בגידה בזוגיות: איך ניתן להתמודד?

 עניין זה דורש העמקה והבנה מאוד רחבה של העניין. התפיסה הרווחת “שפעם בוגד תמיד בוגד”, “אין דרך חזרה מבגידה”  צריכים להיבחן מחדש לאור הבנות חדשות בנושא.זה ללא ספק עניין עמוק שדורש התבוננות עמוקה. אז בפשטות במידה והשאלה האם ניתן להתגבר על בגידה: התשובה שלי תהיה כן אבל זה תלוי בנו.

 בואו נפרט את העניין:

אפשר לקרוא כאן את המאמר על בגידה בזוגיות ולהרחיב את היריעה שלך בנושא.

התמודדות “הבוגד”

בדרך כלל,כשאנחנו בוגדים אנחנו עוברים למצב אוטומט, מה זה מצב אוטומט ? ממש כמו בטיסה הטייס יכול לעבור לטיסה אוטומטית ויכול להוריד את הידיים מהגאים, ככה גם אנחנו עוברים למצב של “לא מודעים”. עובדים על אוטומט, במצב הזה יש כמה תסמינים:

1. לא מרגישים כלום – ראו מאמר על קהות רגשית, יש לנו אינסטינקטים בגוף והם משתלטים על הדעת שלנו, אנחנו פועלים תוכם בלי לחשוב על ההשלכות לאנשים שאנחנו אוהבים, פשוט מרגישים “שאי אפשר בלי זה”, ראו מאמר על קהות רגשית,
2. הדחקה – אפילו בפני עצמנו אנחנו לא מודים בבגידה, לא נוהגים לחשוב ולהתעמק בזה, מתרחקים מזה כמו מאש, כאילו משהו אחר עשה את זה ואנחנו רק עדים לזה, אבל לא באמת מעורבים. יש שם כאב כל כך גדול בתוכנו ואנחנו מסרבים להסתכל בבור הזה שנפער בתוכנו. ראו מאמר על הדחקה רגשית.
3. אי אפשר בלי “זה” – אנחנו מכורים להתרגשות, הגוף מוכר לנו שאנחנו לא יכולים בלי זה, ובלי זה הזוגיות שלנו תנבול, ההגיון מתחיל להתעקם, “הקשר שלי משתפר בזכות זה” “במידה ואהיה נאמן הקשר לא ישרוד דקה”, יש פחד אמיתי לשחרר את זה, מי אנחנו בלי הבגידה.

לבוגדים יש אתגר עצום, להתגבר על האשמה, זה הרגש העיקרי שמלווה אותנו אחרי שחשפנו או נחשפה הבגידה.

האשמה מתחיל להתעורר, לפני הגילוי, האשמה הייתה רדומה, דוגרת ודוגרת, לא מודעת, בגילוי דבר הבגידה, אשמה מתעוררת ומתחילה לתפוס תאוצה בתוכנו. יש שם חשבון נפש מאוד עמוק. האשמה יכולה להיות כל כך כבדה וקשה מנשוא, במקרה כזה אפשר לפנות לייעוץ זוגי, ולעזור לעבד את הרגשות שעולים וכיצד לתעל אותם ולגלות את השיעורים העמוקים שעד כה היו נסתרים.

התמודדות “הנבגד”

גילוי הבגידה יכול להיות מאוד טראומתי, למעשה אותו אדם שכל כך סמכנו עליו והאמנו בו בגד בנו, הרגש העיקרי שאנחנו מתמודדים איתו זה האמון שנפגע, ההרגשה שאי אפשר יותר לסמוך על אף אחד ואנחנו לבד במערכה. שם צפים בתוכנו המון פחדים שהיו רדומים. במבט לאחור עולים הרבה שאלות, איך לא ידענו ?, מה פיספסנו ? איך היינו כל כך רדומים ?, עולים שם אשמה ופיספוס, במקרה כזה ייעוץ זוגי יכול להיות כלי מעולה ללמוד כיצד לעבד את הרגשות שעולים ולא נותנים לנו מנוח ואוחזים בנו.

כיצד להתגבר על הבגידה בזוגיות ? 2 הבנות מפתח:

1. קורבן ומקרבן  – המפתח זה ההבנה שאנחנו לא קורבנות לשום דבר, בן הזוג הוא ההמשך הישיר של העולם הפנימי שלנו, העולם הפנימי שלנו מוקרן החוצה. זאת אומרת הבגידה לא התרחשה בחלל ריק, אין בן זוג שעשה לנו משהו, אלא זה התקרשות של העולם הפנימי שלנו, אנחנו הבוגדים ואנחנו הנבגדים. זה קרה כדי להציף בתוכנו כל מה שנמצא בצל, כדי שנתעורר ונגלה איפה אנחנו בוגדים בעצמנו, רצוי להיעזר בייעוץ זוגי וללמוד איך הבגידה יכולה להיות שיעור חייים מאוד חשוב ומשמעותי ולראות איך אנחנו מתעלים את החויה “השלילית” “הקשה” לחוויה מעלה ומעצימה את המשך דרכנו.
2. אמון – למעשה הפחד העיקרי שנפגע כאן זה האמון – וזה הקושי המרכזי, כיצד נוכל לשחרר שליטה שוב, איך נוכל לשוב לסמוך על בן הזוג ? תחושה שכרגע הפגיעה לא ניתנת לריפוי. שזה נזק שלא ניתן לתקן, אבל במבט עמוק יותר, זה חשף את מה שהיה שם כל הזמן, עצם הגילוי הזה כבר לקח את הזוגיות למקום חדש יותר אמיתי, פחות מוסתר, במידה ואנחנו עובדים על עצמנו ועל המקום של האמון בחיינו ובאיזה מקומות אנחנו לא סומכים על עצמנו, איפה אנחנו בוגדים בעצמנו, איפה אנחנו מדחיקים את הרגשות שלנו, כשאנחנו עובדים עם המקומות העמוקים האלה בתוכנו אנחנו חושפים את כל המקומות המוסתרים שהביאו לנו מלכתחילה את הבגידה לתוך המרחב שלנו. אפשר להיעזר בייעוץ זוגי וללמוד איך להשיב את האמון ואיך להתחזק מהמשבר אמון שנוצר בתוכנו.

אז נחזור לשאלה איתה התחלנו, האם אפשר להתגבר על בגידה ? כן וזה תלוי. תלוי בכמה האדם פתוח להשיב את האמון בעתיד, עד כמה הוא לוקח אחריות ומבין שגם בתפקיד הנבגד הוא לא קורבן של אף אחד והכל יצא מתוכו ולא ממקום של לשחרר את בן הזוג מהאחריות שלו, אלא מתוך מקום עמוק יותר, שגם בן הזוג שלו זה שיקוף של העולם הפנימי שלו והוא יכול רק להתעצם מזה.

בגידה זו הזדמנות להתחיל מחדש, לצאת מהאוטומט, לגלות את עצמנו מחדש, להכיר בגבולות שלנו, לזהות איפה אנחנו לא נאמנים לעצמנו ולהתעורר מהתרדמת שהיינו שרויים בה.