ניצה סקולניק שעיה, בת 65, ושמואל שעיה, בן 64 מנאות אפקה בתל אביב, הם ההוכחה שהאהבה יכולה להגיע בכל גיל, ושאף פעם לא מאוחר להתאהב. הם הכירו, כמו רוב סיפורי האהבה הגדולים, באקראי. שמואל הרצה בהתנדבות ב”אקדמיה להורים”, וניצה, שהוציאה לאור שני ספרים, נשלחה למסור לו חבילה. לא הייתה ביניהם היכרות מוקדמת, אבל לאחר שיחה קצרה הוא הזמין אותה להרצאה שלו בבאר שבע, והניצוצות שעפו שם הובילו כל הדרך לחופה. ”אחרי 22 שנה שהייתי לבד, לא חשבתי שאמצא את עצמי שוב בזוגיות”, אומרת ניצה. ”זאת פשוט אמנות מה שקורה בינינו ואיך שאנחנו מסתדרים יחד. זו אהבה מיוחדת במינה”.
תסבירי.
”בנישואים הקודמים שלי סבלתי. היום אני מבינה שאהבה אמיתית היא זו שאני מובילה את בן זוגי למקום שבו הוא רוצה להיות, ולא למקום שאני רוצה שהוא יהיה”.
מה זו זוגיות עבורך?
”זוגיות זו אומנות, כמו כתיבה, ריקוד או כל יצירה אחרת. העניין הוא לתת ללא ציפייה, מתוך אהבה שאינה תלויה בדבר”.
גם שמואל, שנשמע מאוהב כמו נער, יודע להוקיר תודה על האהבה הגדולה שנקרתה בדרכו: ”אחרי הגירושים לא חשבתי שאפתח פרק נוסף בחיים, ודאי לא בגילי, ובטח לא באושר הגדול שאני נמצא בו היום, ביחס, בשמחה, בפרגון ובהכלה. לא תיארתי לעצמי שאצליח ככה לאהוב אישה כמו שאני אוהב את ניצה. אפילו כשהיא יורדת במשקל, אני מתלונן על כך שעכשיו יש לי פחות ניצה”.
ניצה ושמואל הם דוגמה לזוג שמחובר אחד לשני באופן הכי אותנטי שיש. יש להם מכנה משותף מאוד גדול: ההתנדבות לקהילה. ניצה, שעובדת כמטפלת משפחתית וגננת, מוצאת זמן גם להרצות על סיפור החיים שלה רווי האלימות המשפחתית בפני קבוצות רבות בבתי סוהר, בבתי משפט, באוניברסיטאות ובמרכזים לנפגעות תקיפה מינית. בנוסף, שמואל מחזק אותה ותומך בה לעשות את מה שהיא רוצה ואוהבת, ובזכות זה היא מעצימה נשים נוספות בכל מיני דרכים, למשל מוציאה טיולי נשים להודו ולנפאל כחלק מתהליך שינוי וריפוי.
הילדים לא התנגדו? חששו?
”הילדים שלי עשו לו חקירת שב”כ: 'למה אתה רוצה את אמא שלנו? מה המניע שלך?'. עם הזמן ראו שהוא אדם טוב ועכשיו היחסים ביניהם טובים. גם עשינו הסכם ממון, ולכן אין בכלל מריבות על כסף. בכלל, אנחנו מנסים לא לריב. עשינו הסכם שאנחנו לא הולכים לישון כועסים, וכך אנחנו מבצעים מדי לילה”.
צאו מהטלוויזיה
מי שהיתה שם כדי לזהות את הניצוץ בין בני הזוג היא השדכנית הראלה ישי, שראתה את רגע הפגישה ביניהם ואמרה לשמואל: ”ניצה תהיה אשתך”. אמרה וצדקה.
"שרירי לב גמישים", שרה זלוף // צילום: דן לב, הילה לוצקי
"יש תקווה לכולם", הראלה ישי // צילום: דן לב, הילה לוצקי
לדבריה, ”האהבה של שמואל וניצה היא ההוכחה שאין גיל לאהבה. אם אנשים במקרה כזה הצליחו למצוא אהבה כזו גדולה ולקחת את ה'אין' ולהפוך אותו ל 'יש', אז יש תקווה לכולנו”.
כשדכנית, כמה קשה לאנשים למצוא אהבה בגיל הזה?
”אין קשה, זה הכל בראש. גמלאים רבים שחיים לבד לא מאמינים שימצאו אהבה חדשה. מבחינתם הם איחרו את הרכבת, אבל בייעוץ ובהכוונה נכונים הם עשויים לגלות שהרכבת עוצרת בכל תחנה, ושאם רק יעלו עליה הם ייהנו שוב מחוויית הנסיעה”.
תני דוגמה.
”הגיעה אליי אלמנה בת 70, שהייתה בעבר מלכת יופי. בצעירותה היא התאהבה בבחור ממוצא ספרדי, אבל הוריה לא היו מוכנים בשום פנים ואופן שהיא תתחתן עם מזרחי. כברירת מחדל היא התחתנה עם בחור אשכנזי. שנים אחר כך, קצת אחרי שהיא התאלמנה, היא פנתה אליי וביקשה שאכיר לה בחור ספרדי. מבחינתה זה היה סוג של תיקון. האהבה ביניהם פרחה מיד, והם עברו יחד לבית אבות והתחתנו שם”.
לדבריה, ”למרות שהפנסיה היא התקופה שבה אנחנו הכי זקוקים לזוגיות, הרבה אנשים מתרגלים להיות לבד כל כך הרבה שנים, וכמו כל הרגל גם את הבדידות קשה מאוד לשבור”.
אז מה עושים?
”צריך לצאת מהקופסה – בין אם זו הקופסה של הבית או קופסת הטלוויזיה שהרבה מאוד גמלאים הופכים אותה לדייר השני בבית. לכל מטופל שלי אני אומרת: האדם היחידי שתפגוש אם תישאר בבית הוא הדוור, וגם זה לא בנסיבות הכי משמחות. אז תצאו החוצה, לכו לים, לכו לריקודי עם, לכו לעשות חיים, כי הם קצרים”.
עוד דרך להכיר היא באמצעות אתרי היכרויות, בהם JDATE, Okcupid, מוטקה ו”שליש גן עדן”, שמתמחה בהיכרויות במגזר הדתי והמסורתי. האתר, שהוקם ב-2011, מצהיר כי הוא האתר שמחתן הכי הרבה יהודים בישראל. ”בגיל השלישי מתחתנים פחות, אבל לפי כמות מכתבי התודה שאנחנו מקבלים מדובר עדיין במספר מאוד משמעותי”, אומר הבעלים של האתר, אסף נבון. ”בט”ו באב האחרון התחתן זוג בעשור השמיני לחייו שהכיר באתר שלנו, ואין אושר גדול יותר מזה”.
מה מחפשים גמלאים? איך הם מציגים את עצמם?
”בשונה מהצעירים, בגיל השלישי יודעים יותר מה חשוב בחיים. הם מספרים על תחביבים, מה הם אוהבים לעשות, מחפשים פרטנר לחיים. הם פחות עסוקים בלהראות כמה הם מוצלחים”.
הללויה. ניצה שאול מתחתנת שוב בגיל 70
באילו קשיים הם נתקלים?
”לעתים יש קושי שנובע מכך ששני הצדדים נאלצים להתפשר בנושא הגיל, אבל אנחנו רואים באתר שמי שמתמיד, מצליח למצוא את מה שהוא מחפש”.
ידעת שהוא נוחר?
מי שצולח את ההיכרות הראשונית, עדיין לא יכול לתפור חליפה מסביב לכפתור. בשלב זה אתם עלולים לגלות שהחלק המורכב-יותר מתחיל עכשיו: להתרגל לנוכחות של אדם אחר, לריח שלו, לילדים שלו, לעובדה שהוא זורק את הגרביים מתחת מיטה, נוחר בלילה או אוכל עוגה ישר מהמגש. בניגוד לתפיסה הרווחת כאילו טיפול זוגי הוא רק עניין לבני זוג בשנות השלושים והארבעים שלהם, שרה זלוף, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם משרד החינוך והתרבות, מעידה שלקליניקה שלה ברמת גן מגיעים לא מעט זוגות בגיל השלישי. ”יש לי הרבה לקוחות שבאים במטרה לחזק את הקשר מפני השפעות חיצוניות כמו הילדים, ויש לי לא מעט גמלאים שמגיעים אחרי פרידה שריסקה להם את הלב”.
מעניין. איך באמת מתגברים על פרידה בגיל הזה?
”בניגוד לצעירים שנשבר להם הלב בפעם הראשונה – הגמלאים מגיעים עם שרירי לב גמישים, כיאה ללב שנשבר פעמים רבות. קוראים לזה פרופורציות. 'לא הלך? לא נורא. יש עוד אנשים. הוא לא הגבר היחיד'”.
מה עם כסף? זו תמיד שאלה רגישה.
”זו בעיה גדולה. בגיל הזה, כל אחד מבני הזוג צבר נכסים וחסך מספיק כסף בצד. אם יש ילדים ברקע, לפעמים זה גורם למתח כשנכנס גורם חדש למשוואה. זה לא רק ילדים שחוששים שהאישה החדשה של אבא רוצה להשתלט על הירושה, היו לי גם מקרים שהאישה החדשה ציפתה שהגבר החדש, שהוא מבוסס ומה שנקרא 'יושב טוב', יעזור לילדיה שהשתחררו מהצבא או התגרשו ונשארו בלי גרוש. הציפיה הזו מוטעית, והיא מתכון לצרות, כי אף אחד לא אוהב שמתייחסים אליו כאל כספומט. בעניין זה אני ממליצה בחום לעשות הסכם ממון – כדי להרגיע את כל הצדדים”.
אפרופו כסף, שאלת מיליון דולר: לעבור לגור ביחד?
”אני לא ממליצה. אפשר לבנות זוגיות יפה גם בלי לעבור לגור ביחד, וגם בלי להכין לילדים שלו ארוחות. אפשר לקפוץ בשבת בבוקר ולאכול ביחד, או ללכת לים. לא חייבים בגיל הזה להתחיל להרכיב ולפרק. זה בזבוז זמן. חוץ מזה, בגיל השלישי תמיד יש חשש שהפרטנר יהפוך לסיעודי וצריך לקחת את זה בחשבון”.
ילדים, אל תתערבו
זוגיות בגיל השלישי כמעט תמיד גורמת להרמת גבות. איך פותרים את הבעיה לפני שהיא מתפוצצת?
האהבה תנצח. חגיץ ורד // צילום: ישראל הדרי
אם הכתבה עשתה לכם חשק להכיר בן או בת זוג בגיל השלישי, חשוב שתיכנסו למערכת היחסים בעיניים פקוחות ותדעו לקראת מה אתם הולכים.
חגית ורד, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, אומרת ש”לכל זוגיות יש קשיים, במיוחד אם היא מגיעה אחרי מוות של בן הזוג הקודם או גירושין מכוערים, חשוב לפרק בעדינות את המוקשים, כדי שלא יתפוצצו בהמשך הדרך”.
איך עושים את זה?
”בדיאלוג פתוח וכנה. אם קשה לכם לדבר על סוגיות רגישות כמו כסף או סכסוכים משפחתיים, מומלץ מאוד ללכת לטיפול. דברים שנאמרים במרחב בטוח, בנוכחות של מטפל ובהדרכתו, נראים פחות מפחידים מאשר כשמנסים להתמודד איתם לבד, או בעזרת גיוס של אחד הילדים לצדכם. זו טקטיקה שגויה לרוב, בוודאי כשמדובר בקשר חדש בגיל השלישי”.
האם הילדים שלו או שלה הם יתרון או חיסרון?
”הם עובדה. כמו שהורים לבני נוער נוטים לפעמים להתערב בבחירות הרומנטיות של הילדים שלהם, כך גם הילדים יכולים 'להחזיר' ולהתערב בקשר של אבא. הם יכולים להגיד דברים כמו 'האישה החדשה היא השפעה לא טובה על אבא'. יכול להיות שהם חוששים שהיא תוציא ממנו כספים או שהם חוששים שהוא עלול להיפגע אם היא תעזוב אותו, אבל בסופו של דבר צריך לכבד את הבחירה של אמא ואבא שרוצים אהבה. אחרי הכל, מגיעה להם אהבה ואי אפשר לעצור אותם”.
בשיתוף "מחלקת מוספים מיוחדים"
טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו