סודות הזוגיות: 9 טיפים לתקשורת מוצלחת

בשיתוף ברק רום

תקשורת טובה יותר מאפשרת להקשיב כשקשה לשמוע, לראות צד של מישהו אחר לפני שהוא רואה את הצד שלך, לשמור על רוגע גם כשרוצים לצעוק, לשתוק כשרגילים לדבר, ולמצוא פתרונות לבעיות גם אם לא יצרתם אותן.
הדרך לשם מרובת חתחתים, אך יש בה יתרונות רבים. חשובה בעיניי האפשרות להבחין ולהתחשב במישהו אחר; ראייה שמעצימה יחסים, וגם פותחת צוהר לחלקים חבויים בתוכנו שמחכים שמישהו יסתכל עליהם.

ראו המלצות של לקוחות שעברו ייעוץ זוגי

שיחות קשות באות עם מסר שרצוי להקשיב לו. כדי להקשיב כשסערה מתחוללת בפנים קיבצתי כאן מספר עצות מועילות. העצות הללו הן מפתחות לתקשורת. אפשר לתרגל אותן בשיחות עם בני משפחה, חברים, בעבודה וכמובן עם בני זוג. עם הזמן תמצאו שאתם מבינים ומובנים יותר וחשים קלילים ומשוחררים יותר.

אלינור גורנשטיין יועצת זוגיותמביאה בפניכם 9 טיפים לתקשורת זוגית טובה

1. מוכנות לדבר על זה

בלי מוכנות אמיתית להקשיב לדברים המעוררים או הכואבים שיש לבן הזוג שלך לומר שום עצה לא תעזור. איך מגדלים מוכנות? מקבלים את זה שלכל אחד יש את הדעות שלו, ויחסים של הדדיות יתקיימו רק כשיש הבנה וסובלנות. מצד שני, לגלות סבלנות ואורך רוח כשבא לך לצעוק, להאשים, להתפוצץ או פשוט ללכת זה חתיכת אתגר. מוכנים להתחיל? שיחות של כמה דקות, לפי הכללים יסייעו לכם להגדיל את קיבולת ההקשבה.

2. בן הזוג שלך לא מסוגל לקרוא את המחשבות שלך

היית רוצה שהוא יבין אותך מבלי שתגידי, היית רוצה שהוא יכין לך סלט כל ערב, שישכיב את הילדים וגם ייתן יותר בסידור הבית, והאמת היא שאמרת את זה כבר מלא פעמים. אפשר לחשוב ביחד למה זה לא קורה, מה לא עובד שם, בלי להאשים ובלי הפנטזיה הזאת שמישהו צריך להבין אותך. בתקשורת החדשה לומדים לבקש. לומדים לקבל לא ולמצוא פתרונות. חוסכים: תחושת קורבנות, ויכוחים ופרצופים מיותרים.

3. על דברים משמעותיים מדברים פנים אל פנים ובישיבה

בדרך לסופר, לישיבה, לעבודה, או לאירוע – אתם לא באמת מרוכזים. דיבור בעמידה מלהיט יותר, והודעות טקסט מועדות לפורענות. שבו יחד, בזמן שמתאים לשניכם, הסתכלו אחד לשני בעיניים ודברו לפי התור.

4. במקום להגיד “את” או “אתה” אמרו: “אני”

התמקדו במה שהייתם רוצים מבן הזוג וכך תוכלו לבקש במקום להטיח אשמה. אשמה מובילה למלחמה, בקשה היא סוג של קריאת שלום. במקום: “נמאס לי שאת עובדת גם אחרי שהילדים נרדמו” אמור: “אני מאוכזב כשאנחנו לא יושבים יחד בסלון” או “אני מתגעגע לשבת איתך”. במקום: “נמאס לי שאת לא עוזרת” אמור: “הייתי שמח שתיקחי את הילדים בימי שלישי לחוגים”. במקום: “אתה בזבזן” אמרי: “הייתי רוצה שתקצץ בהוצאות על חטיפים”.

5. הקשבה פעילה

הקשבה פעילה זה לרצות לשמוע. לרצות להבין מה עובר על הצד השני, מה הוא חושב, איך הוא מרגיש, מה הוא מבקש. הדרך לדעת אם אתם מקשיבים טובים היא פשוטה, אם בן השיח ממשיך לדבר בהתלהבות ולשתף אתם שם. אם אתם פוזלים למסך הטלוויזיה בכל הזדמנות, או קופצים לשמע הודעת ווטסאפ אתם לא בכיוון.

6. לשקף לפני שעונים

שיקוף הוא כלי מצוין במיוחד כרוצים להבין את הצד השני. לשקף את דברי האחר זה אומר, להסביר לצד השני מה הבנת ממה שהוא אמר ולתת תוקף לתחושה שהוא חווה. אם בת הזוג מתלוננת שהיא במרוץ בין בית קריירה וילדים, והיא נראית עייפה ומתוסכלת, השיקוף יהיה: “אני מבין שאת מתוסכלת ועייפה מהטרוף של להספיק את כל העולמות.” הקשבה מתוך הזדהות עם הצד השני עושה נפלאות. כשאני עובדת עם זוגות, תמיד עולה גיחוך והתנגדות למטלת השיקוף. “זה נראה מעייף ולא טבעי לשקף את הדברים” הם אומרים, הם רוצים תכל’ס. ברגע שמתחיל השיקוף, מתפשטת בחדר תחושה חיובית ובטוחה שבאמת נוגעים בדברים.

7. לדבר פתוח אמיתי ומהלב

אי אפשר ליהנות מקרבה ואינטימיות אם מפחדים לומר, וחוששים לפגוע ומחכים לזמן אחר. עיכוב יתר בדברים שרצית לומר (ולא אמרת) יוצר “תחמיץ” בגוף. לא רק למי שמחזיק בלב זה מפריע, גם השני מרגיש משהו. זה באוויר. כנות היא לפעמים קשה ומאתגרת אך היא הכרחית עבור מערכת יחסים בריאה. תגידו בקול מה אתם רוצים וצריכים.

8. מודעות לשפת גוף

הגוף לא יודע לשקר. גלגולי עיניים, הנפות ידיים, חוסר קשר עין וחוסר מגע מלמדים הרבה על היחסים. הקשיבו לגוף שלכם ולימדו מה הוא אומר. ואם המילים שלכם לא תואמות את מה שהגוף משדר רצוי לבדוק למה.

9. מעשים שווים יותר

הטיפ הזה הולך להיות ממש קצר. אהבה ואכפתיות מראים במעשים. מילים ללא מעשים לא שווים כלום.

תקשורת היא החוט שמחבר בין כל מערכות החיים, ואם אתם מרגישים שמשהו שם קצת מקרטע, שווה להשקיע. תקשורת טובה יותר היא מנוע למימוש עצמי, בדיוק כפי שהיא מקור להנאה קרבה וסיפוק ביחסים.

אלינור גורנשטיין – מימוש בדרך שלך

בשיתוף ברק רום