מי מאיתנו לא אוהב לקבל מחמאות, לא משנה על מה? זה גורם לנו לתחושות חיוביות ולכיף פנימי גדול, וזו גם סיבה טובה להזכיר לנו שלמרות כל הקשיים שהחיים מביאים איתם, כלום לא מובן מאליו – ושזה מאוד נחמד לקבל פרגונים.
לרגל יום המחמאות הבינלאומי שחל ממש היום (רביעי), בטח תרצו לשפר את המחמאות שאתם נותנים לאחרים – אז הקשיבו לטיפים של המומחית שלנו, ותנו תחושה טובה גם לאחרים.
החומר המשמר של הזוגיות
"איזה ילד אתה! איזה כיף לי שיש לי אותך. שמעתי אותך קודם משחק בחדר – זה היה מקסים. אתה חבר נהדר, אתה מצייר מקסים, אתה יצירתי, אני אוהבת אותך".
את זה אנחנו עושים כל יום, כל היום. אנחנו מחפשים איפה להחמיא לילדים שלנו ומקפידים לעשות את זה כמה שיותר. הרי כולם יודעים שאחד הקריטריונים החשובים לילד מאושר הם העצמה והערכה, אז למה אנחנו לא יכולים לעדכן גרסה וליישם את זה גם כלפי בני הזוג שלנו?
כמה פעמים ביום יוצא לנו להחמיא לבן הזוג שלנו על משהו יומיומי? על עצם היותו פשוט מאוד – הוא. אם היינו מתייחסים לבן הזוג שלנו כמו שאנחנו מתייחסים לילדים שלנו, כנראה שזה היה נשמע ככה: "את יפה הבוקר. שמעתי אותך קודם משחק עם הילד וממש התרגשתי. האוכל שלך היה ממש טעים – אין על השקשוקה של אבא. רק לך יש סבלנות ככה להקריא סיפורים עם כל הקולות המצחיקים, איזה מזל יש לי שהתחתנו. לך יש מזל? לי יש מזל!".
נשמע דביק ולא ריאלי? בואו נבין למה זה ריאלי ולמה המחמאות הן בעצם החומר המשמר של הזוגיות.
עיקרון 80-20
העיקרון של ריצ'ארד קוק מדבר על כך ש-20% מהזמן ומההחלטות שלנו מניבות 80% מההצלחות שלנו, ואני אומרת שאם נדאג שב-80% מהזמן נדאג להחמיא אחד לשני, נהיה אחראים להצלחה של הקשר שלנו ולהרגשת חיוניות של כל אחד. בנוסף, לבן הזוג שלנו גם יהיה קל יותר לקבל את ההערות שלנו.
למה קשה לנו להחמיא לבן הזוג?
כשאנחנו מסתכלים על הילדים שלנו, אנחנו תמיד נחפש ונראה את מה שטוב בהם, בעוד שזוגות ותיקים מתמקדים לעיתים יותר במה שקשה להם אחד בשני, בשגרה השוחקת, בכל המטלות שנשארו עד סוף היום.
זה מצב מסוכן לזוגיות, כזה שעלול לגרום לזוגות להתרחק ולשכוח שהם מעריכים אחד את השנייה. לפעמים נדמה שכל אחד מרגיש שבן הזוג שלו צריך להגיד תודה שהם עדיין נשואים, בעוד שכשאנחנו עם הילדים יש לנו מטרה אחת: שהילד יהיה מאושר.
אנחנו בני זוג, לא הורה-ילד
זו בדיוק הסיבה שאנחנו חייבים לזכור ולהזכיר לעצמנו ואחד לשנייה את היתרונות שלנו. על מנת לשמור על זוגיות בריאה ואפילו כדי להדגים לילדים שלנו זוגיות בריאה מהי, חשוב מאוד שיהיה לנו קל למצוא תמיד על מה להחמיא אחד לשני.
תתנהגו כאילו רק הכרתם
כשזוג מתחיל לצאת, הוא מתרגש מסנוור ממי שמולו. הזוג רואה בעיקר את היתרונות ופחות את החסרונות. יותר מזה, לפעמים מה שאהבנו בהתחלה הופך להיות מה שמפריע לנו בהמשך הדרך. אם בהתחלה אנחנו חושבים שבן הזוג שלנו "קורע מצחוק", יכול להיות שאחרי הרבה שנים זה יהפוך ל"אתה והבדיחות שלך". אם נעצור רגע לפני שאנחנו מתבאסים וננסה להיזכר במה שאנחנו כן אוהבים, יהיה לנו הרבה יותר קל למצוא מה טוב וגם לציין את מה שטוב.
הכותבת היא בעלת קליניקה לליווי משפחתי, מדריכת הורים לגיל הרך ולבני נוער, יועצת זוגיות ויועצת שינה, כתבת ומרצה בענייני זוגיות והורות. מלווה גם משפחות עם ילדים בעלי צרכים מיוחדים.
