פתאום קם אדם בבוקר, ועובר דירה. וקצת אחרי שהאדם הזה, נקרא לו "אני", מתמקם בדירה החדשה ומסדר בה יפה את כל החפצים, הוא מחליט שמכיוון שהוא בסך הכל אזרח טוב, הוא רוצה לדווח לכל הנוגעים בדבר שהוא שינה כתובת. ככה החשבונות והתשלומים יוכלו להגיע אליו בזמן, שזה כיף גדול בפני עצמו.
אז בשלב ראשון ניגשתי לדואר כדי לשנות את כתובת המגורים המשפחתית שלנו לכתובת החדשה. אחרי שהצגתי צילום תעודת זהות, רישיון נהיגה בתוקף, רישיון נהיגה בלי תוקף ורישיון להרוג בלי חשק, הפקידה החביבה יחסית הודיעה כי השינוי בוצע ובתוך יומיים יישלח אלי אישור. "בדואר?" שאלתי. "במייל, מי עובד היום עם הדואר?" היא השיבה, ולפני שנפרדנו כידידים הציעה לי להצטרף לשירות "עקוב אחריי". הסברתי לה שאני כבר נשוי, כך שאני מניח שאני מנוי על השירות באופן אוטומטי, אבל היא הסבירה לי כי מדובר בעצם בשירות שבו במשך חודשיים כל הדואר שלי יעקוב אחריי לכתובת החדשה.
- "ואתם גם מודיעים לחברות ששלחו לי אותו שהכתובת השתנתה?" הקשיתי.
- "לא את זה אתה עושה בעצמך".
- "אז בעצם, אתם לא מבטלים לי את המטלה, רק מאפשרים לי להתעצל ולדחות אותה בחודשיים?" רציתי לוודא שאני מבין.
- "בגדול כן".
עד כמה שהרעיון לשלם כדי להתעצל נשמע לי מתקבל על הדעת ואף רצוי, החלטתי לא להיענות להצעה. חזרתי הביתה והתחלתי לטלפן אחת־אחת לכל החברות ששולחות לי דואר, כלומר חשבונות, כדי לעדכן אותן בשינוי. מהר מאוד גיליתי שיש לי כנראה תקלה בטלפון, כי בזמן שאני שמעתי את עצמי אומר משהו כמו: "שלום, אני אזרח טוב, בבקשה תשנו לי את הכתובת אצלכם, כדי שתוכלו להמשיך לקבל ממני כסף", מה שהמוקדנים בצד השני שמעו זה כנראה: "שלום, אני השטן, בבקשה תתעללו בי ותעבירו אותי מאחד לשני שעות, ולא משנה למי אני אגיע תגידו לי שאני צריך מישהו אחר".
רגע לפני שאני הופך מאזרח טוב לאזרח עצבני, נזכרתי שהיום כל החברות מפצירות בך לא לבזבז זמן על שיחות טלפון, אלא לתקשר איתן באמצעות צ'אט במחשב, כדי שלנציגים שלהן יישאר זמן פנוי לגייס עוד לקוחות שלעולם לא יזכו לדבר עם מענה אנושי.
אז התיישבתי מול המחשב, עשיתי מתיחות לאצבעות מעל המקלדת והתכוננתי לקבל חוויית שירות יוצאת מגדר הרגיל, כמו שמובטח בפרסומות. בתוך זמן קצר הצלחתי להגיע לאתר שרציתי, ובתוך שניות כבר מצאתי את עצמי בשיחה מול הנציג הממוחשב שמפאת כבודם של הרובוטים שיום אחד בטח ישלטו בעולם ויבואו לסגור חשבון עם כל מי שהשמיץ אותם, נקרא לו פשוט ר', שזה קיצור של רובוט או רוע טהור, תחליטו אתם.
ר' ביקש ממני להזדהות, ואחר כך לחזור על רצף של ספרות ואותיות שהציג לי על המסך, כדי לוודא שאני לא רובוט. אני אומר עוד פעם: ר', שהוא רובוט בכל רמ"ח כפתוריו, ניסה לוודא שאני לא רובוט. אחרי שהתגברתי על העלבון ועל המחשבה הפילוסופית מה ר' היה עושה אם היה מגלה שאני כן רובוט, ואם כרובוט מותר לו בכלל מוסרית לסרב לשוחח עם רובוט אחר, עברתי לשלב הבא בשיחה.
את מה שקרה מכאן והלאה לא היו מצליחים לכתוב התסריטאים של שום תוכנית סאטירה קומית בעולם, ולכן אני פשוט אביא את הדברים בדיוק כפי שהיו בשיחה ביני לבין הרובוט ר', יימח שמו וגלקסיתו:
שלום. כאן המענה הממוחשב ר'. מה תרצה לעשות היום?
שלום, אני רוצה לדווח על שינוי כתובת.
שירות זה אינו נתמך במענה הממוחשב. תרצה לדבר עם נציג אנושי?
כן.
באיזה נושא?
שינוי כתובת.
שירות זה אינו נתמך במענה הממוחשב. תרצה לדבר עם נציג אנושי?
מה? אבל אתה אמרת! ר', אתה צוחק עלי?
בקשתך לא הובנה על ידי המערכת. תרצה לדבר עם נציג אנושי?
כן.
באיזה נושא?
לא, אתה לא עושה לי את זה שוב, ר'!
בקשתך לדבר עם נציג אנושי בנושא: "לא, אתה לא עושה לי את זה שוב, ר'! " התקבלה. נציג אנושי יחזור אליך בתוך 48 שעות. האם אפשר לסייע במשהו נוסף?
הלוואי שישלחו אותך להיות רובוט משטרתי, ר'.
בקשתך לא הובנה על ידי המערכת. תרצה לדבר עם נציג אנושי?
ביי.
תודה ולהתראות.
את אותה שיחה בשינויים קלים קיימתי בהמשך אותו יום בכמה גרסאות עם כמה מחבריו של ר', בוגרי קורס מוקדנים מעצבנים 2018: נציגים אלקטרוניים בחברות סלולר, ביטוח, משרדים ממשלתיים ועוד כמה גופים, שהייתי מעדיף להעביר ערב בחברת הנערה המעצבנת מנבי סאלח מלדבר איתם. בכל שיחה כזו הגיע השלב שבו הנציג הווירטואלי הבין שהוא לא מבין, והציע שאמתין לשיחה עם נציג אמיתי.
עכשיו תראו, אני לא אומר, יכול להיות שמדובר בשלב שעלינו לעבור, שכר לימוד הכרחי שבסיומו הרובוטים יהפכו למכונות שירות מושלמות שלא צריכות הפסקות קפה ולא מתעצבנות כשאומרים להן "אם ככה, אז אני עובר ליס!" אבל יש מצב שעד שנגיע לשלב האוטופי הזה, בינתיים הרובוטים יתאמנו רק אחד על השני בחדר סגור? כי אין לי בעיה עם זה שהם לא מבינים מה אני רוצה, מתעלמים מהבקשות שלי וסתם מדפדפים אותי הלאה, פשוט בשביל זה כבר יש לי שירות אנושי.
nusshayom@gmail.com(איור: ערן מנדל)טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו