חופשי זה לגמרי לבד?

"למה, לעזאזל, מרגישות נשים שכדי שיהיה טעם לחייהן דרושה להן התייחסות מגבר?" כך, בשפה מעט בוטה, שואלת הפסיכולוגית ד"ר זיוית אברמסון בספרה "בלא זוגיות. למה אני עדיין לבד?" את המשפט הזה הקוראים פוגשים לקראת סוף הספר (עמ' 278), אבל הוא בהחלט משקף את גישת המחברת. בצורה מפוכחת, לעיתים קרובות צינית, מפרקת אברמסון את השאיפות של האנשים, ובעיקר של נשים, לקשר זוגי שמימי ומושלם, וטוענת שלמעשה הן אלה שמהוות את אבן הנגף המרכזית בדרך אליו. 

גרושה בת חמישים פלוס, שחולמת על ליטופים, טיולים לאור השקיעה, אחיזת ידיים רומנטית בסרט ושיחות מלב אל לב באמצע הלילה - זוכה מאברמסון למקלחת צוננים שמורידה אותה באחת לקרקע המציאות הכואבת: "בשעת השקיעה רוצים בדרך כלל להיות בבית כי חם ועייפים מיום עבודה, אחיזת ידיים בסרט מרגש הופכת לאחר זמן מה לבלתי נוחה (לפעמים מזיעים)... ובכלל גברים רבים מתרגשים מסרט רומנטי הרבה פחות מנשים. ובאשר לשיחות מלב אל לב באמצע הלילה - ובכן, רוב הגברים יעדיפו לישון". 

אם כל זה נשמע לכם מעט "סבתאי", אינכם טועים. ד"ר אברמסון היא אכן בת 78, סבתא חביבה, כפי שאמרה בראיון לא מזמן, אינה חפצה יותר בזוגיות, לאחר שמיצתה את הנושא בנישואים לשלושה בני זוג שונים. אך לעצם העניין - אין פגם בכך שהיא מייעצת לאחרים ממרומי גילה וניסיונה. אברמסון מצטיירת מהספר, שכתוב ברובו בגוף ראשון, כאישה חכמה, דעתנית ובעלת חשיבה מקורית והגיונית.

את ספרה זה מבססת אברמסון על שני מקורות - מכתבים שנשלחו לה על ידי קוראים למדור בעיתון במשך חמש שנים בתחילת שנות האלפיים, ושיחות שניהלה עם מטופלים, שלא ברור מתי התקיימו. אלא שתחושת הארכאיות עולה בכל זאת מבין דפי הספר. את המכתבים קיבלה המחברת לפני 16 שנה בקירוב (ואת הטריים שבהם לפני כ־11 שנה). מטבע הדברים, הכותבים אינם מעלים בהם סוגיות עכשוויות כגון הקלות הבלתי נסבלת ולעיתים דווקא המועילה של היכרות באמצעות אפליקציות ואתרי היכרות ייעודיים (טינדר, אלפא וכיו"ב) או עקיפים (כמו פייסבוק). הקוראים שלה, ברובם, עדיין מפרסמים מודעת היכרות בעיתון, ולעיתים פוקדים חוגים של פנויים־פנויות. 

כריכת הספר

עוד חיסרון בנתונים שעליהם מתבסס הספר הוא שהם מצומצמים וחוזרים על עצמם, ולבסוף עלולים להתיש את הקוראים. כמה מכתבים כבר אפשר לקרוא של נשים מתוסכלות? וכמה תמלולי שיחות מלאים, שעשויים להגיע ליותר מעשרה עמודים אפשר לצלוח בלי להתעייף? מלבד זאת, חסר בספר ביסוס מדעי, ולו הקל והבסיסי ביותר, למשפטים הנחרצים שמופיעים בו, לדיון בתופעות שקשורות בזוגיות, ואפילו לנתונים משוערים. אף לא אחד מהטיעונים של הכותבת מגובה במחקר או בנתון סטטיסטי עדכני.

אם צולחים את כל המגרעות האלה, מקבלים בכל זאת ספר חביב, ובעיקר - מקורי. רוב הספרים בתחום עוסקים בזוגיות עצמה, אחרי שכבר התבססה, ויש גם כאלה שמשיאים עצות רדודות לנשים באשר כיצד לתפוס גבר ולהפוך אותו לבעלך. הספר של אברמסון פונה למאות אלפי אנשים שנמצאים לבד, אך אינם מרוצים מכך - רווקים, גרושים ואלמנים (ובעיקר הנשים שבהם, שנחשבות ליותר "לחוצות"). המוטו שלו, שחוזר שוב ושוב לאורך הקריאה (יש נטייה לחזרתיות גם בנושאים אחרים) הוא אולי נדוש, אך נכון: מי שאינו נמצא בקשר זוגי אינו באמת רוצה בכך. הוא יכול להגיד שהוא רוצה, היא יכולה לשכנע את עצמה ואת הסובבים אותה שהיא משתוקקת לזוגיות, אבל למעשה - אנשים שנמצאים לבד מעדיפים את המצב הקיים מאחר שזהו המצב היחיד שבו הם חיים את חייהם כרצונם.

אברמסון מפרקת בספרה את כל ה"תירוצים" של אנשים לכך שהם אינם בזוגיות, ואת כל הדרכים שלהם להימנע מכך. בין השאר - התאהבות נואשת בגבר נשוי או בלתי מושג, תלות לא בריאה במשפחה הגרעינית שאינה מאפשרת יצירת זוגיות, חיפוש אחר בן זוג "מושלם", ביקורת עצמית מוגזמת, ביקורתיות קיצונית כלפי המין השני ואגוצנטריות. 

לדידה של אברמסון, מטפלת ומדריכה מוסמכת בטיפול משפחתי וזוגי בשיטת אדלר, שאף ניהלה את בית הספר להורים של מכון אדלר, את רוב הבעיות שלנו אפשר לתלות בילדותנו המוקדמת. ולאור זאת, כשהיא משיבה לשאלות הפונים אליה, היא מרבה לנחש ולהניח, לעיתים אף בלי שניתן לה שום מידע בעניין, שמשהו השתבש בילדותו של הפונה, וכי הוריו לא העניקו לו את מה שהיה צריך. ספרה, שכולו נכתב תחת השראה אדלריאנית, יוצא נשכר לעיתים מגישה חכמה זו, אך במקרים אחרים - חוטא בהכללות שאינן בהכרח מבוססות מציאות. 

אז אילו עצות יש לאברמסון להשיא לנו? בעיקר היא מציעה לנו להתפשר, ולוותר על החלום של החתיך והעשיר (לנשים) והיפה הצעירה (לגברים), להפסיק להיות מרוכזים ברצונותינו ולהיות קשובים גם לאחרים, בעיקר לבני הזוג; להשתחרר מבן זוג שאינו חפץ בזוגיות בכלל, וגם, כשיש צורך, לקחת סרוגייט. ועם העצה שאני הכי אוהבת, וגם מיישמת בחיים, אסיים - "הבט מה אדם עושה (לא מה הוא אומר) ותדע מה הוא באמת רוצה". ¬

בלא זוגיות - למה אני עדיין לבד? / 

זיוית אברמסון; מודן, 303 עמ'

טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו