התחלתם פרק ב'? כך תתגברו על המכשולים

אפשר להגיד שמי שסיים קשר ארוך טווח, שלעיתים כלל עצירה ברבנות כדת וכדין, ישקול טוב את צעדיו בבואו להיכנס לזוגיות חדשה. הקשר מתחיל בצורה מורכבת יותר, יש מטענים ואכזבות מהקשר הראשון שנגמר, הבטחות שלא מומשו, לעיתים גם ילדים שמצפים שהקשר לא יצליח והוריהם יחזרו לחיות יחד, ונתונים סטטיסטיים שרוב הסיכויים (למעלה מ-50 אחוזים) שהזוגיות השנייה תסתיים בפרידה או בגירושים.

דולי חותם, פסיכולוגית, מאמנת ומטפלת זוגית שמנהלת את התוכנית לאימון בגישה פסיכולוגית באוניברסיטת תל אביב, מסבירה איך תגשרו על הפערים בזוגיות שנייה ומה כדאי לקחת בחשבון לפני שמאחדים בתים.

"אם בזוגיות ראשונה צריכים להיות רגישים להבדלים שיכולים להיות בין בני זוג. הבדלים במנטאליות בהשקפות העולם, בנושאים כלכליים, חברתיים, פוליטיים וכו' הרי שבזוגיות שניה צריכים להיות רגישים על אחת כמה וכמה", אומרת חותם. 

"הרבה פעמים בזוגיות שניה אנחנו נמצאים במצב שגם ככה בן או בת הזוג שלנו הוא רגיש ופגיע כי הוא עבר מערכת זוגית ראשונה שהסתיימה מאיזו שהיא סיבה ולפעמים הסיום של אותה מערכת יחסים הוא מאד כואב, כך שאנחנו מקבלים בן זוג במצב שהוא מתלבט ותוהה האם הזוגיות השנייה תצליח או לא..." 

"...בנוסף, מי שבא מזוגיות ראשונה כבר התרגל לאיזה שהם דפוסי זוגיות שהוא הכיר מהזוגיות הראשונה, מה התפקידים של הגבר, של האישה, איך מגיבים בכל מיני סיטואציות. הוא מביא איתו הרגלים שהושרשו במשך שנים ופתאום הכל עכשיו משתנה כי בן הזוג החדש מביא דברים אחרים לגמרי".

הילדים מהווים חלק נכבד מהתא המשפחתי החדש

אביטל (השם המלא שמור במערכת) התגרשה לאחר שנתיים של נישואין, כשהתינוק שלה היה רק בן שנה. היא התחילה לצאת עם גברים לדייטים ולבסוף לאחר שנתיים התחתנה עם גבר שלו שני ילדים בגילאי 4 ו-5. כששאלתי אותה האם הילדים שלו קיבלו אותה ואת הבן שלה סיפרה לי, "כשהילדים נמצאים בבית הם רבים ומשלימים כמו אחים לכל דבר, הרבה פעמים קשה לי עם התגובות שלהם ואני מזכירה לעצמי שאמנם כאן אני אחראית, אבל יש להם אמא שאוהבת אותם והיא חלק בלתי נפרד מהם. הם לא קוראים לי 'אמא' וקוראים לי בשמי, לפעמים זה מבלבל את בני הקטן, אבל זו המציאות שלנו".

חותם מדברת על המורכבות בחיי הגרושים שנכנסים לזוגיות שניה, "צריך לקחת בחשבון את הילדים. בזוגיות שניה לרוב יש ילדים שלו, ילדים שלה, ולעיתים בהמשך ילדים משותפים. לכן צריך להיות זהירים ולא לכפות סגנון שלא מתאים לילדים, כי יכול להיות שבפרק ב' את רוצה מאד להיות אמא של הילדים של בן הזוג אבל לילדים עצמם זה לא מתאים כי יש להם אמא משל עצמם או שהם לא מעוניינים לראות בך אמא שלהם. צריך לשמור על קשר חיובי". 

מפרק את הפנטזיה הלא מודעת שההורים שלהם יחזרו לחיות יחד כזוג // צילום: Getty

מה חשוב לעשות?

"הרבה פעמים הילדים מתקשים לקבל את העובדה שלהורים שלהם יש בן זוג חדש. זה בעצם מפרק את הפנטזיה הלא מודעת שההורים שלהם יחזרו לחיות יחד כזוג. ולכן הם מגלים התנגדות לזוגיות של ההורה. בהיבט הזה צריך להיות רגישים וחיובים כלפי הילדים ולהבין שלא תמיד נתקבל בזרי שושנים למערכת המשפחתית, והרבה פעמים הקושי שהם מרגישים כלפי הנושא הזה יתועל כלפינו".

עד כמה צריך לשתף אותם? איפה עובר הגבול?

"אני חושבת שהמבוגרים צריכים לחשוב על הזוגיות שלהם ולהחליט בעצמם אם הם מעוניינים למסד את הקשר שלהם ולהתחתן בין אם הילדים רוצים בכך ובין אם לא. אם בני הזוג מחליטים להתחתן, בהחלט חשוב לשתף את הילדים שזה הולך לקרות. שמעתי על מקרים של אבא שהתחתן וסיפר לילדים שלו שהוא נשוי יום לאחר החתונה, מבלי שהם ידעו על כך מראש. זה שגוי מיסודו, שכן זה מפחית את הביטחון והאמון בין הילדים להורה..."

"...צריך לשתף במידע ולא בהתלבטות. משפחה של פרק ב' צריכה להקדיש עוד יותר זמן לדיאלוג ולדיבור פתוח, ליצור שיחות משפחתיות בהן דנים בדברים שקשורים לבית. עוד נושא הוא הסיפור של אחים, לילדים יש אחים חדשים שלפעמים הם מעוניינים בהם ולפעמים לא. ההורים צריכים לקבוע את הכללים".

יש זמן שנכון להתחיל בו פרק חדש לאחר הגירושים?

"כל מקרה לגופו. אין זמן ספציפי שנכון להתחיל בו, זה מאד אינדיבידואלי. יחד עם זאת, מנסיוני, כדאי לכל אדם שנפרד מזוגיות להמתין זמן ולאפשר לעצמו לעבד את החוויה, להיפרד פנימית, לעכל את מה שארע, ורק אז להיכנס למערכת יחסים חדשה. אחרת הלב עדיין לא פנוי לבנות קשר חדש וחזק".

לסיום, בתשובה לשאלה איך לא נחזור על אותן טעויות שגרמו לפירוק הקשר בסיבוב הקודם עונה חותם כי כדאי ל"בוגרי פרק א'" לעצור, ולערוך התבוננות פנימית. לבדוק עם עצמם, או בעזרת יועץ חיצוני, איפה נקודות החוזק שלהם כבני זוג, ואיפה הקושי מצוי ומה הייתה האחריות התורמת שלהם לפירוק הקשר הראשוני.

"כשאנו מרחיבים את המודעות העצמית שלנו, אנו מצליחים לבחור דרכים חדשות נכונות ומסתגלות יותר למציאות אחרת. ועוד דבר, לעיתים בפרק א', אנשים מרגישים שמשהו לא עובד, שמשהו תקוע, אך הם לא באמת עוצרים לבדוק וליצור שינוי, אלא ממשיכים מכוח האנרציה, ומקווים לטוב. בפרק ב', אם אתם מרגישים שמשהו לא פועל נכון, תקוע או מידרדר, פנו מיד לייעוץ כדי שהמצב לא יסלים ויגיע לנקודת אל חזור", מסכמת חותם.

טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו