עדי עזרא
אתם לא מאמינים מה גיליתי. זוכרים את החתונה של בר רפאלי? אז מסתבר שהיה שם גם חתן! כן כן, בחור בשם עדי, נדמה לי.
היה יכול להיות נחמד לשמוע ממנו איך היה, אם הצ'קים כיסו את האירוע, ואם מרגע שהתחתנו, בר כבר מסתובבת בבית עם כפכפי ספונג'ה והטי־שרט הישנה שלו מהטירונות. אני רק מקווה שהוא לא מתכנן להגיע לסוכה שלי במסוק, כי לרגל החג סגרתי את השטח האווירי מעל הסכך.
נשיא איראן, חסן רוחאני
באווירת החג המפויסת, מדובר באורח מסקרן מאוד. במיוחד אם הוא יענה על כמה שאלות. למשל: מה לעזאזל יש לכם נגדנו?! זה בגלל ה"כיפה אדומה" שמרדכי אירגן לאחשוורוש בפורים? כי אם זה העניין, אז תדע שגם אנחנו לא ממש הרווחנו מהסיפור. נכון, שרדנו את הרעיון להשמיד אותנו, אבל מצד שני נתקענו עם חג מרגיז שבו כל שנה רצים מחנות לחנות למצוא לילד בדיוק את התחפושת שהוא רוצה, עומדים שעות בתור, משלמים בוכטות ובסוף יורד מבול והתחפושת נראית כמו אחרי הפצצה אטומית, סליחה על הדימוי. ועוד לא אמרתי כלום על אוזני המן. בחיאת, בצק ופרג?! אם כבר אנחנו בפרס, לא היה אפשר לשלב בסיפור איזה גונדי טוב?
בקיצור, אם מישהו פה אמור לנטור טינה למישהו, זה בטח לא אתם לנו.
מארק צוקרברג
אם הרעיון בסוכות הוא להכיר כמה שיותר אושפיזין, אין ספק שהפייסבוק לקח את זה צעד קדימה. מה שמאוד מעניין אותי לדעת זה אם צוקרברג באמת תיכנן את זה. תגיד את האמת, מארק - בסך הכל ניסית להמציא דרך להכיר בנות באינטרנט, נכון?
כלומר, אין מצב שכשהמצאת את הפייסבוק, דמיינת שהוא יהפוך למקום האיום שבו הנודניק שהתחמקת ממנו מאז התיכון משתף אותך בהבחנה הכל כך מקורית "חיוך הוא בחינם - חלק אותו לכמה שיותר אנשים!" (גם סטירה, אז תתרחק ממני), בזמן שסבתא מעלה תמונה עם הכותרת "עם היפות שלי באחוזת ראשונים" וכולם משתפים את אותו סרטון של חתול. איזשהו חתול.
בקיצור, אדון צוקרברג, אמנם הזמנתי אותך לסוכות ולא לכיפור, אבל נראה לי שאתה עוד חייב לנו בקשת סליחה.
שמעון פרס
מעבר לזה שמדובר ככל הנראה באדם היחיד שיוכל לבדוק אם ה"סוכה לנצח" שקניתי באמת תעמוד בהבטחת היצרן, אני חייב לגלות אחת ולתמיד מה הסוד שלו. איך יכול להיות שמישהו שכבר חצה את ה־90 מצליח להיות חיוני ופעיל כמו בת 14 בפייסבוק, ואילו אני, שעוד לא הגעתי ל־40, בקושי מצליח להחזיק ער כדי לכתוב את הטור הזה (עכשיו כבר 9 בערב).
גם אם הוא לא יצליח להסביר לי מה הסוד ולאיזה מעיין נעורים מחובר התמי 4 במטבח שלו, אשמח לשמוע ממנו סוף סוף בדיוק מה וכמה אנחנו מחזיקים במפעל הטקסטיל המצליח בדימונה. סתם, למקרה שהפגישה עם רוחאני תשתבש.
מוטי קירשנבאום ז"ל
יש שפע של סיבות שבגללן הייתי רוצה לארח את מוטי קירשנבאום בסוכה שלי. הוא מצחיק, הוא שנון והוא יודע לספר סיפור, אבל האמת שהייתי שמח אם הוא היה יכול לבוא דווקא עכשיו, ולספר מי באמת היה חבר שלו מבין כל האנשים שהספידו אותו השבוע, תוך כדי שהם מרעיפים שפע של מחמאות בעיקר על עצמם, ומי סתם רצה לעצמו קצת זמן מסך. אני חושב שקירשנבאום לא היה מפספס רגע קומי חד כזה, ותסמכו עלי שאני יודע - הוא הרי היה חבר טוב שלי. זאת אומרת, אמרתי לו שלום במעלית פעם.
פרופ' אמיר חצרוני
אני חייב להבין מה באמת קרה שם. מי היא אותה בת זוג מסתורית, שלכאורה היתה מאוהבת בו עד כדי כך שלא יכלה לשאת את כאב הפרידה ביניהם, וממה היא סובלת? רק בשביל לשמוע את עלילות הפרופסור המחוזר הייתי רוצה שיבוא להתארח בסוכה שלי, וזה כמובן בלי שום קשר לאישיות הנעימה והלבבית שלו.
רק שירגיש חופשי לדלג על המצווה להישאר לישון, מבחינתי ביקור של רבע שעה זה מספיק.
משה רבנו
טוב, אם כבר החלטתי שאפשר להזמין לסוכה אנשים שכבר לא איתנו, אין ספק שהיה יכול להיות מאוד מעניין לשמוע ממקור ראשון מה חושב גדול נביאי ישראל על הארץ המובטחת שאליה נאסר עליו להיכנס, ואם אחרי סיבוב של שעה בישראל 2015 הוא עדיין חושב שזה היה עונש.
כי עם כל הכבוד לארץ זבת חלב ודבש - בחיאת, משה, כבר הלכת ארבעים שנה, לא יכולת לסחוב עוד שנתיים לאירופה במקום לתקוע אותנו באמצע השכונה החמה והמסוכנת הזאת?
מצד שני, הוא בטח היה מאוד מרוצה מההתקדמות שעשינו פה בהמון תחומים: מהרפואה המודרנית, הכוללת גם קלינאֵי תקשורת שיכולים להתגבר על בעיות גמגום, דרך הטפטפות, שבזכותן כבר לא צריך להוציא מים מהסלע, ועד לווייז, שהיה מסיים את המסע ממצרים לישראל בארבעים דקות במקום ארבעים שנה.
לא נורא, מוישה, העיקר שבסוף הגענו.
nusshayom@gmail.com(איור: יובל רוביצ'ק)טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו