משבר בזוגיות? העצות שיעזרו לכם להציל את הקשר

בני זוג רבים חווים לאורך הקשר שלהם לא מעט ירידות ועליות, ולצערנו – לא כולם מצליחים לצאת מזה. אם נקלעתם למשבר משמעותי כזה, אז דעו לכם שמומחית בריטית להצלת מערכות יחסים, שמטפלת בדרך כלל באנשים מבית המלוכה ובעשירי הממלכה, שיתפה את הכללים הבסיסיים ביותר שיכולים לעזור לכם אם הקשר שלכם נמצא על סף תהום.

אל תדברו או תפעלו לפני שאתם באמת מבינים אחד את השני

הבנה אינה הקשבה למילים, אלא הבנת התוכן האמיתי שלהן. למשל, אחד מבני הזוג יכול לדבר על בעיה שמציקה לו, ואז בן הזוג השני ירצה לטפל בבעיה מבלי להבין שהעיקר הוא ההקשבה לקושי הרגשי, ולא מציאת הפתרון. "תחשבו שלשניכם יש מפה שאמורה להיות של עיר מגוריכם, אבל לכל אחד מכם יש מפה אחרת לחלוטין. במצב כזה, ניווט משותף יגיע מהר מאוד לשרטון אם לא תתקשרו באמת ותבינו מה יש לכל אחד במפה".

לדבריה, "בהרבה מקרים, נשים לא רוצות למצוא פתרון אלא שיקשיבו למצוקה שלהן. לעומת זאת, גברים ירצו קודם לפתור את המניע לבעיה ואז להתקדם – וזהו הבדל שיש לקחת אותו בחשבון".

אל תאשימו את בן הזוג באחריות לרגשותיכם

כשאנו חשים רגש קשה, התחושה היא שצריך לבצע פעולה עצמית מול עצמנו, ולא משהו אחר שגורם לנו להרגיש. האמת הזו מחייבת להבין שלא בן הזוג אחראי על הרגשות הקשים שלנו ולא הוא זה צריך לכפר עליהם, שכן אלו רגשות שיצרנו ושחשוב להפריד אותם מוויכוחים וממאבקים. "ככלל, יש להוסיף שזוגיות היא צוות שפועל יחד, ולא אחד נגד השני. לכן, צריך להקשיב לקושי של בן הזוג ולסייע לו ולא להיות נגד התחושות שלו", אמרה סטריט.

לא לשפוט את בן הזוג כשהוא אומר דברים קשים

דברים קשים שנאמרים במהלך ויכוח או מריבה אינם האני האמיתי הרך והאהוב של בן הזוג, אלא דברים המייצגים מצב דחק רגשי קיצוני. לכן יש לזכור את יתרונות בן הזוג ולא לשפוט אותו על המילים הקשות. "תזכירו לעצמכם את ההתנהגות הרגילה והטובה של בן הזוג ותזכרו שעכשיו מה שהוא אומר לא באמת מייצג אותו", ציינה המומחית.

אל תעשו חשבונות של "תן וקח"

תנו לבן הזוג לשם הנתינה והאהבה מבלי לצפות לקבל חזרה, אלא כי זו הדרך שלכם לאהוב. באופן הזה, הנתינה צומחת ומספקת לעצמה ומאפשרת לבחור שוב בבן הזוג עוד פעם ועוד פעם לא בגלל מה שמקבלים ממנו, אלא בגלל עצם האהבה אליו.

סייעו לבן הזוג להישאר בקשר

הרבה פעמים אנשים חוששים בזוגיות שהם יינטשו על ידי בן הזוג, אבל ההתמקדות בפחד הזה רק מעצימה את סיכויי הפיצוץ והנטישה. במקום לעסוק בפחדים, יש לעסוק בבנייה ובאיך הקשר בין הצדדים יתעמק. כשאתם סבורים שלבן הזוג יש רצון שונה משלכם, פשוט תשאלו אותו ואל תחיו בפחדים מהפער ביניכם, אלא תתמידו בבנייה וביצירת הקשר.

כעס אינו תמיד רעיון רע, אבל תחשבו קודם

עוד אמרה סטריט כי לפעמים אדם צריך לעמוד על שלו במערכת יחסים ולכעוס, אבל יש צורך לחשוב על מה כועסים ואיך. מנגד, לצד השני אסור להיות אדיש אלא להיות במקום בשביל בן הזוג הכועס שרוצה תקשורת או אפילו חיבוק. ככלל, אל תשקפו לבן זוג כועס את המעשה שלו או תכעסו גם כן, אלא תהיו עם בן הזוג הכועס ותאפשרו לו לבטא את עצמו.

אל תביאו את העבודה הביתה

הכוונה היא שאל תביאו את הזהות שלכם כעובד או כעובדת אל הנישואים, אלא היו בני זוג, פרטנרים אחד של השני, שזה תפקיד שונה לחלוטין מהתפקיד שאנו מבצעים כעובדים ביום-יום שלנו.

אל תצפו מבן הזוג להתנהג כמו שאתם רוצים

נישואין וזוגיות הן נתינה, וחלק ממנה זה להבין שבן או בת הזוג לא תמיד מוכנים או יודעים להתנהג לפי הצפייה שלכם. מבחינה זו, הנישואין הם נתינה שלנו מבלי ציפייה לקבל תמיד את מה שאנחנו באמת רוצים – זה בדיוק סוד הקשר, חיבור בין שני בני אדם שונים.

תכננו את הנישואין שלכם קדימה

שוחחו עם בן הזוג על הדרך שבה הוא רואה את החיים אחרי גידול הילדים ובהמשך הדרך של החיים. תיאום ציפיות כזה גורם לשני הצדדים להבין מה החלום של הצד השני, וכך אין אכזבות בעתיד, אלא הבנה דו-צדדית של תוכנית החיים המשותפת.