האם סגנונות הורות שונים הורסים חברות? מומחים מסבירים

בדרך כלל אנחנו בוחרים חברים שיש לנו איתם דברים משותפים, שמצחיקים אותנו ושאנחנו נהנים לבלות איתם. אבל מה קורה כשחבר כזה מחנך את הילדים שלו בצורה שונה לחלוטין מאיתנו? לחלק מהאנשים קל להתעלם מההבדלים בסגנונות החינוך, ולעיתים ההבדלים האלה אפילו יכולים להיות מעשירים. אבל לפעמים ההבדלים הופכים לבעיה קשה שאי אפשר להתעלם ממנה.

למה סגנונות חינוך מרגישים כמו ערכי יסוד?

אחת הסיבות שקשה להיות חברים של מישהו שמחנך אחרת היא שהדרך שבה אנחנו מחנכים את ילדינו קשורה לערכי היסוד שלנו כבני אדם. רוב ההורים מגיעים לדרך החינוך הנכונה עבורם על בסיס ניסיונות עבר והחזון שלהם לגבי איך הם רוצים לטפל בילדים שלהם. ד"ר שיינה עלי, מומחית לבריאות הנפש, הסבירה לאתר Parents: "גם אם אתם לא מסכימים עם סגנון חינוך ספציפי, סביר להניח שלא הגעתם לסגנון שלכם במקרה".

החלטות החינוך שלנו מעוצבות דרך המשקפיים של מי שאנחנו, התרבות והרקע הכלכלי-חברתי שלנו, מה שחווינו ובמה שאנחנו מאמינים. כפי שמציינת קים ריפי, מטפלת בטראומה וחרדה: "לרוב ההורים יש כמה דברים שהם נשבעו לעולם לא לעשות או לומר לילדים שלהם כי הם הרגישו פגועים או כועסים מזה כשהיו ילדים". זו אחת הסיבות שכואב כל כך כשחבר מחנך בצורה שונה מאוד מאיתנו.

כשההבדלים גורמים למשבר בחברות

הדרך שבה אנחנו מחנכים זוכה לביקורת תכופה מצד בני משפחה ואפילו זרים. אנחנו עלולים לחשוב שחברים קרובים פחות נוטים לשפוט אותנו, אבל זה לא תמיד המקרה. ד"ר עלי הסבירה: "יש תפיסה מוטעית שזרים נוטים יותר לחצות גבולות. במציאות, החברים הכי קרובים שלכם יכולים לחצות את הקו במובן הזה".

אחד התחומים שבהם רבים חווים התנגשויות חינוכיות עם חברים הוא נושא המזון. בעוד שהורים מסוימים דוגלים באורח חיים בריא, אחרים רוצים לפנק את הילדים שלהם בעוגיות מתוקות. תחום נוסף המעורר מחלוקת בין זוגות חברים שהם הורים לילדים הוא זמן מסך ומשמעת. "נושא גדול שעלה לאחרונה נוגע לכבוד, ואיך הורים מענישים ילדים שמתנהגים בחוסר כבוד או איך הם מלמדים את הילדים שלהם לכבד אחרים", אומרת ריפי.

כמה הבדלים זה יותר מדי?

ד"ר עלי מציעה שבמקום לספור את ההבדלים, כדאי לשקול את ההשפעה שיש להם. "אחת הדרכים הטובות ביותר להתמודד עם זה היא לשתף באופן פרואקטיבי את ערכי החינוך והגבולות שלכם", היא ממליצה. חשוב גם לקבוע ולשתף את הגבולות שלכם עם החברים הקרובים. "אתם לא צריכים להעביר מניפסט חינוכי, אבל אתם צריכים להדגיש את הדברים שעליהם אתם לא מתפשרים", אומרת ד"ר עלי.

לשמור על החברים בחייכם

לא מציאותי לחשוב שחברויות לא יעברו קונפליקטים. "כמו כל מערכת יחסים ארוכת טווח, חברות לא מוגדרת על ידי חוסר קונפליקטים; היא מעוצבת על ידי איך אתם עוברים יחד את הקונפליקטים האלה", אומרת ד"ר עלי. לפעמים, הבדלים בסגנונות חינוך יכולים להיות מועילים לחברות. אם הורה נוטה להיות מחמיר מאוד עם הילדים שלו והורה אחר מאוד רגוע, הם יכולים ללמוד אחד מהשני.

היכן הגבול עובר?

לפעמים המשבר כל כך משמעותי שכדאי להיפרד מהחברים הקרובים. עבור הורים רבים, הקו האדום קשור לאיך ההבדלים משפיעים על הילדים שלהם. ריפי אומרת: "אם חברה לא שמה גבולות לילדים שלה והם מכים את הילדים שלי או לוקחים מהם ספרים וצעצועים, זו כבר לא משפחה בטוחה שהילדים שלי יהיו סביבה". כשהקונפליקטים סביב הילדים שלכם מרגישים כבדים וחוזרים על עצמם, כשמאמצים לדבר על זה לא מובילים לשום מקום, וכשהידידות מתחילה להרגיש יותר מתישה מאשר מספקת - אלה סימנים שאולי הגיע הזמן לוותר.