לכבוד הקיץ

לא יודע איך זה אצלכם, אבל הקיץ הזה, שהסימנים הראשונים שלו כבר מבצבצים לנו בבית השחי, יכול להיות מעייף מאוד. הילדים שישנים עד 12 בצהריים, מצעד החברים הבלתי נגמר שהם מביאים הביתה, שקית הזבל עם הקליפות של האבטיח, הפח המסריח בחוץ, חשבון החשמל המנופח, הטמפרטורות הרצחניות - כל אלה אוטמים לנו את המוח והופכים אותנו לזומבים.

אז כדי שעומס החום לא יגרום לי לשכוח את כל הדברים החשובים שאני צריך לעשות הקיץ, הכינותי רשימה ותליתי אותה מתחת ליציאה של המזגן, וככה כשאני צופה בה מתנפנפת אני גם יודע שהוא באמת עובד.

30 דברים שאני חייב לעשות הקיץ

1.להצליח לראות עד הסוף פרק של "נשואים פלוס" הישראלית.

2.לקנות שולחן במכירת החיסול של קיקה. אם לא נשאר שולחן אז כיסא. אם לא כיסא אז שרפרף. אוקיי, גם מגבת הולך.

3.לעבור חברה סלולרית. לא כי אני באמת צריך, כי זה מה שכולם עושים.

4.להפסיק לעשן בגלל הבריאות ולחזור לעשן בגלל המצב.

5.להגיד לבעל מסעדה שאני מסכים לשמוע על "המיוחדים" שלו בתנאי שירשה לי לספר לו על המיוחדים שלי.

6.להצליח להגיד במשפט אחד חמינאי, רפסנג'אני ועלי לאריג'אני.

7.להיכנס לאופיס דיפו עם כל המשפחה לסיבוב רק בגלל המזגן, ולצאת אחרי שעתיים עם דבק דו-צדדי.

8.להבין סוף סוף מה בדיוק קרה עם ברק, גבי אשכנזי, הרפז והמסמך המזויף. או לוותר על זה ודי.

9.להסתובב עם הילדה בשדרות רוטשילד ולהגיד לה: "את רואה, פעם כל זה היה אוהלים".

10.לברר מה זה קרוסטיני חצילים.

11.לאכול קרוסטיני חצילים.

12.להגיד למורה של הילדה ש"גם לנו זה חשוב, וללא ספק נעבוד על זה בקיץ".

13.לקנות לפחות ספר ישראלי אחד שהוא לא במבצע 4 ב-100.

14.להתלונן על המחירים הגבוהים של המלונות באילת ולהצטער שאנחנו מסוכסכים עם הטורקים.

15.להתחיל לגשש אצל מי עושים את ראש השנה.

16.להזמין נסיעה לאן שהוא, רק לא להיות פה בראש השנה.

17.לנסות לנסוע חצי שעה בתוך תל אביב בלי להגיד את המילים: מטומטם, אידיוט, מניאק, דביל.

18.לראות את הרד הוט צ'ילי פפרס בלי משקפת, בלי לפשוט רגל ובלי שירמסו אותי.

19.לברוח מהילדות עם האישה למלון אוהבים ולהירשם בקבלה כפיטר ואלכסנדר פן.

20.לברוח מהאישה עם הילדות למחנה קיץ של הצופים, לצלם את עצמי צבוע במשחת שיניים ולחזור צרוד אחרי שלושה ימים שצרחתי "ג'ימלאיה ג'ים - שבט כנען הכי טובים!"

21.לשבת על הבריכה באחד המלונות בתל אביב, לאכול פלח אבטיח ב-50 שקלים(!) ולחלום שאני טייקון.

22.לסגור את הפייסבוק, הטוויטר והאינסטגרם לשבוע ולקרוא ספר (בסדר, באייפד).

23.לקנות דיסק ישראלי חדש ולהסביר לילדה למה זה עולה כסף.

24.להמציא אפליקציה שיודעת מתי בלון הגז עומד להסתיים. זה רק אני חי בפחד תמידי-

25.לייצר פלייליסט של שירים שיש בהם את המילה "קיץ", להעלות לנייד ולשמוע על שפת הים. בעצם, לא צריך. כבר הכנתי, תסרקו את הברקוד.

26.לא להתבייש לבקש מהאיש בבסטה של האבטיחים לפתוח עוד אבטיח, אחרי שהראשון לא היה מתוק כמו שהוא הבטיח.

27.להירדם על שמיכת פיקה ולקום עם "תשבץ" על הפנים (כי זה לא קיץ בלי שמיכת פיקה!).

28.בזמן האולימפיאדה, להיענות לבקשתה של אשתי לראות איתה התעמלות קרקע, ובסוף להודות שהיה
די נחמד.

29.לגדל ביצים, ופעם אחת, בזמן שאני מוריד אפליקציה, להגיד לאפל שאני לא מסכים לתקנון שלהם.

30.להעביר את שישי בבוקר ב"בורקס יוון" ביהוד בלי רגשות אשמה ונקיפות מצפון, ולבדוק מקרוב מה שלום בורקס התרד, הגבינה, החצילים, וגם תפוח האדמה והפטריות.

קיץ נעים, ושתו הרבה מים.

מילה טובה

עבדכם מבין קטן מאוד בתיאטרון, ואין לו שום יומרות של מבקר. אבל ברשותכם, גבירותיי ורבותיי, אני רוצה לפרגן מעומק ליבי לגורי אלפי (אחי למוסף, למען הגילוי הנאות). ותאמינו לי שזה לא קל לי, יען כי הקנאה חונקת את גרוני ועושה לי סחרחורת.

השבוע צפינו, כל המשפחה, בהצגה שבה הוא מככב, "שחק אותה סם". מה אומר, חברים - תענוג. הצגה מצחיקה, שחקנים נהדרים, ואחד גורי אלפי שמלהטט בחן שבא לך לחבק אותו ולהגיד לו, "יא גאון, כמה חן וכישרון פילחת מהאפסנאות? תשאיר קצת גם לאחרים".

המניאק מצחיק, וירטואוזי ומשוגע, וכיף לראות אותו מבצע את התפקיד באולם תיאטרון עם כל הסלפסטיק, שבו הוא מעיף שולחנות בוודי-אלניות חיננית. מכיוון שלצערי אני לא שותף בהכנסות, תוכלו להאמין לי שאני נקי מאינטרסים. אז עשו לעצמכם טובה ורוצו לראות.

ולסיום, קבלו את המקום הראשון ברשימת שירי הקיץ של ניצני:

לרשימה המלאה של שירי הקיץ לחצו כאן