הרבה אנשים, התרחקות מרגישה כמו הבחירה הבטוחה יותר. למרות הסיכון, הפגיעות הזו היא גם נקודת הכניסה לכמה מהחלקים הכי מספקים של להיות מאוהבים: אמון, ביטחון והסוג של אינטימיות רגשית שמחזקת מערכת יחסים עם הזמן.
איך לזהות את הסימנים המרכזיים לפחד ממחויבות?
1. אתם נמנעים מלחשוב על העתיד, אפילו כשהדברים הולכים טוב
עבור מי שסובל מפחד ממחויבות, שיחות על העתיד (בין אם זה תכנון נסיעה בעוד כמה חודשים או פשוט הגדרה של לאן הקשר הזה מוביל) יכולות לעורר אי-נוחות או הימנעות גמורה, מסבירה אריקה טראל, מטפלת זוגות מורשית בקונטיקט.
בסופו של דבר, החששות האלה חוזרים לחרדות עמוקות יותר לגבי איבוד עצמאות, פגיעה או הרגשת לכידות - כל אלה גורמים למחויבות להרגיש יותר כמו איום מאשר הבטחה. כתוצאה מכך, הגיוני שאנשים כאלה יתחמקו משאלות רציניות ("לא יודע, בואו נראה מה יהיה") או יכנסו לפאניקה מתוויות כמו "בלעדיות" או "רציני", אפילו אם מה שאתם עושים יחד כבר דומה למערכת יחסים.
2. אתם נכנסים לפאניקה מהרעיון של שילוב שגרות יומיות
לפי טראל, פחד ממחויבות מתעורר לעיתים קרובות כשמגיע הזמן לאחד את החיים שלכם בדרכים מעשיות - לחלק חשבונות, לעבור לגור יחד, או להכיר זה את זה למשפחה ולחברים הקרובים.
זה בגלל שהאבני הדרך האלה מעלות את ההימור: יש לכם פחות חופש אישי ועלויות רגשיות (ולפעמים כלכליות) יותר גבוהות אם הדברים יתפרקו - וזה למה טראל אומרת שזה נפוץ לראות אנשים מושכים זמן, מעכבים החלטות, או שומרים על חלקים חשובים בחייהם מופרדים (אפילו אם, בעומק הלב, הם אולי רוצים לעשות את הצעדים הבאים האלה).
3. אתם כל הזמן מחפשים סיבות לעזוב
ברגע שהמערכת יחסים מתחילה להיות רצינית, המוח שלכם עלול להיכנס למצב "סכנה", וזה כשהתנהגויות קלאסיות של חבלה עצמית מתגנבות פנימה, אומרת ג'טר. אולי אתם מתחילים להתרחק בדיוק כשהם אומרים "אני אוהב אותך", או משכנעים את עצמכם שהצליל של הצחוק שלהם או הדרך שבה הם מתלבשים - הם פתאום דגלים אדומים ששווים סיבה להיפרד.
"אני רואה את זה במיוחד עם מטופלים שרצו מערכת יחסים זמן רב וכשהם סוף סוף מקבלים אותה, הם מתחילים להיכנס לפאניקה ולחשוב, 'הו אלוהים, אני יכול להיפגע כי באמת אכפת לי מהם'", אומרת ג'טר. "או, 'אני מקבל את מה שביקשתי, אבל לא חשבתי על הסיכון של כמה כואב יהיה לאבד את האדם הזה'".
בעצם, ההיגיון הלא מוצהר כאן הופך להיות: אם אני אפרד מהם קודם, הם לא יכולים להפתיע אותי אחר כך.
4. אתם מתקבעים על "מה אם" במקום ליהנות ממה שיש
אפילו במערכות היחסים הכי מאושרות, בריאות ובטוחות, זה נפוץ שפחד ממחויבות יעורר לולאה בלתי פוסקת של ספק: הדברים הולכים טוב עכשיו - אבל מה אם יש מישהו יותר טוב בחוץ? מה אם אני מתפשר? במקום לאמץ את הקשר שמול העיניים שלכם, המוח שלכם מתקבע על תרחישים דמיוניים, אומרת ג'טר - משווים את השותף שלכם לזרים או לאקסים, נניח, או חולמים בהקיץ על איך החיים שלכם עלולים להיות שונים עם מישהו אחר.
באופן לא מודע, הדפוס הזה מתעורר לעיתים קרובות כדרך למנוע מעצמכם לשים את כל הביצים בסל אחד: אם אתם תמיד מחפשים את היציאה, אתם אף פעם לא צריכים להתמודד עם הפגיעות ושברון הלב שמגיע עם השקעה אמיתית באדם אחד. הבעיה, עם זאת, היא שמה שמרגיש כמו הגנה עצמית לעיתים קרובות בסופו של דבר חוסם אתכם מהאינטימיות והקרבה שכבר בניתם.
איך להתגבר על פחד ממחויבות
1. קודם כל, תבהירו לעצמכם ממה אתם באמת מפחדים
יש הבדל בין התקשות להפוך את זה לרשמי עם כל אחד לעומת חוסר רצון בזה עם האדם הספציפי הזה. אז דרך אחת להבחין בין השניים, אומרת ג'טר, היא על ידי חפירה עמוקה יותר במה שמעורר את הפחדים שלכם.
האם זה חרדה יותר כללית מלהיות מרומים, נניח, או מאיבוד תחושת העצמי? או שזה ספציפי לשותף שלכם - חוסר התאמה במטרות חיים, אולי התנהגויות בלתי צפויות שגורמות לכם להטיל ספק במניעים שלהם? (הראשון מצביע על בעיות מחויבות רחבות יותר - שאתם יכולים לעבוד עליהן בעזרת הטיפים למטה, השני יכול להיות שהחיבור הזה פשוט לא מתאים).
ואם אתם מתקשים להבין את התשובה בעצמכם, פרספקטיבה מבחוץ (רצוי מחברים או בני משפחה שראו את הנטיות הנמנעות שלכם מתרחשות) יכולה לעזור. "תשאלו את האנשים האלה, 'מה אתם מבחינים בי כשאני נוטה להיכנס לזוגיות? מהם הדברים שאתם שומעים ממני שוב ושוב?'" מציעה טראל.
רוב הסיכויים שהאהובים שלכם קלטו הרגלים שאתם לא יכולים לראות בעצמכם - כמו איך אתם תמיד נכנסים לפאניקה ברגע שאתם שומעים את המילה "בלעדיות", או רודפים שוב ושוב אחרי אנשים לא זמינים רגשית שמשאירים אתכם מבולבלים וחסרי ביטחון.
2. התחייבו להיום - לא ל"לתמיד"
באופן מובן, מחויבות יכולה להיראות כמו קפיצה ענקית של הכל או כלום - כאילו אתם בוחרים אדם אחד לבלות איתו את שארית החיים שלכם. במקום זאת, שני המומחים ממליצים למסגר מחדש מה זה באמת אומר "להיות בפנים לגמרי".
"תחשבו על זה כמו כשאתם לוקחים עבודה חדשה, לדוגמה", אומרת טראל. "אתם לא חושבים, 'אני אהיה בעבודה הזאת לשארית החיים שלי'. זה יותר כמו, 'אני אהיה בעבודה הזאת כל עוד היא מתאימה לי'". אותו חשיבה יכולה להיות מוחלת על חיי האהבה שלכם: בעוד שאתם לא יכולים לחזות מה השנה הבאה תביא, אתם יכולים להחליט, בינתיים, האם הקשר הזה מרגיש טוב ושווה להשקיע בו. ושינוי הפרספקטיבה הזה, אומרת טראל, יכול להקל על הלחץ וליצור מקום ליהנות באמת מלהכיר אחד את השני - בלי החרדה.
3. נהלו שיחה כנה עם השותף שלכם
ככל שזה עלול להישמע נוגד אינטואיציה, להיות גלויים לגבי הפחדים האלה יכול לעזור לכם להרגיש יותר בטוחים ומוגנים, אומרים שני המומחים.
"אני תמיד מציעה לדבר על הדברים האלה מוקדם וביושר, כי הרבה פעמים אנשים מחכים עד שהם על הצוק של המחויבות", אומרת ג'טר. "ואז זה כמו שהם קופצים מצוק". עם זאת, על ידי דיון בבעיות האלה מראש, כמו למשל: "אני באמת אוהב לאן אנחנו הולכים, אבל לפעמים אני נכנס לחרדה כשאני חושב על מה זה אומר לטווח הרחוק", או "אני אוהב אותך הרבה, אבל לוקח לי קצת זמן להיפתח", אתם בונים אמון ומחזקים את הקשר שלכם.
באופן אידיאלי, שותף אוהב ותומך יגיב בסבלנות ובהבנה, יזכיר לכם שהוא לא הולך לשום מקום או לפחות יאמת את החששות שלכם.
מהצד השני, אם הם מזלזלים ברגשות שלכם במקום זאת או מתרחקים עוד יותר, קחו את זה כברכה במסווה: כל מה שזה אומר הוא שהם לא האדם הנכון לבנות איתו את סוג הקשר המחויב והתומך שמגיע לכם.
טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו