זה לא אתן, זה התינוק: איך לשמור על חברות אחרי לידה?

תינוקות נוהגים לטלטל אפילו את החלקים היציבים ביותר בחיים – כולל חברויות. פתאום, נדרינק השבועי שלכן מתבטל, הבינג' של "הלוטוס הלבן" יוצא מסנכרון, ואתן כבר לא מתכתבות עשר פעמים ביום. עשוי להיווצר גם נתק רגשי – אחת מכן עברה חוויה משנת חיים בעוד השנייה  מביטה מבחוץ. כשנדמה שכל כך הרבה השתנה, איך שומרים על חברות חזקה?

הדבר הראשון שחשוב לדעת הוא שאתן לא לבד, ושום דבר לא השתבש. "זה מאוד נפוץ שחברויות משתנות אחרי שאחת החברות הופכת לאמא, כי היא נכנסת לפאזה חדשה בחיים", מסבירה ד"ר מלאני רוס מילס, מומחית ליחסי חברות.

החדשות הטובות הן שהחברות לא חייבת להצטמק ולגווע. היא כן צריכה להתפתח. "יחסים חייבים להיות זורמים ודינמיים, אחרת הם יישברו. בני אדם אינם יצורים קבועים וסטטיים", אומרת ד"ר סוזן דגס-וייט, יועצת מוסמכת שעובדת עם יחידים ומשפחות במעברי חיים, ופרופסורית וראש המחלקה לייעוץ וחינוך גבוה באוניברסיטת צפון אילינוי. "החברויות הטובות ביותר הן אלה שיכולות 'לרכוב על הגלים'".

אז אחת העצות המרכזיות של המומחים שלנו, הן לאמא טרייה והן לחברה הטובה? תנו לחברות להיראות אחרת, ותנו לעצמכן זמן למצוא את הקצב מחדש, אומרת ד"ר מילס. עם זאת בראש, הנה כמה טיפים ספציפיים יותר לכל צד.

אם אתן אימהות שזה עתה ילדתן

1. התייחסו לקשר כהכרח

לפעמים הורים חדשים רואים בחיי חברה מותרות. נחמד, אולי, אבל בין הטיפול בתינוק לבין אחריות בלתי נמנעת אחרת, זה לא מרגיש כמו עדיפות. במציאות, "שמירה על רשת תמיכה חברתית היא אחד הדברים החשובים ביותר שכל אחד יכול לעשות למען בריאותו", אומרת ד"ר דגס-וייט, מה שהופך את הקשר עם חברים להכרחי גם עבור הורים.

כמובן, זה נורמלי להישאר בתוך מעין פקעת עם התינוק החדש שלכן בשבועיים הראשונים, אומרת ד"ר דגס-וייט, אבל אחרי זה, "כדאי לצאת החוצה". להישען על חברויות ולקיים מפגשים (אפילו שיחות!) מחוץ ל"בועת התינוק" יכול לעזור בניהול לחץ, לשפר את מצב הרוח, למנוע בידוד, ולהגן מפני דיכאון אחרי לידה, מסבירה ד"ר דגס-וייט. לא לדבר על כך ש"זה בעצם הופך אותך לאמא ולבת זוג טובה יותר כשיש לך הזדמנות ליהנות קצת".

2. היו כנות לגבי המצב שלכן

זה אולי ברור לכן שאתן לא מתעלמות בכוונה מההודעות של החברה; אתן פשוט מותשות מדי כדי להכניס מקלחת בחלק מהימים. אבל "להיות ישירות ופתוחות" לגבי איך שהיכולת והעדיפויות שלכן שונות עכשיו יכול להרגיע את החברה שלכן שזה לא קשור אליהן, אומרת ד"ר דגס-וייט. "תנו להן לדעת שאתן מנסות להסתגל לדרך חיים חדשה", מוסיפה ד"ר מילס. "הזכירו להן שזה לא אישי ואתן תחזרו, אתן פשוט צריכות קצת זמן".

למשל, אתן יכולות לומר משהו כמו, "אני יודעת שנעלמתי לאחרונה, אז אני רק רוצה שתדעי שזה לא את, זו אני! ההורות מתישה אותי, ובחלק מהימים בקושי יש לי זמן לשטוף את הפנים. עדיין מנסה להבין הכל, אבל אני מתגעגעת אליך!" כפי שד"ר דגס-וייט מסבירה, "גם אם היא לא אמא, היא תבין שהחיים משתנים".

3. הזמינו אותן לחיי היומיום שלכן

אם הרעיון של להתקלח, ללבוש מכנסיים אמיתיים, ולצאת לסושי מרגיש מאיים, השאירו את הטרנינג עליכן וחשבו מחדש על איך נראה בילוי. כי זה "לא חייב להיות מכביד", אומרת ד"ר מילס. חשבו על מה שיהיה באמת קל לכן עכשיו, וחבקו את הבילוי הנוח או הקליל.

אם אתן הולכות לקניות במכולת, לסידורים, או לוקחות את התינוק לבדיקה, בקשו מהחברה להצטרף, מציעה ד"ר דגס-וייט. או הזמינו אותן להצטרף לטיול הבוקר שלכן בשכונה או לקפה מהיר. "קצת זמן עדיף על שום זמן", כפי שד"ר מילס מגדירה זאת.

4. ארגנו מפגשים ידידותיים לבייבי

בעולם אידיאלי, היו לכן בילויים קבועים ללא תינוק כדי להירגע ולהישאר מחוברות לזהות שלכן מחוץ להורות, אומרת ד"ר דגס-וייט. אבל זה לא תמיד ריאלי - או שאתן רוצות לראות חברות לעתים קרובות יותר ממה שאתן יכולות למצוא שמרטפות. במקרה כזה, "למצוא דרכים לכלול את התינוק בפעילויות שאתן עושות עם חברות היא דרך לשמור על החברויות האלה בחיים", אומרת ד"ר דגס-וייט.

כמובן, הרעיון לסחוב את העגלה שלכן לבית קפה צפוף או להתמודד עם תינוק צווחני בארוחת צהריים של בנות יכול להרתיע הורים חדשים. "יש מקומות שאת פשוט מרגישה לא בנוח", מודה ד"ר דגס-וייט. אז קחו את המושכות ובחרו מקומות שרגועים ככל האפשר, אומרת ד"ר דגס-וייט. הבית שלכן או פארק הם שתי אפשרויות בטוחות למדי, אבל אל תהססו לדבר עם רופא הילדים שלכן לגבי אילו סביבות בטוחות בהתבסס על גורמים כמו גיל התינוק ומצב החיסונים שלו.

5. שלחו להן הודעה

כשאין לכן אנרגיה לבלות, יצירת קשר היא דרך טובה להראות לחברות שאכפת לכן. ד"ר מילס ממליצה לשלוח כרטיס או הודעת טקסט קצרה ומתוקה או הודעה קולית. "תנו להן לדעת פרטים ספציפיים לגבי למה אתן מעריכות את החברות שלהן", אומרת ד"ר מילס, "או שאתן מצפות לימים שבהן תוכלו ליצור זיכרונות חדשים וכיפיים שוב". (גם לשלוח להם מם מצחיק או טיקטוק שמזכיר לכן אותן נחשב).

אם החברה שלך זה עתה ילדה

1. אל תיקחו את זה אישית

זה אולי ייתן לכן נחמה לזכור שכמעט כולן בחיי החברה הטובה שלכן רואות אותה פחות עכשיו. ככל הנראה, היא כל כך ממוקדת בצרכי התינוק שלה שאין לה הרבה זמן לאף אחד אחר. "לא נדיר שאפילו בן הזוג מרגיש קצת קנאה", אומרת ד"ר דגס-וייט.

ויכולים להיות גם גורמים ביולוגיים (לא אישיים!) מאוד אמיתיים במשחק, במיוחד אם החברה שלכן ילדה. "ההורמונים שלהן אומרים להן להתקשר לתינוק, ואם הן מניקות, הן עשויות להיות קשורות לתינוק כל שעתיים", אומרת ד"ר דגס-וייט. במילים אחרות? זה לא אתן, זה התינוק.

2. הביעו עניין והתערבו

חיבוק החלק החדש הזה בחיי החברה שלכן משתלם בכמה דרכים. ראשית, זה אומר לה שאכפת לכן ושאתן רוצות להיות חלק מהפרק הזה, אומרת ד"ר מילס. ושנית, זה בעצם יעזור לכן להסתגל לתפקיד החדש שהחברה שלכן נמצאת בו ולהישען על השינויים שהתינוק מביא. אז בידקו איך התינוק, עודדו את החברה שלכן לכלול את התינוק בתוכניות, ושאלו איזו תמיכה היא צריכה בזמן שהיא מנווטת את ההורות החדשה.

אפשר גם להתערב בצורה מעשית. ד"ר דגס-וייט ממליצה להציע שילוב של שמרטפות ועדכונים – משהו כמו, "מה דעתך שאבוא לשמור על התינוק לשעה כדי שתוכלי לצאת מהבית, ואז כשתחזרי נוכל לבלות קצת?"

3. היו אמפתיות, גמישות, וסלחניות

להכניס את עצמכן לנעליים של החברה שלכן יכול לעזור לכן לתמוך בהן טוב יותר – רגשית ומעשית. "לפעמים אנחנו צריכות לתרגל את כוחות האמפתיה שלנו כדי להבין איך החיים שלהן עשויים להיראות עכשיו", אומרת ד"ר דגס-וייט. אז היו סקרניות. תנו להן לשפוך את הלב על מה שמאתגר. 

דרך נוספת ועצומה להראות לחברה הכי טובה שלכן שאתן מבינות? היו בסדר עם זה שהנתינה והקבלה הרגילה של החברות שלכן נראית צולעת לזמן מה. "כשיש לך תינוק, אין לך הרבה גמישות בחיים", אומרת ד"ר דגס-וייט. החברה שלך יכולה להתמודד עם תנומות, האכלות, ואחריות משפחתית, אז ככל האפשר, הראו גמישות – בואו אליהן, עבדו סביב הלו"ז שלהן, ותנו להן קצת מרחב. זה אומר להסתדר עם שינויי תוכניות ברגע האחרון ולא לצפות לתשובות מהירות. "תנו חסד בזמן הזה, בלי יותר מדי דרישות או תנאים לחברות, לפחות לזמן מה", אומרת ד"ר מילס.

4. בלו יותר זמן עם חברות אחרות

אף אחת לא יכולה להחליף את החברה שלך. אבל אם את מרגישה בודדה, זה בסדר לספק חלק מהצרכים הרגשיים והחברתיים שלכן באמצעות יחסים אחרים, בין אם על ידי השקעה יותר בקשרים הנוכחיים שלכן או יצירת חברויות חדשות. "חפשו אנשים שאתן רוצות להכיר וליהנות להיות איתם", ממליצה ד"ר מילס.

זה בסופו של דבר טוב יותר גם ליחסים שלכן עם החברה ההורה. יצירת חברויות אחרות יכולה להקל חלק מהלחץ שאתן עשויות לשים על היחסים בלי כוונה על ידי צורך שהחברה תעמוד בציפיות שהן פשוט לא יכולות כרגע, אומרת ד"ר מילס.

5. זכרו ששינוי לא חייב להיות דבר רע

תקופת היילוד הסוערת לא נמשכת לנצח. אבל החברות שלכן עשויה גם להשתנות בצורה יותר עמידה, גם כשהילד/ים מתבגרים. וזה בסדר! אתן עשויות לאהוב לראות את הצד השונה הזה של החברה שלכן או לגלות שהקשר המקורי שהביא אתכן יחד למעשה מעמיק במהלך הפרק החדש הזה. "זה אולי ייראה אחרת", אומרת ד"ר מילס, "אבל החברות עדיין מבוססת על מה שהיה קיים לפני שהתינוק הגיע".

ד"ר דגס-וייט אוהבת לחשוב על חברויות כמו השקעה בשוק לטווח ארוך או נישואים מחויבים: אתן רוכבות על העליות והירידות – במקום להילחץ או לברוח – כי אתן בזה לטווח הארוך. "יש לכן היסטוריה משותפת, ואכפת לכן אחת מהשנייה", אומרת ד"ר דגס-וייט. "חברות שבנויה על זמן שהושקע לא תתמוטט רק בגלל שהדבר החדש הזה קרה".